yanwe

Wer hätte es gedacht, aber ich melde mich mal wieder. Um ehrlich zu sein, hab ich das kleine Ding hier schon fast vergessen, bis ich vor ein paar Tagen von der lieben Jascha daran erinnert wurde, dass es ihn noch gibt. Also, hier bin ich wieder! (Und wenn der liebe Muffy mal ein bisschen Zeit hat, kommt demnächst vielleicht auch mal wieder das alte Layout zurück. Allein traue ich mich jedenfalls nicht an php!)

Was ist die letzten Monate so passiert? (Oh man, echt schon fast drei Monate her der letzte Eintrag…. tzä!) Ich hab erfolgreich, und wenn man mal etwas angeben darf auch notenmäßig sehr gut, das erste OC-Praktikum hinter mich gebracht. Das war ne große Überrschung, da ich mit so gut wie keinem Wisseb da rein ging (wie ich die Klausur in OC im ersten Semester bestanden habe, is mir immer noch ein Rätsel). Aber dadurch wurde ich auch gezwungen, mich damit auseinanderzusetzen. Die organische Chemie und ich stehen uns jetzt jedenfalls deutlich besser gegenüber (auch wenn ich die letzt OC-Klausur hammermäßig verkackt habe, aber die kann man ja nochmal schreiben).

Ansonsten liefen die Klausuren solala. Auf ein paar Ergebnisse warte ich noch. Mal schauen.

Habe seit ein paar Tagen ein neues Lieblingslied. Hier klicken! Unbedingt mal anhören. Und wenn ihr schon mal da seid, könnt ihr euch auch gleich den rest seiner Musik reinziehen. Ich kann auf jeden Fall nicht mehr aufhören. Irgendwie wie ne Droge die Musik…. Sollte ich mir jetzt Sorgen machen?

Nach dem Musiktipp, kommt nun noch ein Buchtipp: The Dresden Files. Eine absolut geile Buchreihe. Wer Mystery, Magie, Sarkasmus, Ironie, Spannung, Witz und Dramatik mag, ist hier auf jeden Fall gut aufgehoben. Aber vorsichtig! Die Bücher, erst mal in die Hand genommen, sind nur schwer wieder weg zu legen.

Und wo wir schon mal bei Tipps sind, hier auch noch ein Serientipp: Leverage. Ich werde allerdings nicht versuchen zusammenzufassen, worum es geht, da ich dafür leider kein Talent habe. Ich kann nur sagen, guckt euch ein paar Folgen an. Die Serie is einfach super!

Tja,…. irgendwie fällt mir nichts mehr ein, worüber ich jetzt grad schreiben könnte. Is auch schon relativ spät.

Das Einzige, was mir noch einfällt, ist eine Feststellung, die ich heute gemacht habe: Ich bin ein mieses, egoistisches herzloses Miststück. In bestimmten Fällen jedenfalls. Und was das ganze noch schlimmer macht? In den meisten Fällen stört es mich nicht mal. Wie gesagt, herzlos.

Also, bis die Tage!

Okay. Ich habe soeben 3 1/2 Stunden damit verbracht, in mein Tagebuch zu schreiben. 16 Seiten sind nun voll. Mit welchem Thema? Tja, drei mal darf geraten werden (ganz schön krass, wie viele Gedanken und Ereignisse ich zu diesem Thema niedergeschrieben habe. Wenn man das mal mit dem Eintrag vergleicht, indem ich ein ganzes Jahr zusammengefasst habe, nachdem ich ein Jahr lang vergessen habe Tagebuch zu schreiben…Da warens irgendwie nur 5 1/2 Seiten) .

Aber das musst einfach sein. Ich habe ALLES niedergeschrieben, was es zu diesem Thema in meinem Kopf gibt. Warum? Nicht nur um später in Erinnerungen zu schwelgen. Das war mein Weg, um alles zu verarbeiten und nen Schlussstrich unter die ganze erbärmliche Scheiße zu setzen. Ich kann nicht mehr und ich will mich ehrlich gesagt auch nicht mehr so fühlen. Mein Verstand hat endgültig über mein Herz und meine hoffnungslos romantische Fantasie gewonnen. Das Thema “Er” hat sich erledigt. Und wenn ich hier noch einmal was darüber schreiben sollte, ist jeder Leser herzlichst dazu eingeladen mir eine über den Deckel zu hauen (hmm, zum Glück oder Pech liest hier sowieso kein Mensch oder fast keiner XD) .

So, danke für die Aufmerksamkeit und gute Nacht!

(Ach ja, wer ist eigentlich dieser alte Schwede aus dem Titel und warum wird er so häufig überall erwähnt?)

Da bin ich mal wieder. Mal wieder für einen Eintrag aus der Versenkung auferstanden. Vor vier Wochen haben das PC-Praktikum und die Vorlesungen wieder begonnen. Neben diesen Dingen, Protokolle tippen, Matheübungen bearbeiten und ab und zu mal ein bisschen Schlafen hab ich sonst nicht viel gemacht. Ging ja auch kaum, denn der Tag hat nun mal leider nur 24 Stunden und die waren dann auch ganz schön schnell verbraucht, sodass ich das ein oder andere Mal unter Zeitdruck/Stress stand.

Na ja. Heute ist der erste Tag, an dem mal wieder etwas Zeit übrig ist. Und der erste Tag seit 2 1/2 Wochen, dass ich mal keine Bauchkrämpfe, Kopfschmerzen und/oder erhöhte Temperatur/Fieber hab. Japp, war echt mal schön heute morgen aufzuwachen und keine Schmerzen oder sonstwas zu haben ^^

Mal gucken, wie es die nächsten Tage so ist. Mein Körper hat mir auf jeden Fall deutlich zu verstehen gegeben, dass irgendwann schluss ist und ich mal anfangen sollte, besser auf mich aufzupassen. Dazu gehört regelmäßig essen (auch wenn der Appetit so wie letztes Semester schon wieder verschwunden ist) und trinken, viiiieeel Wasser trinken. In den letzten vier Wochen sind nämlich schon wieder 3 Kilo weggepurzelt, ohne absicht. Ich hab zwar immer noch ein paar zu viele davon auf den Knochen, aber gesund ist was anderes.

So, und nun zu meinem geliebten Thema, dass ich schon vor dreimilliarden Einträgen aufgeben wollte (okay, so viele hab ich nicht geschrieben, aber ich denke es wird klar, was ich damit ausdrücken möchte), aber nie zur Ruhe kommen lasse, weil es ständig in meinem Kopf rumsaust. Aaaalso, seit Vorlesungsbeginn habe ich es geschafft, ihm nicht einmal zu begegnen (außer einmal, aber das war völlig unerwartet und dementsprechend hat mein Herz dann auch reagiert, nämlich mit einer adrenalinexplosion). Ich war sogar soweit, dass ich durch die Uni gelaufen bin und gebetet habe, ihm nicht zu gegegnen. Mein Verstand hatte also endlich über mein Herz gesiegt. Dachte ich jedenfalls. Bis letzten Freitag hat das nämlich ganz gut geklappt, aber dann hat mein Verstand wieder ausgesetzt und ich hab ihn Freitag und heute gesehen. Verdammt. Ich weiß, dass mir das nicht gut tut, aber cih tus trotzdem. Aber icht tue ja so einiges, was mir eigentlich nicht gut tut, von daher keine Überraschung. Mal hoffen, dass mein Verstand die nächsten Tage wieder einsetzt.

Bis die Tage!

Hallo ihr lieben leser (die ihr warscheinlich nicht existiert…), ich bin zurück ^^

Dank Muffys hilfe bin ich nun auch zu Wordpress umgezogen (zwangsweise, da der Blogger uns nicht mehr haben wollte). Wie man sieht ist mein Layout nicht mehr mein Layout, da ich noch keine Zeit gefunen habe (und warscheinlich die nächsten Monate auch nicht finden werde), um mich mit php auseinanderzusetzen. Aber das is mir ehrlich gesagt gerade auch nicht so wichtig.

Was ging so die letzten Tage/Wochen/Monate/was auch immer? Ich hab Klausuren geschrieben (und bestanden ^^), hab praktische physikalische Chemie gemacht (auch bestanden ^^), geburtstag gehabt und keine Semesterferien, da ich ja im Labor war oder Protokolle geschrieben habe oder Abtestate vorbereiten musste. Blah blah blah. Heute haben die Vorlesungen wieder angefangen und der Stress geht vom neuen los. Aber ich kann mich nicht beschweren. Ich bezahle ja dafür und spaß macht es auch.

Na ja, und sonst so? Und sonst so gehts mir so la la. Wenn ich in der Uni bin oder mein bisschen freihe Zeit mit Freunden verbringe gehts mir ziemlich gut. Aber wenn ich, so wie jetzt gerade, alleine bin… Ich hab in letzter Zeit irgendwie häufig das Bedürfnis zu heulen. Wegen nichts im Grunde. Ich fühl mich halt einfach… allein. So simpel und einfach is das. Oder auch nicht. Ach ich weiß auch nicht. Und immer wieder an ihn denken zu müssen hilft da erst recht nicht. Manchmal wünschte ich, ich könnte das einfach abstellen. Aber das geht nun mal nicht ^^”

Na ja, das wars erst mal wieder von mir. Man sieht sich ^^

Vor nicht einmal zwei Stunden war ich noch der Meinung, AC lief ganz gut… Und jetzt? Jetzt denke ich das nicht mehr. Lewis-Formeln (wenn ich mich mal daran erinnere, wie ich sie gezeichnet habe) sind nach Vergleich mit dem Internet wohl so gut wie alle falsch bei mir. FUCK! Und dabei hätt ich selbst darauf kommen müssen, dass das so falsch war. Ich hab manchmal aber auch echt ein Brett vorm Kopf.

Jetzt bin ich depri. Wegen Klausur und weil ich nicht mehr aufhören kann, an ihn zu denken. Ich geh jetzt schlafen und hoffe, dass die Welt morgen besser aussieht, als gerade.

Wisst ihr (ihr ist vielleicht falsch gewählt, da hier sowieso keiner liest XD), wie schön es ist, wenn man sich etwas vorstellt und das dann auch passiert? Nicht? Dann entgeht euch etwas. Ich hatte, trotz AC-Klausur, auf jeden fall nen schönen Tag. Oder vielleicht wegen der AC-Klausur? Na ja, sagen wir einfach, es hatte etwas mit ihm und der AC-Klausur zu tun… ^^
Ach ja, Klausur lief eigentlich ganz gut, auch wenn sie, im vergleich zu denen aus dem letzten Jahr um einiges schwerer war. Bestanden habe ich sie auf jeden Fall, wie weit ich über die 45% gekommen bin, kann ich aber nicht sagen. Ich hoffe nur weit genug, um für PC genug ausgleichspunkte zu haben. Denn diese Klausur werde ich definitiv in den Sand setzen. OC lief auch ganz okay (also besser, als erwartet), kann ich aber nicht sagen, ob ich die bestanden habe. Wenn, dann wahrscheinlich nur sehr knapp.
So, ich werd mich mal jetzt weiter ans Lernen setzen (denn neben PC stehen noch zwei Bio-Klausuren nächste Woche an) und nicht so viel an ihn denken. Hoffentlich.

Meine Erkenntnisse des heutigen Tages:

Sternschnuppenwünsche können bei nicht allzu großen Wünschen in Erfüllung gehen, Glückskekse prophezeien nicht die Zukunft, sondern die Gegenwart (bzw. nur die Minute nach Öffnung des Glückskekses) und Carina ist ab heute mein wandelnder Glücksbringer. Somit kann das PC-Praktikum im März ja auch nicht mehr schief gehen ^^

Na ja, war also ein recht schöner Tag. Und die nächsten zwei Wochen gibts dann Klausuren, Klausuren, Klausuren…. Watt freu ick mich…NICHT! Aber muss ja, ne?

So, ich werd jetzt doch noch mal das Thema aufgreifen. Ob es wen interessiert oder nicht (was verständlich ist, da es mich ja selbst schon nervt. Und außerdem liest hier sowieso keiner/kaum einer, also wurst). Aber ich will das gerade irgendwie aus meinem Sytem bekommen.
Also, hab uhn Freitag nach der Party doch noch mal gesehen, weil ich noch schnell was aus seinem Büro abholen musste. Das ging dann auch quasi ganz schnell. weil er keine ZEit hatte. Also rein ins Büro und wieder raus. Damit wars also endgültig vorbei, ich war die nächsten zwei Stunden kurz vorm heulen, dann wurde ich gut abgelenkt vom shoppen gehen. Und dann wars die komplette letzte Woche gut. Ehrlich. hat mich selbst überrascht. Hatte quasi also damit abgeschlossen.
Das dachte ich jedenfalls. Aber mein Gehirn/Unterbewusstsein hat sich dann dazu entschieden ihn in den letzten drei Nächten in meinen Träumen vorkommen zu lassen. Und heute habe ich mich jedes mal beim durch die Uni gehen dabei erwischt wie ich durch die Halle geschaut habe, in der Hoffnung, ihn vielleicht zu sehen. War aber nicht.
Naja, war dann vorhin noch in der Stadt mit zwei Freunden, bin aber früher gegangen, weil ich ziemlich depri war. Nicht nur wegen ihm, auch wegen anderem Kram und einfach generell (warscheinlich weil ich bald meine Tage bekomme). Und dann kommt der KNALLER. Ein Anruf von einer der Freundinnen: “Rate mal, wen wir gerade beim Bäcker gesehen haben?”
Ich: “Nee, oder?”
Freundin: “Doch. Wärste mal nicht so Früh gegangen. Tja, pech.”
FICK DICH WELT!!! Ich hab aber auch ein Glück. Ich weiß, es ist erbärmlich, aber es hätte mir gereicht, ihn einfach nur mal wieder zu sehen. Scheiße…
Na ja, so ist das. Vielleicht auch besser so. Irgendwann muss ich das ja mal hinter mich bringen. Aber wenn mein Gehirn weiter so macht, dann kann das noch dauern. Gibt es da nicht irgendwo nen “Aus”-Knopf?

Na ja. Das musste jetzt raus. Bye!

butterflies roar through my body just thinking about you.
and with their razor-sharp wings they tear my heart apart, cause you don’t feel the same about me.

So, das hier wird der letzte Eintrag zu dem Thema sein. Hoffentlich. Morgen werde ich ihn das letzte mal sehen (außer man rennt sich in der Uni-Halle über den Weg) und ich hab mir vorgenommen ihn danach zu vergessen. Ob das klappen wird, ist die andere Frage. Aber der Vorsatz ist da und über kurz oder lang bleibt mir sowieso nichts anderes übrig.
Wie gesagt, morgen das letzte mal. Beim Laborsaubermachen und dann Abends bei der Laborparty. Ich geh da mit gemischten Gefühlen dran. Ich freu mich auf die Party, weil es schon Monate her ist, seit ich das letzte mal getrunken oder gepartied habe. Aber es ist halt auch das Ende vom wöchentlichen sehen. Na ja, ich werd einfach meinen Spaß haben und dann ist gut ^^

Ansonsten werd ich meinen Kopf die nächsten Wochen mit Wissen vollprügeln. Klausuren stehen bald an, die alle bestanden werden wollen. Danach hätte ich theoretisch Semesterferien, aber ich muss dann im physikalischen Chemie-Labor stehen und langweilige Experimente durchführen, massig Protokolle dazu schreiben und Abtestate bestehen. Sonst darf ich nicht zum Organik-Praktikum. Das wär nich gut.
Also habe ich eigentlich gar keine Zeit, um im Selbstmitleid zu suhlen, weil ich zu dumm bin zum flirten ^^”

Ich bin heute morgen mit solch guten Vorsätzen aufgestanden… keine drei Stunden später ( =zu viel Zeit alleine mit meinen Gedanken), hatte sich das auch schon wieder erledigt gehabt. Na ja, nun sitze ich hier alleine mit noch mehr allein-Zeit mit meinem Hirn und fühle mich stetig immer beschissener (wie zu oft in letzter Zeit). Und wessen Schuld ist das? Meine ganz allein.
Na ja, ich werde gleich (ja, so früh an einem Freitag) ins Bett gehen, in der Hoffnung, dass, wenn ich morgen aufwache, alles anders ist. Was es nicht sein wird, aber wenn ich schlafe muss ich nicht denken und wenn ich nicht nachdenken muss, tut’s auch nicht weh.