Samstag, 12. Dezember 2009 - Act 103 - more and more and more.

Kann es nicht verleugnen.
Kann mich nicht verstecken.

Kein Sinn meine Augen noch vor der Wahrheit zu verschliessen.

Es war - damals - vor vielen Jahren. Die Tinte floss, hörte nicht auf zu fliessen; und ich schrieb und schrieb und schrieb, so viele Dinge, so viel Papier dass es nicht einmal mehr in meine kleine Welt passte. Griff immer wieder zur kleinen, weissen Feder, kritzelte Worte nieder die zum Leben erwachten und meinen Tag heil färbten.

Blumen, so viele Blumen - die wundervollsten Farben die es jemals gab, ich weiss es noch. Jeder Tag war ein neuer Frühling; jeder Tag war ein Fest in meinem Herzen, und ich sah so viele bunte Bänder, so viele bunte Bänder. Jungfrauen trugen Blumen in ihren goldenen Haaren, flatterten mit ihren kleinen Flügeln, brachten mein kleines Herz zum singen.
Mein kleiner Frühlingswald war so lebendig, damals. Er strahlte in allen Farben.

Und, vorsichtig, fing ich an zu tanzen. Drückte meine Liebe, meine Freude noch mehr aus, wollte sie der Welt zeigen - wollte sie mit der Welt teilen. Glück für die Welt. Sterne die vom Himmel fallen und die Wiesen golden färben. Glück für das Herz. Als ob man niemals Schmerz oder Trauer kannte.
Jede Bewegung, sie war so vorsichtig, seicht - wollte meine Freude bis in die Fingerspitzen spüren, eine kleine Pflanze die sich im Sonnenschein räkelte.
Die Jungfrauen, die Kinder - wir waren alle so gefüllt mit hellem Licht.

We will be fine in the morning.

Winterzeit war wundevoll. Schneeflocken decken die Blümlein in den Schlaf, streichelten ihre kleinen Köpfchen um ihren Götterfunken zu beruhigen. Die Jungfrauen wurden zu Schneenixen - waren so weiss, sie schienen wie Papier. Ihre Flügelchen brachten sie zum kleinen See der in der Nähe des Frühlingwaldes lag, ihre zweite Heimat wo sie den Rest der Saison verbringen würden.
Und ich, mein kleines Kinderselbst, tanzte immer noch. Schrieb immer noch. Kleines, warmes Lächeln das niemals verblasste.

***

Die Wohnung war klein.
Weil wir so viele Möbel hatten schien sie umso kleiner. Aber es störte mich nicht - die kleine Wohnung war schon eine riesige Welt für mich.

Mama liebte Porzellanfiguren, weshalb man überall in der Wohnung welche finden konnte - Engeln, Jungfrauen, viktorianische Damen die stolz ihren Schirm in die Höhe reckten. Katzen, Hunde, Vögel, alles mögliche konnte man in der Wohnung finden.
Es war meine Porzellanwelt. Meine kleinen, lieben Freunde.

Und dann - ich weiss es noch - fand ich in einem kleinen Schrank im Schlafzimmer meiner Eltern einen Engel. Es war nur der Rumpf - das Köpfchen, die Ärmchen und Beinchen waren abgebrochen - doch er war so wunderschön. Körper einer jungen, gesunden Frau. Und Flügel die so weich waren - so wundervoll weich.
Ich wollte es in meinem Zimmer aufstellen. Doch Mama fand den Engel, nahm ihn zurück und ohrfeigte mich weil ich wieder Unsinn anstellte. Damals war sie immer so leicht zu reizen.

Es war so wundervoll in der kleinen Wohnung - als ich noch jünger war. Liebte es auf dem alten Sofa zu hocken und die Aussenwelt beobachten. Sah Frühling, Sommer, Herbst, Winter. Sah Kinder, Erwachsene, alte Leute. Sah Vögel, sah Katzen.
Spielte in den Blüten des Kirschbaumes der vor dem Balkon blühte.

Ich war 5 als wir zum ersten mal in die Philippinen flog.

Und plötzlich schien alles so...

so unglaublich...







dunkel.


19:02

Freitag, 30. Oktober 2009 - Act 102 - All I wanted was you.

Wie kann man Gefühle einfangen, festhalten?
Worte können soviel aussagen, bedeuten, doch können sie niemals das genaue Spiegelbild meines Herzens werden. Einen Teil davon, ja, wie die Oberfläche eines Sees die Schönheit des Vollmondes unterstreichen könnte - doch alles, alles, alles, alles, alles...

Ich vermute das Schreiben verlernt zu haben.

* * *

Ein weiterer Tag der mit Musik verbracht wird. Gedanken, ein Wirrwarr, wahrscheinlich noch mehr Ideen die ich niemals auf Papier bringen könnte. Und warum tue ich das nicht einfach? Schreibe alles nieder was mir in den Sinn kommt - aber - das ist ja das traurige - das ist ja das traurige - ich habe keine Ideen mehr. Mir kommt nichts neues in den Sinn. Mir kommt nichts neues in den Sinn.
Mein Kopf ist irgendwie eingefroren, oder kaputt, oder geschädigt, oder blutig auf dem Boden wie ein getretenes Tier, getretenes Tier, getretenes Tier, getretenes Tier.
Immer mehr und mehr und mehr und mehr und mehr und mehr und mehr und mehr verblasst diese Realität und erscheint mir nur mehr wie Papierausschnitte aus einer alten Zeitung. Menschen die ich kenne, Geschichten, und Farben die drohen zu verblassen.

Es ist nicht dass ich nicht glücklich bin, oh nein. Oh nein, das ist es nicht.
Ich bin sehr zufrieden. Mein Herz trachtet sich nicht mehr nach Dingen, auch habe ich keine Wünsche mehr, und so traurig es klingt, meine Träume erscheinen mir nurmehr wie Strassenstaub.

Wahrscheinlich ist es einfach so dass - dass durch die Jahre der Selbstverleugnung, des Verstossen des Selbst, des Verfremden der eigenen Regeln und Gesetze und Prinzipien - wahrscheinlich ist es einfach so dass ich so sehr taub geworden bin dass ich nicht einmal mehr Realität spüren kann.
So wie es schon vor zwei Jahren war.

Nicht dass es mich stören würde.
Aber ich dachte dass es wohl einen interessanten Eintrag geben würde.
Wie falsch ist das von mir?

* * *

Menschen verschwinden, doch bevor sie das tun, lachen sie aus vollstem Herzen.
Sie sehen die Schönheit dieser Welt, dieser Erde. Sehen die Schönheit in den grausamsten Dingen. Sehen die wundervolle Schönheit die diese Existenz umgibt.
Allein die Tatsache dass das hier alles möglich ist. Unwahrscheinlich. Unglaublich. Doch wahr. Wir sind hier, ich, der Schreiber, du, der Leser, und wahrscheinlich wirst du eine seltsame Kuriosität empfinden, über meine Gedanken, oder doch über das Leben selber, etwas das du noch nie gedacht hast, oder etwas über das du schon tausendmal gedacht hast.
Ja, Menschen die verschwinden, sie waren glücklich.

Meine Flügel liegen auf dem Bett.
Sie sind klein, rein, weiß.
Sie beinhalten die Schönheit dieser grausamen Welt.
Wahrscheinlich sind sie zu klein um mich zu tragen, aber...

sie sind da, meine Flügel.

you know what this means.

22:31

Dienstag, 13. Oktober 2009 - Act 101 - Joshua

Momente. Momente in meinem Leben.

Ich liebe Dich.

Unmoeglich. Aber wahr.

Ich liebe Dich.

19:24

Samstag, 11. Juli 2009 - Act 100 - Wolf

Es ist noch nicht so lange her, noch nicht so lange her. Die Erinnerungen, frisch in meinem Gedächtnis, Rosen die danach sehnen zu verwelken, zu verdörren, dennoch - ich klammere an ihnen, gebe ihnen jegliches Leben das ich in ihnen einhauchen kann. Die Obsession, die Verzweiflung, die Dramatik im täglichen Leben.
Seine Zähne sinken immer tiefer in mein Fleisch.

Es war - was war es noch mal? - es war Fieber, nicht so hoch, dennoch genug um mich in die Knie zu zwingen. Viermal wurde ich an dem Tag in die Knie gezwungen, eine Last auf meiner Schulter die nicht so schwer wäre würde ich nicht die ganze Zeit darüber klagen; der Szenenwechsel, als er außer Atem an der Tür stand, mit seinen pechschwarzen Augen in die meine sah.
"Wo bist du?"
"Auf dem Weg nach Hause. Du?"
"Zuhause."
Ohne zu zögern glitt er in mein Zimmer, legte eine Hand auf meine Stirn, auf meine Schulter, auf meinen Rücken, fühlte, fühlte; und ich stand da, verdattert, bevor ich mich wieder in mein Bett zurückzog und nach Atem rang.
"Soll ich vorbei kommen?"

Er blieb, blieb, blieb, blieb für immer und immer und immer und
meine Liebe, das ist der falsche Text.

Dennoch, er blieb, Lover's curse. Seine Lippen die meine trafen, der Geschmack von süßer Leidenschaft, oder war es doch bitter? - er hielt mich nahe an sich, immer und immer wieder, klammerte an mich bevor er mich wieder frei gab, mir erlaubte nach Atem zu schnappen.
Lover's dream. Lover's curse.
Seine Zähne die immer tiefer in mein Fleisch gruben, immer tiefer und tiefer.

Und dann, wieder. Wieder und wieder und wieder, der gleiche Songtext in meinem Kopf.
The morning ripped you away, oh.

21:23

Montag, 8. Juni 2009 - Act 99 - rofl

Toller Titel, nich?

Jetzt endlich mal die zwei anderen Seiten gefüllt, da kann man auch endlich mal was Neues sehen, ach und neue Bilder hochgeladen, aber das eine ist alt, kann jemand erraten welches das Alte ist?
Wahrscheinlich bald wieder ein Layout Wechsel. Dabei kann ich nicht mal welche machen, haha
Gedankendünnschiss kommt wohl bald.

00:06

Sonntag, 7. Juni 2009 - Act 98 - Verleugnung und Versteckspiel

Step 1. Man schließt die Augen und nehme einen Schritt - lässt sich selber dabei zurück, den Teil von sich der vor allem von der Gesellschaft wahrgenommen wird, der Teil der am meisten an die Oberfläche tritt jedoch nicht sein wahres "Selbst" wiederspiegelt. Dieser Teil wird von nun an "X" genannt und verfremdet. X ist ein fremdes Objekt und dient in diesem Gedankenspiel als Versuchsobjekt.

Step 2. Mit aller Sachlichkeit die man besitzt betrachtet man X.

Sie streckte ihre Finger aus, berührte seine eiskalte Wange. Wie Eis kam es ihr vor, sogar seine bläulichen Lippen die von der Kälte erzählten die in ihm innewohnte. Fuhr mit den Fingern über den Eisblock, zeichnete zaghaft Linien auf seiner Haut - "wer-bist-du?"
Ein kleines Lächeln schlich sich auf ihr - sein - Gesicht. Parallelen. Spiegelungen.
Ein leeres Echo.

Und dann, dann beugte er sich langsam vor, hielt sich am Rahmen fest - spürte wie sich das Holz tief, tief in seine Handflächen grub, ein Beweis seiner Existenz. Ein Beweis seines Lebens. Vielleicht sogar ein übler Scherz, denn wenn er so dachte - wenn er so dachte - dann müsste sie das doch auch spüren, oder nicht? Dann müssten die gleichen Gedanken durch ihren Kopf gehen, wirbeln, ein Windstoss der ihm den Atem raubt während er seine Lippen auf die ihre presst.
Narzissmus. Selbstverleugnung. Selbstverherrlichung.
Man versteckt die Angst hinter einer Schicht von gesundem Egoismus und Stolz - eine weitere Eisschicht, als ob die jemals halten würde. Denn in ihren Augen brannte immer noch das Feuer vom Kind neben ihnen, brannte immer noch das Feuer das sie eines Tages anzündete und seitdem beschützte. Sie würde ihr eigener Fall sein. Er würde zuschauen, zuschauen, zuschauen.
Ihre Lippen schmeckten nach Aprikosen. Seine ebenfalls.

Step 3. X kehrt in den Körper zurück.
Dann ist da Kälte und man versteht nicht mehr wirklich was man im Leben wollte.

Man sieht sie und man wundert sich warum man sie überhaupt mag.
Man sieht sich selber und fühlt sich unbedeutend.

Step 4. Die Flügel sind gewachsen, Mana.
Take the chance. Lass los. Hör mir zu.
Du brauchst sie nicht.

Wenn ein Mensch dich so sehr runterbringt und dir das Gefühl "dumm" zu sein, was will man da dann noch tun? - Die wenig Intelligenz die mir noch geblieben ist diktiert mir einen falschen Stolz vor, aber dieser Stolz erinnert mich wenigstens daran dass ich als Individuum noch eine Würde besitze die ich nicht verlieren will.
Demnach: wenn mich jemand nicht für voll nehmen will... sei's drum. Warum mich mit jemandem abgeben der mir das Gefühl gibt als wäre ich unbedeutend? - Ich brauche so einen gedanklichen Dünnschiss nicht mehr.

Step 5. Der Spiegel zerbricht?

Die wahre Sünde war die Wahrnehmung des Selbst.
Hättest du nie in den Spiegel geblickt hättest du nie realisiert.
Törichtes Mädchen - nun besteht deine Welt aus leeren Kokons.
Leere Kokons... widerlicher Scherz.

shot an arrow to your head.
stole your heart.
so what now?

22:16

Samstag, 30. Mai 2009 - Act 97 - Ich fand Dich

Du warst da, du. Warst da. Du warst da, du warst. Da. Da. Überall, nirgendwo, und
du warst da. Für immer da. Du berührst mein Gesicht und lächelst und ich weiß dass du da bist, dass du da bist, ich weiß es. Ich spüre es, tief in mir drin, tief - tief in mir drin, ein - ein schreien in mir drin. "Wo bist du?!" - und du antwortest, ein leeres Echo. Du antwortest.
Ich bin hier.
Ich war immer hier.

Dein Lachen ist so wundervoll, weißt du das?
Es reicht überall hin, bis in die Herzen der Menschen, derjenigen die dich in sich lassen. Du heilst, du nimmst, du gibst, du zerstörst, du baust auf. Dinge die man selber tut - ein Kartenhaus das in sich zusammenfällt, die Augen des Kindes zum Glänzen bringen.
Ist es aus Wut? Aus Trauer? Aus Freude? Aus Faszination?
Deine Finger streichen sanft über meine Wangen, so sanft - so sanft. Ein Windhauch. Die Kälte. Schneeflocken die meine Haut entlang rinnen, meine Kleidung verfärbt. Weiß. Schwarz. Antik. Beige. Wunderbare Melancholie wie Grau und Dunkelviolett.
"Because I love you so much..."

Look, look! I can fly, I... I can fly...

Die Arme, von mir gestreckt, das Zeichen der - der Freiheit? Ich nehme auf - ich will aufnehmen. Ich gebe. Ich will aufgeben. Für immer da, niemals wieder vorhanden. Im Herzen still, im Herzen für immer still, die Stille die heilt.
Schau doch nur... ich kann endlich fliegen...!
Das Lächeln. Das Lachen.

Das Greifen nach deiner Hand.
Wo bist du?
Ich bin hier.

Ich war schon immer hier.

00:18

Sonntag, 24. Mai 2009 - Act 96 - Inverted Gripping

Wie lange her ist es schon seitdem ich das letzte mal dieses Gefühl hatte? Dieses wunderbare Gefühl, diese Mut, diese Hoffnung in meiner Brust das mich durchfließt und zum lachen bringt. Dieses wunderbare Gefühl das ich schon so lange nicht mehr verspürt habe. Das Gefühl endlich Teil der Realität zu sein, am Geschehen teilzuhaben, endlich... zu leben.

Ich will, egal was passiert, nie aufhören weiterzugehen.
Ich will nie mehr wieder sitzen bleiben. Will nie mehr wieder weinen wegen so jämmerlichen Gründen. Einsamkeit? Ungeliebt sein? Das Gefühl alleine zu sein? - Pah. Selbst wenn, das sind Illusionen, denn jetzt weiß ich es ja besser. Jetzt weiß ich ja wer ich bin - wer ich bin.

He had that kind of smile - that kind of forgiving, loving smile. And his smile was so freeing - it always gave me this feeling - this feeling of freedom - as if everything were alright and sadness woudln't exist. It made me think - it made me think of the sky, everytime he laughed, as if... as if he wanted to tell me something (a silent movie), as if... as if he tried to plant something into my heart (a tattoo of your epiphany)...
And we laughed, threw our heads back, laughed until the tears flowed down our cheeks.

03:50

Dienstag, 21. April 2009 - Act 95 - Gedankenverkehr

Seit Tagen schon rast es mir im Kopf herum, seit Tagen, irgendetwas, es will raus, es kann nicht raus, kann nicht. Wahrscheinlich weil mein Kopf voll/leer ist, irgendwas, nur nicht so wie ich es will. Vielleicht wegen damals, ein Tag im September, 2007, als ich so lange hyperventilierte bis mir irgendwas im Kopf kaputt ging... ja, wahrscheinlich war es das, oder das Quecksilber das ich einatmete, oder mein Kopf der damals eingedrückt war, oder irgendwas, irgendwas.
Wie viele Journale habe ich gekauft, nur um diesem einen, endlosen Gedanken freien Lauf zu schenken? - Wenn ich draußen bin, wenn ich quasi "spazieren gehe" auch wenn ich in einem Jeep sitze. All die Bilder die an mir vorbei rasen, die Gedanken, ich, ich, ich, ich, ich, ich, ich die niemand anders ist als ein Klumpen Fleisch der darauf wartet einen göttlichen Einfall zu erhalten.

Jämmerlich. Hah.

Bei Gott, diese Journale sind heute noch leer. Heute noch hat kein einziges Wort ihre Seiten gefüllt, wahrscheinlich weil ich zu dumm bin um ein Konzept zu finden, oder gar ein Konzept aufrecht zu erhalten. Ich bin impulsiv, kontrolliert, ein schlafender Vulkan. Nichts geht bei mir richtig. Aber deshalb hab ich das schwarze Journal, oder nicht? Oder nicht?
Hey, Margarita, wärst du nicht da, dann würde ich wohl jämmerlich verkümmern und verdummen. Mehr als ich es schon bin. Gehirnwindungen und die Neuronen, die elektrischen Impulsen werden schwächer, schwächer bis ich Gemüse bin das darauf wartet gegessen zu werden.

Ja, ich bin ein "Copycat", aber es ist meine einzige Wahl zu existieren. Genauso wie ein Chamäleon nicht einfach ein Chamäleon ist - was hat Choléne gesagt? Formen, Farben, Muster? Ich werde das demnächst noch genauer nachlesen, aber definitiv gehöre ich nicht zu diesen graugrünen Chamäleone die einfach ihre Augenbälle ablecken und die Sonne in sich aufnehmen.
Einfach Ziele stecken, oder nicht? -Es ist ja schließlich mein Leben und ich kann es verbringen, wie ich es will ^^ Deshalb... mehr lernen. Einfach mehr aufnehmen... sonst verkümmere ich und bleibe immer noch im Schatten.
Und ich will diese Realität endlich begreifen können. Vielleicht weil ich zu dumm bin für alles, wenn ich nicht einmal eine einfache Matheaufgabe lösen kann, nicht einmal eine einfache Matheaufgabe lösen kann ohne meine Finger zu benutzen, haha!
Ich will einfach mehr. Ich will mir keine Barrieren mehr setzen, wie ich es nun letztes Jahr immer getan habe. Ich will auch nicht mehr dieses Moralapostel sein das ich ständig war ^^
Ich hab's satt zu hören dass ich weniger wert bin. Ich hab's satt zu hören dass ich ignorant, eingebildet, verwöhnt und dumm bin. Ich hab's satt mich wegen meinem Aussehen in die Kategorie "Schön und dumm" reinstecken zu lassen. Ich hab's satt dass ich keinen Kontaktkreis habe, nur weil ich etwas anders denke als sie. Nicht einmal. .-.

*sich streck*

Ich bin glücklich.

04:34

Dienstag, 14. April 2009 - Act 94 - Passion

Sass da, den Rücken gerade, mit einem Lächeln im Gesicht. Menschen kamen und gingen, rannten gegen die falsche Tür, ehe sie verwirrt aufblickten, durch die Glastür hindurch blickten. Ich konnte nichts anders als mir ein Lachen zu verkneifen während sie mir mit dem Ellbogen in die Seite stieß, mich so zum schweigen bringen wollte.
Und ich schwieg. Ehrlich, ich schwieg. Es hätte niemanden geben können der mehr schwieg als ich. Ich hörte jedem Gespräch zu, jedem Wort, auch denen die nicht mir galten - ich tat es nicht absichtlich, niemals. Ich hatte nur zuviel Spaß daran jemand zu sein der ich nicht war... oder war ich diese Person? Blickte zu ihr hin, zu der Weißhaarigen neben mir, ehe sie einfach mit dem Kopf schüttelte. Lachte leise, aus Unsicherheit, aus Unsicherheit.

Der alte Herr blickte mich an, nickte freundlich. Lächelte. Ich lächelte zurück, winkte, ehe ich schüchtern den Kopf wieder senkte. Er war derjenige der mich dazu brachte mich hinzusetzen, nicht auszusehen wie ein Hündchen das davor war abgeschlachtet zu werden. Er lächelte, lächelte, lächelte...
Erinnert er dich nicht an jemanden?
Mhm. Mhm, ich erinnere mich. Seinen traurigen Blick. Seine warmen Hände. Wäre ich damals schlauer, schlauer gewesen, dann hätte ich die Zeit mit ihm wohl besser verbracht. Hätte ihn angelächelt. Hätte Dinge getan wie Kekse backen, oder es jedenfalls versuchen. Irgendwie.
Ich vermisse ihn.

- x -

Bald, bald, bald. Als wir aus dem Gebäude traten, als ich den Blick einer Person auf mich spüren konnte, konnte ich nicht anders als den Kopf zu senken, zu hoffen dass ich nicht zuviel Aufmerksamkeit errege. Es liegt in meiner Natur, was kann ich schon dafür? Selbst wenn ich einfach am Wegrand sitze, dann... (...)

"Diese Stiefel?"
"Zu klein."
"Warte. Hmmp"
"H-hey!!"
"..."
"Ja. Nein. Ja. Nein."
"Hm."
"Ok. Oh, Rozen Maiden. Oh, Weiß Kreuz! - Akazukin Cha Cha? Ja, aber die Qualität... ... nächstes mal."
"Diesen Stoff. Bitte?"
"... Und diesen?"
"Warte, ich zeichne es dir."
"... Ok, ich nehme nur diesen Stoff..."

Den ganzen Tag geschwiegen, gelacht, gelächelt, die Jacke auf dem Kopf getragen und über meinen Fuß geflucht. Die ganze Zeit gemustert, gestarrt, studiert, gelacht, gelächelt, immer wieder und am Ende sitze ich hier und seufze.

Gott, war das ein anstrengender Tag.

04:24

Samstag, 11. April 2009 - Act 93 - O Saft

Ernähre mich seit den letzten paar Tage nur noch von Früchten und Orangensaft.
Ich hoffe dass ich das an der Uni weiterhin tun kann. Fleisch verliert langsam seinen Geschmack für mich. Genauso wie es Schokolade und andere Süßigkeiten tun...

"In the Philippines, passion fruit is commonly sold in public markets and in public schools. Some vendors sell the fruit with a straw on it to suck the seeds and juices inside. It is not so popular, because of its sour flavor and the fruit is very seasonal."

Wo genau? Das einzige was die Dep--... die Leute hier so verkaufen sind Kokos und grüne Mangos. Klingt eher nach Boracay. Dort machen sie so fancy Zeug.

Hmm.. Passionsfrucht... schade dass mein Pa nur zwei gekauft hat. Ich liebe die Frucht abgöttisch... so verdammt lecker. Und gesund. Meh... hat ja noch die Happy Berries (heissen nicht so, weiß den Namen bloss nicht, haha). Und überhaupt.

"Übertreibst du es nicht?"
Ich? Übertreiben?
"Jop"
Warum das? Du bist so unlogisch


23:40

Donnerstag, 9. April 2009 - Act 92 - Crevetten

"Als kleines Kind hatte ich Angst vor Crevetten."
Der Löffel schabte herum, schob den Reis hierhin, dorthin, vermischte sich mit der dicken Konsistenz des Mungos. Es ähnelte Gekotztem, der Grund weshalb ich das Gericht nie wirklich mochte.
"Wahrscheinlich wegen Pierre..."
"Was? Du kanntest Pierre schon damals?"
Der Saft floss in eine Ecke des Tellers, sammelte sich dort an. Wir beide starrten die Ecke an, ehe sie den Löffel wieder nahm, Reis und Mungo dorthin schob - mischte, mischte. Sie hatte Spaß daran mit dem Essen zu spielen. Was für Manieren...
"Nein, nein. Nicht der Pierre. Pierre Angelou. Mein bester Freund damals... oder so. Bis ich 9 wurde, jedenfalls. Dann mochte er mich nicht mehr."

Als sie die Lippen spaltete um zu essen wandte ich den Blick ab. Ich hasste es wie es aussah. Hasste die Geräusche die der Mensch dabei machte. Es war so widerlich.
"Jedenfalls, Pierre, er hat mir erzählt... dass er es hassen würde. Crevetten zu essen, meine ich. Es würde ihn anwidern. Die Haut die man dabei ab pulen muss, die kleinen Beinchen, den Kopf der dabei weg gerissen wird... die Tatsache dass einige sogar noch den Kopf sauber saugen."
Sie schob die kleinen Crevettenstücke beiseite, zu den Zwiebeln. Sie hasste Zwiebeln.
"Ich kleiner Idiot damals habe mir das alles vorgestellt... anders, meine ich... und dann hatten wir am Abend auch noch die Dinger... es war so grausam. Ich bekam keinen Bissen runter."

Der Löffel, schwer in meiner Hand, während ich im Teller den Reis hin und her schiebe, die Bauchkrämpfe dabei ignoriere. Der Löffel, an dessen Geschmack ich mich mittlerweile gewöhnt habe; ich häufe etwas an, esse, häufe an, esse. Nehme die Crevetten zwischen die Fingern und fange an die harte Haut abzuschälen. Erinnert mich an Plastik.
Erinnert mich an Menschen. Die Haut die man abreißt. Arme und Beine die man abtrennt. Den Kopf, den man sauber leckt, ehe das Gehirn raus gesaugt wird. Vielleicht kommt davon die saftige Konsistenz vom Gericht?
Nochmal lecke ich mir über die Lippen, ehe ich zu ihr hoch sehe.
"Willst du die noch?"

03:36

Dienstag, 31. März 2009 - Act 91 - Brick Shithouse

Ich konnte mich kaum aus dem Bett hieven, habe es trotzdem irgendwie geschafft die Treppen runterzustolpern ohne mir die Fresse aufzuschlagen. Ursula war mit Mutter, hat geschlafen, tief und fest, ehe ich sie zu mir nahm und anfing zu streicheln. Ich weiß nicht ob das Tierchen mich mag, oder ob es überhaupt Vertrauen zu mir hat, es scheint mir so schüchtern... genauso wie ich damals war, als Kind, konnte kaum ein Wort sagen ohne dabei zu erröten.

Die Übungen des Schulabschlusses. Als ich Guen sagte wer ich bin, was für eine Orientierung ich habe, nur damit sie mich wirklich kennt. Nun geht sie mir aus dem Weg. Ich wusste es.

Der Zeichenwettbewerb, abstrakt, Kontraste.

Warten.

[Edit]: Ja, mir geht's gut, keine Angst. Ich bin nicht depressiv oder so. Also bitte keine Moralpauken.

19:36

- Act 90 - Nostalgia

Gestern habe ich mit einer guten Freundin wieder mal lange, lange gesprochen. Einige von euch kennen sie vielleicht von Gesprächen weil ich sie oft mal erwähne: natürlich ist es niemand anderes als Nagi, die ich kenne seit ich 11 bin.

Wenn man bedenkt wie meine Situation damals und wie die Situation heute ist, dann muss ich ehrlich gesagt... lächeln. Denn ich kann so immer wieder vergleichen was gut und was schlecht ist, was sich verbessert hat, wo ich mich verbessert habe. Meine egoistischen Züge und meine Stursinnigkeit habe ich abgelegt, denke ich mal, zumindest so wie ich mich selber erleben darf. Auch meine Angewohnheit immer recht zu haben habe ich jedenfalls ein bisschen zurück gekurbelt, solche Dinge... die ich damals war, die ich jetzt bin.

Natürlich bringt diese Nostalgie auch Schmerzen mit sich... aber es sind bittersüße Schmerzen.

Danke, Nagi. Für alles.

00:22

Montag, 30. März 2009 - Act 89 - Protect me from what I want

Nein, Lukasz, es ist nichts auf das du mich ansprechen musst.

Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want. Protect me from what I want.

Nein, Lukasz, es ist nichts auf das du mich ansprechen musst.

08:19

Montag, 23. März 2009 - Act 88 - ...

Warum kann ich dich nicht verstehen?
...

03:03

- Act 87 - 4 Jahre

4 Jahre.
4 Jahre und einige dutzend Tage.

So lange ist es her seitdem ich mein altes Leben aufgegeben habe. Seit dem Tag als wir im Flughafen sassen, darauf warteten dass der Zeiger endlich auf die Glücksnummer des Tages deutete und unsere ungeduldigen Geistern befreite.
Ihre Geister. Die Zeit verging damals zu schnell für mich.

Das Flugzeug kam, noch bevor ich den Himmel ein letztes mal anblicken konnte, und wir stiegen ein, sagten unserer alten Heimat ein nüchternes "Lebewohl". Ich erinnere mich noch an Fragmente, daran dass ich vom Druck in den Ohren beinahe taub geworden bin, dass ich mich über den harten Schokokeks aufgeregt habe, dass ich in meiner Nervosität angefangen habe in meinem Tagebuch zu malen, obszöne Zeichnungen von Katzen und Mädchen, Hybride, ignorierte dabei den angewiderten Blick der alten Dame neben mir -
ich erinnere mich noch an die Hitze als wir aus dem Gebäude traten, auf unsere Verwandte warteten.

Ich erinnere mich noch an die Missgunst meiner Mutter, an meinen Vater dem es egal war was ich tat, solange ich nicht weinte und nicht jammerte. Ich erinnere mich an die vielen schlaflosen Nächte als ich mit meinen Cousins sprach, dabei lang vergessene Erinnerungen an die Oberfläche zog. Erhaschte einen Blick darauf, schauderte, wollte die Erinnerungen wieder von mir stossen; die Hände, die mich niederzogen, sein selbstgefälliges Lächeln, mein Unverständnis, die nicht vorhandene Angst.
Die darauf folgenden Tage, mein Entzug vom Computer, mein Entzug von der Zivilisation und die Angst davor mich anzupassen; ich erinnere mich an meine damaligen Freunde, wie sie kurz darauf von mir gingen, mich allein liessen. Die Unsicherheit, die Angst, der Hass auf mich selber. Ich erinnere mich noch daran wie ich diese Welt um mich herum verabscheut habe, weil sie mir so fremd vorkam - weil es niemanden gab der mich an die Hand nahm, der mir...

4 Jahre. 4 Jahre verflogen im Nu, während ich mich wand und weigerte, mich dagegen wehrte mich an diese Welt anzugewöhnen. Ich wollte mich nicht anpassen, um keinen Fall, wollte nicht mein Selbst aufgeben. Dabei realisierte ich nie wie kindisch ich mich dabei benahm. Wie schwach ich mich zeigte, wie sehr ich mich auf mein Selbst verharrte, auf ein leeres "Ich" das nicht existierte.
Die Angst zu verlieren war zu gross. Die Angst davor mein Gesicht zu verlieren war zu gross. Ich blieb ein Kind in einem Frauenkörper, strampelte und weinte, zerriss dabei mein Gewebe wie ein Hymen durch eine Vergewaltigung. Messerschnitt um Messerschnitt, jedesmal vergewaltigte ich meinen Körper neu, zerschnitt mir die Fäden, nur um zu zeigen wie sehr ich litt.
Wenn ich überhaupt litt.

Ich setzte mich in eine Rolle fest, weil ich keine andere Rolle kannte, weil ich... Angst hatte.
Wie immer. Als Kind, immer noch ein Kind, und noch heute habe ich Angst. Davor ausgelacht zu werden. Davor von anderen gehasst zu werden. Etwas falsch zu machen. Aber es ist normal, es ist wirklich normal dass das alles passiert, all die Dinge - und aus dieser Angst habe ich angefangen zu lügen, anderen etwas vorzumachen, wurde zu einer Person die ich hasste. Eine Person die ich verabscheute. Irgendetwas das noch wertloser war als ein Ding, ein Wesen ohne Gefühle, eines das aus Ignoranz und Eigenliebe handelte...

Hah. Verfluchte 4 Jahre hat es mich gedauert bevor ich aus dieser Starre aufgewacht bin.

Doch lieber gebe ich 4 Jahre meines Lebens auf als mein ganzes Leben lang blind durch das Leben zu laufen. Lieber leide ich 4 Jahre, durchgehend, angefangen vom süssen Frühlingsjahr - bevor es beim harten, kalten Winterjahr aufhört, mich geschwächt und blutend zurücklässt. Lieber nehme ich das alles, alles in Kauf als dass ich für eine Ewigkeit - rund 90 Jahre - dieses verhasste Wesen bleibe.

Ich habe mein altes Leben aufgegeben um ein neues anzufangen.
Es ist schwer. Es ist niemand wirklich da um mir aufzuhelfen wenn ich bei der Treppe liegen bleibe, zum Fenster hochstarre, mir wünsche dass ich nicht existieren würde. Es ist niemand da um mich zu halten, oder mir Wärme zu spenden, oder einfach zu sagen... einfach zu sagen dass ich es gut mache. Irgendjemand der mich hält.
Aber diesen Wunsch habe ich lange, lange, lange aufgegeben, nicht? - Den Wunsch geliebt zu werden. Es ist ok.
Ich habe ein neues Leben angefangen. Es ist schwer, es ist verdammt schwer, aber ich werde es schaffen. Ich werde mit der Vergangenheit abschliessen und in die Zukunft blicken...






Viertel vor 2. Ich muss gehen.

02:56

Samstag, 21. März 2009 - Act 86 - Kabuki

Ich... ich hab meine Inspiration wieder gefunden. Meine Obsession. Das, was mich so geprägt hat.

Kabuki ?

07:37

Freitag, 20. März 2009 - Act 85 - There

Das neue Lay ist hoch, aber wahrscheinlich bearbeit ich es dann noch D: Es ist so simpel... ich kann kein kompliziertes Zeug... ich bin zu doof für 8D Hab kein Gefühl für Aesthetik und so.
Naja. Hoffentlich gefällt das Neue ^^ *schulternzuck*

Heute wurde auch fleißig Masken gefärbt. Ich geh jetzt die Lippen schminken ** Hoffentlich gelingt es mir, wünscht mir Glück!

22:02

Donnerstag, 19. März 2009 - Act 84 - New Breeze

Endlich. Endlich. Endlich.

Wieder frische Luft!!!

Ich kann wieder atmen! Endlich! Endlich bin ich wieder die Alte ^___^
Endlich! Ich freu mich so...

~ New Breeze ~

Aufgepasst, ich bin aus meinem Kokon raus gekrochen, meine Starre ist zu Ende! Sterne, Blumen, Farben, Libellen, Schneeflocken, Sternenstaub, endlose Nächte die sich bis zum Horizont erstrecken! - Ich brauche nicht mehr zu weinen. Denn ich hab endlich die negativen Energien aus meinem Leben entfernt ^__^

Wie fangen wir an? Womit fangen wir an? Mit was fangen wir an? - Ganz einfach.
Mit den einfachsten Dingen. Und was ist einfacher als ein Layoutchange? ^^

Ich freu mich so. New Breeze.

02:15

Dienstag, 17. März 2009 - Act 83 - Ivory

When you need me, but do not want me, then I will stay.

When you want me, but do not need me, then I have to go.

Please could you stay awhile to share my grief
 For its such a lovely day
 To have to always feel this way
 And the time that I will suffer less
 Is when I never have to wake

 Wandering stars, for whom it is reserved
 The blackness of darkness forever
 Wandering stars, for whom it is reserved
 The blackness of darkness forever

 ... Those who have seen the needles eye, now tread
 Like a husk, from which all that was, now has fled
 And the masks, that the monsters wear
 To feed, upon their prey

 Wandering stars, for whom it is reserved
 The blackness of darkness forever
 Wandering stars, for whom it is reserved
 The blackness of darkness forever

 [INSTRUMENTAL]

 (always) doubled up inside
 Take awhile to shed my grief
 (always) doubled up inside
 Taunted, cruel.... ...

 Wandering stars, for whom it is reserved
 The blackness of darkness forever
 Wandering stars, for whom it is reserved
 The blackness of darkness forever

15:00

Sonntag, 15. März 2009 - Act 82 - Happiness

Glück.

Ich weiß nicht wie oft mir dieses Wort untergekommen ist. Zweimal, dreimal, zehnmal - vielleicht hundertmal. Gelesen habe ich das Wort, gehört, gesagt bekommen und selber von mir gegeben. Ich habe das Wort so oft gehört und doch nie wirklich verstehen können; den eigentlichen Sinn, die Essenz des Wortes, seine... Bedeutung.
Das, um was es eigentlich geht. Glück. Was ist Glück?

Der Begriff ist mir befremdlich. Noch nie in meinem Leben habe ich wirklich über mein eigenes "Glück" nachgedacht; das, was mich am glücklichsten machen würde. Ich habe noch nie wirklich darüber nachgedacht was es wohl ist das mich wirklich aufstellen würde. Ich habe nie wirklich den Gedanken daran verschwendet etwas zu finden das mich erfüllen könnte; mein Herz mit so viel Wärme füllen könnte dass es mir sogar egal wird wenn ich nicht auf diesen Planeten gehöre.
Erst als Margarita mir sagte, ich solle mein Glück finden - das war der Anfang. Erst da fing ich an ernsthaft darüber zu denken. Was ich bisher immer vor mir vorgeschoben habe, habe ich nun in die Hände genommen und ernsthaft angeblickt.

Glück kam mir immer so golden vor. So unbezahlbar.

Jetzt weiß ich dass Glück wahrscheinlich, sehr wahrscheinlich ganz anders aussieht als dieser Wunschvorstellung. Jetzt weiß ich dass mein Glück nicht das ist, was andere wollen.

Mein Glück.
Meine Wünsche.
Meine Träume.

Einige Menschen scheinen zu vergessen dass ich selber noch funktioniere und einen Willen habe. Einige Menschen scheinen zu vergessen dass ich selber noch Dinge will. Dinge vorhabe. Dass ich noch einiges tun will. Sie scheinen zu vergessen dass ich Dinge plane.
Dass ich ein eigenständiger Mensch bin der diese letzten zwei Jahre in eine Pause verfallen ist um Kraft zu sammeln...

Ich lebe nicht für andere.
Ich lebe für mich.
Und die Dinge die ich tue sind auch nur für mich, wahrscheinlich noch für einige erlesene, kostbare anderen Menschen.



Ich lasse mir nichts vor diktieren.
Ich lasse mich nicht einsperren.

Ich lasse mir die Freiheit nicht nehmen.


21:52

- Act 81 - Cubicles

It's the tearing sound of love-notes
Drowning out these gray stained windows
And the view outside is sterile
And I'm only two cubes down
I'd photocopy all the things that we could be
If you took the time to notice me
But you can't now, I don't blame you
And it's not your fault that no one ever does

[Chorus:]
But you don't work here anymore
It's just a vacant three by four
And they might fill your place
A temporary stand-in for your face
This happens all the time
And I can't help but think I'll die alone

So I'll spend my time with strangers
A condition and it's terminal
In this water-cooler romance
And it's coming to a close
We could be in the park and dancing by a tree
Kicking over blades we see
Or a dark beach with a black view
And pin-pricks in the velvet catch our fall

[Chorus]

I know you don't work here anymore [x6]

Sometimes I think I'll die alone, sometimes I think I'll die alone
Sometimes I think I'll die alone, live and breathe and die alone
Sometimes I think I'll die alone, sometimes I think I'll die alone
Sometimes I think I'll die alone, I'd think I'd love to die alone

Just take
I think I'd love to die
Me down
I think I'd love to die
Just take
I think I'd love to die
Me down
I think I'd love to die alone [x4]
Live and breathe and die alone
I think I'd love to die alone [x2]

I think I'd love to die alone

21:45

Donnerstag, 5. März 2009 - Act 80 - Be my friend

Wow, wieder soviel passiert ^^ Ehe man sich versieht ist wieder ein Monat vorbei und man ist im 3. Monat des Jahres. Letztes Jahr, was war da noch? Da war ich in einem Tief reingerutscht, nech? Ich frag mich warum. Wahrscheinlich ist es halt einfach die Pubertät, einfach dass sie bei mir viel stärker war, viel intensiver. Ich bin froh wenn ich dann aus dieser Phase raus bin~ natürlich, ich bleibe immer noch die alte Misantrophin wie damals, aber ich glaub da hat es einfach mehr Farbe drin jetzt~ muss mich wohl "ändern", wenn es schon alle von mir verlangen, wenn alle schon sagen dass ich mich "öffnen" sollte. Mehr Farbe in meine sonst so triste Welt reinbringen .D
Bei der Uni wird das ja möglich sein. Uh, apropos Uni...

Ich hab die Eintrittsprüfung bestanden.

Meine Endnote ist 39.16 von 42, die Interviewerin hat gesagt ich hätte ALLE Kurse bestanden und könnte praktisch alles studieren was ich will. Sie hat auch gesagt dass sie total überrascht wäre weil das so hoch ist, die Note die noch durchgeht ist 16 und alle anderen haben meist 19 oder 20 oder so... *schulternzuck*
Ich hab nur gelacht und gesagt, "Was, selbst in Mathe?!" - ihr kennt doch meine Rechenschwäche. Ich kann nicht einmal richtig multiplizieren ^^ Es ist einfach ZU logisch für mich.

Mhm... gleichzeitig haben wir dann auch die Wohnung besichtigt in der ich dann wohnen werde. Das Wohnblock ist in der Nähe von der Uni, keine 5 Minuten entfernt. Wir sind hoch in den 4. Stock, haben an der Tür angeklopft und schon ist sie aufgegangen und ein scharfes Mädchen steht da *Q* ... ok, darum geht's nicht.
Nachdem sie mich einige Sekunden lang angestarrt hat kam ein niedliches, breites Grinsen - ich dachte schon sie würde mich begrüssen. Aber nein, stattdessen kam von ihren Lippen in einer sanften, sanften Stimme: "Ey, du siehst ja aus wie Harry Potter 8D"
... Nagut. Ich hör das mittlerweile täglich. xd'

Aber die Wohnung selbst ist wirklich schön. Ok, "Wohnung" ist übertrieben, es ist ein Einzelzimmer mit einer Veranda, ähnlich wie ein Häftlingszimmer... aber ich glaube ich brauche das, ich wurde ZU sehr verwöhnt. So ein "Entzug" von jeglichen Privilegien und ähnliches wird mir helfen zurück auf den Boden zu finden.
Es hat auch eine schöne Aussicht und ist allgemein sehr sauber. Ich hoffe dass da alles gut gehen wird... ich bete dafür.

Hmm... da gehört aber auch dazu dass ich meine Gefühle unter Kontrolle kriege, meine Gefühlsausbrüche. Ich darf nicht mehr so emotionell betont sein. Ich darf nicht alles persönlich nehmen òó Ich darf nicht alles ernst nehmen! Sonstb in ich selber Schuld.

Da gehört auch ein Erlebnis dazu das erst letztens passiert ist, aber... das will ich nicht mehr anschneiden. Es ist ein Fehler von mir gewesen und ich hab mir wieder viele Feinde zugezogen. Ich mag das nicht mehr erleben. Es ist wirklich grässlich und kindisch von mir gewesen.
Lassen wir das eine Lernchance sein. Ich muss lernen mich unter Griff zu kriegen.
Unter anderem wird dieser Blog auch nicht mehr für meine Gefühlsduseleien verfügbar sein, ich verbiete mir das. ich hab dafür Tagebücher o/

04:05

Sonntag, 22. Februar 2009 - Act 79 -

Was will ich in diesem Leben schon? Jeder sagt mir, ich solle glücklich werden, dabei habe ich das Glück nie verspürt und sehne mich nicht danach. Jeder verlangt von mir ich solle menschlich werden, Gefühle kriegen, und wenn ich mal eine Entscheidung mache ist diese Falsch? Was soll ich sonst noch tun? Was sollte ich sonst noch tun?

Ich weiß doch nicht was ich jetzt noch tun kann. Mir ist alles egal geworden. Alles. Ich selber, diese Welt, die Tatsache dass ich damals weinen würde. Ich weiß dass ich einen Fehler gemacht habe. Ich weiß dass es so ist, dass dieser Fehler riesig ist, dass ich ein Verbrechen begangen habe, dir das Herz zu nehmen, ihr Herz zu nehmen. Was will ich noch tun? Was kann ich noch tun? Es tut so weh. Oder bilde ich mir diesen Schmerz ein? Was kann ich noch tun?

Ich bin ratlos. Mein Kopf ist leerer als sonst.






Sitze hier und zittere und weiß nicht was zu tun ist, weiß nicht was ich tun sollte, wie ich mich verhalten sollte, will niemanden weh tun und tue es schon, das was ich nie tun wollte, sitze hier und zittere und kann nicht atmen und will nicht weg will von niemanden weg will nichts tun will überhaupt nichts tun happy days are going away... das was mir damals am meisten bedeutet hat, das was mir am meisten bedeutet hat, das was mir am meisten bedeutet hat, das was mir am meisten bedeutet hat, das was mir am meisten bedeutet hat, das was mir am meisten be--
warum nehme ich mir alles weg?

Ich habe mir meine Gefühle weg genommen, mein Lachen, der Funken, meine Haare, meine Haut, die Liebe. Würde ich nun auf dich zugehen, würde ich sie verletzen. Würde ich ihr noch mehr nahe kommen als ich es ohnehin schon tue würde ich dich verletzen. Jeder leidet.
Jeder leidet.

Jeder leidet............







Es tut mir leid. Wenn es so weitergeht... werde ich verschwinden müssen.
Und ich halte es nicht mehr aus.

13:39

- Act 78 -

herz kaputt
gefühle kaputt
alles kaputt
ohren kaputt
augen kaputt
geschlechtsorgane kaputt
alles kaputt
körper kaputt
wahrnehmung kaputt
alles kaputt
sie kaputt
ich kaputt
alles kaputt
alles kaputt
alles kaputt
alles kaputt
alles kaputt

neu anfangen
alles kaputt

neu anfangen.

05:36

Dienstag, 17. Februar 2009 - Act 77 - Hans.

[21:36] * Lillium { { 24 } }: ich bin grausam
[21:36] * Lillium { { 24 } }: <3
[21:36] [b][c=1]* {[/c][c=#c0c0c0]Vhecoéful[/c][c=1]}[/c][/b]: drakonisch!
[21:36] * Lillium { { 24 } }: ja
[21:36] [b][c=1]* {[/c][c=#c0c0c0]Vhecoéful[/c][c=1]}[/c][/b]: oh wie toll
[21:36] * Lillium { { 24 } }: drakoni- *cheer*
[21:36] [b][c=1]* {[/c][c=#c0c0c0]Vhecoéful[/c][c=1]}[/c][/b]: ein wortspiel: drakomisch
[21:36] * Lillium { { 24 } }: ins knie und zwar tief, ja?
[21:36] [b][c=1]* {[/c][c=#c0c0c0]Vhecoéful[/c][c=1]}[/c][/b]: was zum henker
[21:37] * Lillium { { 24 } }: ....................
[21:37] * Lillium { { 24 } }: afk lachflash

05:38

- Act 76 - 24

Morgen und Übermorgen Prüfungen, werde also Mittwoch und Donnerstag nicht da sein. Brauche zudem auch ne Auszeit, hab wieder die Zeit des Monats, Tief und so. Die Zeiten werden aber kürzer ^^ - ich werde wieder schneller fröhlicher.

Jep.

Heute morgen war da wieder diese Frau in meinem Kopf, kann es anders nicht beschreiben. Nette mit Locken und sowas, sitzt da im grauen Kleid, Beine elegant überschlagen, die Hände auf dem Schoss. Sieht mich an als wüsste sie etwas das ich noch nicht weiß. Lächelt als ob sie etwas von mir hat, als ob sie etwas von mir besitzt das mir definitiv Angst machen sollte. Und dann diese Stimme. Immer und immer wieder. Penetriert meinen Schädel, tief tief tief, bis es an mein Kleinhirn gerät, von meinem Kleinhirn in meinen eigentlichen Kopf, in meine Erinnerungen, ins Innerste, ins Tiefste.
Ich hab mich wieder wie ein kleines Mädchen gefühlt. Vielleicht bin ich das im Innern noch~ weigere mich aufzuwachsen, älter zu werden. Menschen sagen mir auch sehr oft das ich jünger aussehe als ich eigentlich bin; junger Körper, junger Körper.

Gino simst mir in letzter Zeit wieder. Arschloch ^^

Allgemein hab ich genug von dieser Welt. Aber was kann man schon anderes tun außer auszuhalten? Wenn ich jammere wird mir die Hand auf den Mund geklatscht, richtig drauf gefegt, so das ich mir auf die Zunge beiße, das Wort mir im Mund stecken bleibt. Soll mir doch egal sein ^^ Soll mir doch egal sein. Ich habe dieses Leben akzeptiert, angenommen, so wie es ist. Und dazu gehören nun mal ... sacrifices. Scheisse, ich weiss nich mal mehr wie das Wort auf Deutsch heisst XD So viel für "grosser Wortschatz", jahahaha.

Ja. Haha. Hahaha~

Wobei das auch wieder einer dieser Tage ist wo ich mich vor dem Lernen drücke, irgendwie weil ich Angst habe oder weil ich wieder zuviel nachdenke während ich lerne. Eigentlich mag ich lernen ja - aber mir geht nichts mehr in den Kopf hinein ^^ Oder es ist das Denken das ich hasse. Jup, muss wohl so sein. Wie eine klebrige Masse die einst alles in sich aufgenommen hat, nun is sie verhärtet und lässt nichts rein, nichts raus ^^ Ich bin so schwer von Begriff.
So doof~! Nyahahaha

Nich mal ich selber kann ich sein, wenn's das überhaupt mal gab ^^ Einfach nur ich selber sein. Sind diese Worte auf dem Bildschirm denn ich? Ganz toll, ganz toll, ein toller Stil und null Inhalt und man kann sich hinein versteigern, in alles, und nein, ich will nicht darüber reden, und nein, ich habe nicht den Nerv zu reden, mit niemanden, nicht heute, bitte ^_^ Ich...

Mein Sinn von Proportion und Realitätswahrnehmung. Verzeeerrt!!!! Verzerrt ^____^
Hihi.

nyahahahahahahahahahaaahahahahahahahahahahaaaaaaaaaaaaa!

04:04

Montag, 16. Februar 2009 - Act 75 - 24

one
she fixes her hair
two
she brushes her teeth
three
she loses her mind
four
can't find it
five
she flies out the window
six
she enjoys the view
seven

03:56

- Act 74 - For All These Times Son, For All These Times

For all these times, that we walked away
For all these times, that I've heard you say
Give me something to believe in,
Give me someone to believe in.
For all these times, and it starts today.

Ich hab's jetzt endlich geschafft die Papier zu verräumen ^_^ Auch die Kleidung wieder wegzuräumen. Persönliche sehe ich das schon als riesigen Fortschritt, da ich zuvor immer zu, äh, "faul" war um auch nur einen Finger zu heben.
In Wirklichkeit war ich nur zu unmotiviert um sogar mein Zimmer aufzuräumen. "Motivation um zu leben" ~ lustig, nicht? Aber wie meine Geschichtslehrerin schon gesagt hat, muss wohl in meiner Familie liegen, diese Melancholie... Mein Halbbruder, mein Onkel, Selbstmord - meine Mutter wollte Selbstmord begehen, meine Schwester, mein Vater... da ist es kein Wunder das ich so werde, nicht? *g*

Jajaja, aber im Endeffekt versuch ich immer eine positive Einstellung zu haben, auch wenn ich manchmal Sangatsu Itsuka anschalte und den Songtext laut in die Welt hinaus schreien.

Als nächstes, 40 Zeilen bei "Fliegen". Ich fühl mich wie Jack London ^^

02:33

- Act 73 - Wolf

Rotkäppchen? Pah.
Bring mich nicht zum lachen.
Aus welchem Märchenbuch hast du das schon wieder?
Denkst du der Wolf würde kommen um dich zu fressen?
Haha. Nein. Nein, meine Liebe, nein...
Ich bin der Wolf. Und ich...

... finde dich widerlich.

- x -

Heute? Heute war ein recht stressiger Tag. Oh, nicht wegen den Dingen die wir getan haben, sondern eher so emotionell auslaugend. Ich bin auf die hirnrissige Idee gekommen meine frühere Persönlichkeit wieder anzunehmen (ich nenne sie "Gavrail" weil sie meinem Chara von damals sehr ähnlich ist) - aber erstens ist es dumm und zweitens ist es einfach nur... ermüdend. Ich grinse herum und lache und scherze aber im Innern bin ich immer noch der gleiche Miesepeter wie früher. Wtf? Logik muss halt sein und das, das ist nicht logisch.
Naju, dann halt noch die Prüfungen am Mittwoch & Donnerstag. Heute werde ich wieder mal büffeln, aber zuerst werde ich mein Zimmer aufräumen - in diesem Chaos halte ich es kaum noch aus... es ist erstaunlich wie sehr ich mich gehen lassen kann.

Dann halt das typische... ich fange Geschichten an und bringe sie nicht zu Ende. Und das Layout von Papertown konnte ich auch noch nicht anfangen :/ What the hell. Ich mache mir Schedules und halte sie doch nicht ein, es ist zum kotzen... aber ich schaffe es langsam mich zusammen zu reissen. Ich muss, es gibt niemanden der mich sonst anfeuern würde, nicht so dass es mich auch wirklich motiviert. Die Tatsache dass meine Freunde an mich glauben gibt mir schon sehr viel Mut, aber es liegt nun mal nur noch an mir um das alles zu machen. Ich muss mir selber in den Arsch treten, ich muss, ich muss, ich muss, sonst falle ich zusammen. Das ist beschissen x_o

*weiter überleg*

Ich brauch Motivation, ganz dringend. Ich brauch eine treibende Kraft. Sonst geh ich unter. -_- *sigh*

Mhm, nebenbei...

Es gibt nur ein Rotkäppchen und sie heißt Margarita.

00:50

Freitag, 13. Februar 2009 - Act 72 - Wandering Star

Fröhlichen Valentinstag an alle!

Bei mir war er zwar nicht SO fröhlich wie ich mir erhofft habe - aber das ist schon ok, heute und gestern war viel mehr Äktschn als ich es mir jemals gewünscht habe. Das war nämlich so: gestern - Freitag der 13. =_= - war nämlich der Junior-Senior Prom von unserer Schule. Unser Jahrgang und der Jahrgang unter uns hatten dann eine Tanzparty, ganz formell und schick mit Kleider und Schleichtänze und allem drum und dran. Nur leider scheint es jemand nicht ganz so wohl mit mir gemeint zu haben, denn gestern sind mir NUR Patzer passiert ^^

Ich habe meinen Wecker auf 9 Uhr gestellt, damit ich ja früh aufwache. Dreimal könnt ihr ja raten wann ich auf bin - ganz genau, 12 Uhr -.-'' Scheinbar habe ich meinen Wecker falsch gestellt denn er ist nicht angegangen... danach habe ich meine eigentlichen Schuhe nicht gefunden, ich musste die 10 inch heels nehmen die mir ziemlich auf die Füsse drücken - es war reiner Selbstmord. Meine Schminke war auch eine richtige Katastrophe, mir gefiel aber meine Haare. Make-Up Stylistin war meine Mutter ^^ Sie hat halt schon ein Händchen.
Es geht weiter: Aldaine hat sich meinen Fächer ausgeborgt und prompt auch schon zerbrochen. Später in der Nacht hab ich meinen Fächer verloren. Schade, dabei war er so ein hübscher u_u Hoffen wir dass er am Montag wieder auftaucht...
und danach... hm. Ja. Ich bin ausgerutscht, mir ist Essen auf's Kleid gespritzt, ist hab angefangen zu weinen uuuund... und.. und.. Pierre hat mit mir getanzt.

Pierre! ._.

Ich... hab ihn gefragt ob ich ihn umarmen dürfte, auch wenn nur kurz. Er hat gelacht und gesagt, kein Problem - und ich sag so, sag mir einfach wenn ich loslassen soll ... und... und... er hat meine Umarmung erwidert und wir sind einfach ganz lange auf der Tanzfläche gewesen und er hat mich angelacht und er war so warm und und und er hat mich ganz nahe an sich gehalten... er war so warm .___. so warm...
Ja, nennt mich kindisch, aber... ich war einem Menschen, einem ANDEREN Menschen außer meiner Familie nie so nahe... und es war so schön... ... *sigh*
Jajaja, ich gebe es zu, ich mag ihn sehr. Ich mag ihn... er ist eine der wenigen Personen hier auf den Philippinen die ich bewundere... nicht nur körperlich sondern charakterlich u_u er... er...
naja, ich hab dann geweint weil... erstens aus Freude. Nochmal geweint weil ich gesehen habe wie er seine Freundin geküsst hat...

Anthony wollte auch nicht von mir ablassen... *seufzt* Egal...

Mhm, dann hab ich noch abgetanzt, ich hab meine Schuhe abgezogen und einfach losgelegt ~ ich kann nicht tanzen, ich weiß das ^^ aber ich hatte Spaß und geschwitzt wie sonst was. Und... und. und. Ich hab meine Kette zerrissen verdammt nochmal...
Bah... ich könnt tausendmal fragen, "Warum läuft bei mir alles schief?" - Aber ich hab schon lange aufgehört die Frage zu stellen, es ist es einfach nicht wert.

Und heute, heute, in die Stadt gegangen und Passport Foto gemacht ^^ Dann hat mir Papa ein GT gekauft - uund Femme Fatale und Monet Bilderband gefunden, dazu noch Kette und einiges anderes gekauft. Und viele CDs! - Und dann hab ich mein Handy aufgeladen.
Und Gino hat mir gesimst.

.-.

What the fuck? Ehrlich mal.

Naja. Wie dem auch sei, happy Valentinesday.

06:41

Mittwoch, 11. Februar 2009 - Act 71 - Robots

So, ein weiterer Tag den ich überstehen konnte ohne am Mittag zu weinen - oder gar jetzt, im Moment! Vor einigen Stunden hatte ich zwar einen Heulkrampf, aber die werden ja immer weniger ~ ein gutes Zeichen, oder nicht? ^_^ Auch hab ich angefangen rumzublödeln, so wie ich es früher nie getan hätte... wahrscheinlich liegt es einfach daran dass ich anfange aus meiner Schale rauszukriechen, so wie es sich nun mal gehört. Wenn ich es nicht jetzt mache, dann mache ich es nie... *nick*
Mhm, und vielleicht habe ich das ganze einigen Personen zu verdanken. Aber nur vielleicht, weil ich ja so stolz bin ;D

Jaja, heute, heute, heute gab es einen Zwischenfall mit einer Klassenkameradin da ich sie ja scheinbar beleidigt habe ^^ Dabei ist alles was ich gesagt habe eine logische Schlussfolgerung des Benehmens ihrer Gruppe, so wie sie sich aufgeführt haben, wie Kleinkinder~ für den Rest des Nachmittags habe ich versucht mit ihr zu reden, vergebens, soll mir auch egal sein, sie ist ja niemand der mir wichtig ist. *nick*
Ich vergebe schnell wenn es um solche Dinge geht - und wenn man die Entschuldigung nicht annehmen will, Pech ^^ Ist nicht mein Verlust.

Weiter im Kontext, ich bin richtig inspiriert heute Dinge zu machen - Closed & Move Sign für den Funpic Server, Polka-Dotted Lies für Lukasz (*g*), die Fliegen Kurzgeschichte, Rotkäppchen Projekt, das Theaterstück, das Projekt in Mathematik... ich mach Heute auch noch neue Bilder für meine Aboutseite im Blog... jap, so Zeug ^^ Ich lege mich wieder ins Zeug wie ihr hoffentlich merken könnt - will mich anstrengen.
Es ist so schwierig hier Anschluss zu finden, aber langsam fange ich an wieder Fuss zu fassen.

*kopf schief leg*

Meine Papierwelt ist meine Papierwelt. Das hier, das hier, das hier darf nicht wieder meine Papierwelt werden. Die Melancholie war wunderschön ^^, und der Tagtraum umso schöner.
Ich kann jedoch nicht mein ganzes Leben lang träumen. Ich muss verwirklichen.

Und Lethargia wird der erste Schritt sein. Aufzuwachen.

01:01

Dienstag, 10. Februar 2009 - Act 70 - Roads

Heute Morgen aufgewacht, dabei nicht wieder eingeschlafen wie ich es sonst tue. Heute Morgen aufgewacht und einfach alles verdrängt was mir dabei in den Sinn gekommen ist. Wahrscheinlich ist es so dass ich langsam wirklich taub werde - dass ich langsam aber sicher aufhöre zu empfinden, genauso wie ich nicht mehr verletzt werden kann. Dazu hat mir eine Person die ich wirklich, wirklich liebe schon viel zu sehr weh getan ^_^, auch wenn sie es nicht beabsichtigt hatte. Zusammen mit ihr eine weitere Person die ich genauso liebe, wahrscheinlich sogar umso mehr - und sie hat mich verletzt indem sie mir etwas gezeigt hat das ich nie hätte sehen sollen.
Die Dritte... ich weiß nicht was ich von ihr halten sollte. Ich wusste dass ich mich nie hätte darauf einlassen dürfen. Denn genauso wie bei den anderen werde ich nur verletzt - abgrundtief verletzt. Es ist typisch - wirklich typisch. Aber man gewöhnt sich daran.

Naja, Ende mit dem Drama. Ich habe es gewusst und ich habe mich darauf eingestellt. Jegliche Gefühle wurden abgeblockt und wisst ihr was? - Es fühlt sich besser an. Ich habe keine Obligationen mehr ^^ Ich habe keine Pflichten mehr die ich mir einbilde.

I'm only for me.

Die Welt durch meine Augen ist viel unlogischer als du denkst. Die Welt die ich sehe, die ich erlebe, die ich meine Papierwelt nenne - sie ist geprägt von Wesen die ich mir einbilde, mit Gefühlen die ich mir einbilde, mit Gedanken die mich einengen. Ich sehe Dinge. Ich höre Dinge. Ich bilde mir Dinge ein und manchmal bilde ich mir Geschehnisse ein. Manchmal bilde ich mir ein dass ich mir Dinge einbilde ~ es ist alles eine Welt aufgebaut auf Illusionen und Lügen. Gruselig, nicht wahr? - Es ist nun mal so dass sie nicht bunt ist ^^ Und eigentlich hätte sie nie bunt sein sollen.
Du hast ein paar Farben in sie eingeflösst, es stimmt. Du konntest sie anmalen.

Hm. Ich hätte nie gedacht dass ich diesen Zustand wieder erreichen könnte - eventuell habe ich wirklich eine stark ausgeprägte bipolare Störung. Manie und Verzweiflung. Es ist lustig, um ehrlich zu sein ^^ Aber man lebt damit. Man lebt mit den Dingen die einem in den Weg geworfen wird - die an einem kleben. Wenn man nicht darüber hinweg kann, wenn man den Weg nicht fortsetzen kann, dann arbeitet man daran - und wenn es etwas permanentes ist, dann lebt man damit einfach. So ist das.

*sich streck*... Bald ist Schulschluss. In ein paar Monaten - besser gesagt, in April. Bis dahin muss ich durch halten und mein Bestes geben...

--- *grinst vor sich hin*
Glad to be human.

13:32

Montag, 9. Februar 2009 - Act 69 - Sec

So, mein Blog steht wieder auf festen Beinen und ich bin wieder online - und dieses mal mit mehr Tatendrang als zuvor. Wie ihr bestimmt bemerkt habe bin ich umgezogen, und zwar auf den Server eines Freundes (Muffy! ^_^) - gleichzeitig wurde mein Blog bzw. ich Teil eines Projektes. Mehr dazu könnt ihr hier, im Moment bin ich zu gechillt um mein Gehirn anzustrengen XD

Ich war natürlich total begeistert als er mir vorgeschlagen hat mitzumachen (wobei mich Miyu eigentlich schon davor angesprochen hat), von daher freue ich mich ziemlich wo ich jetzt fester Bestandteil des Teams bin. Muffel! Ich gebe mein Bestes und versuche dich nicht zu enttäuschen ^_^

Jaa, und zusammen mit diesem Tatendrang kommt halt der Drang danach was vernünftiges zu machen. Diese Woche, zusammen mit dem Wochenende, war ziemlich kreativ - ich hab angefangen Bilder einzuscannen und hochzuladen, zudem habe ich wieder an Geschichten weiter geschrieben und wieder neue Konzepte entworfen. Alte Bilder wurden beendet, Dinge die ich erledigen musste wurden erledigt; langsam aber wieder finde ich meine Kraft wieder die mir ohne Frage in 2008 ausgelaufen ist. Dafür waren viele Faktoren verantwortlich (unerwiderte Liebe, stressige Umgebung, Komplexe, Depressionen, der typische Schmarrn) - aber jetzt, wo ich das alles sehe... ich glaube ich kann sagen dass ich mich jetzt besser in Griff habe.
Hoffen wir einfach mal dass ich es weiterhin so schaffen kann ^_^ Wäre wirklich toll wenn das möglich wäre.

In other news, wahrscheinlich wird es von mir auch auf finalcurtain.net ein Projekt geben - nämlich eine Plattform für meine Geschichten. Ich werde hier die Seiten dann demnach bearbeiten und jap... Layout machen, Konzepte machen, wie ich das alles einsortieren soll und hach. *_*
Voller Tatendrang, ich hab sogar angefangen am Theaterstück zu schreiben. Mal sehen ob sie es mögen werden ^_^

Oh, und ich versuch dann auch eine Kommentarfunktion einzubauen & die Twitterbox 8D Ich bin halt Mäinschtrim und so, da muss ich bei allem mitmachen~ *räusper*

04:09

Sonntag, 8. Februar 2009 - Act 68 - Who are you?

Lässt du es so enden?
Keine Entschuldigung?
Keine weiteren Worte?
Alles, das du gesagt hast, bleibt?

Du hast mir weh getan, auch wenn du es nicht beabsichtigt hast.

Bravo.

13:11

Samstag, 7. Februar 2009 - Act 67

Everlasting
True Love
I'm Yours

10:05

Donnerstag, 5. Februar 2009 - Act 66 - Sé Lest

Genau dann wenn ich mich an die Routine gewöhne breche ich zusammen. Es ist immer das Gleiche, nicht wahr? Warum versuche ich eigentlich noch?

"Flügel".

Ich muss die Geschichte schreiben.

14:30

- Act 65 - To Kill and To Murder

Fliegen.

13:50

- Act 64 - New Soul

Somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere
Somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere
Somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere
Somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere
Somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere
Somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere
Somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere
Somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere
Somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere
Somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere
Somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere
Somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere
Somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere
Somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere
Somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere
Somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere
Somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere, somewhere

Demnächst wird an einem neuen Layout gearbeitet, dann die Unterpages, dann werde ich versuchen mich zusammen zu reißen und wieder zu leben.

Heute war ein recht anstrengender Tag. Nun, gut, nicht wirklich, aber ich tue gerne so, weil ich dann eine Ausrede habe um zu chillen, haha. In Mathe hätten wir eine Prüfung haben sollen, Logarithmus, ich war die ganze Zeit richtig panisch und habe in Gedanken geschrieen "OH SHICE OH SHICE GENAU DANN WENN ICH MEIN NOTIZBUCH NICHT DABEI HABE" -hat sich dann aber heraus gestellt dass wir "nur" Beispiele lösen mussten... nervös hat es mich dennoch gemacht. Und ich brauche einen Scientific Calculator damnit... wo kann ich das bloß kaufen? xX

Meh. War eigentlich ein recht chilliger Tag, hab sogar mit der Mrs. Joice ein Eis gegessen, bin dafür zu spät für die nächste Stunde gekommen. Und hab keine Lust mehr zu erzählen ^^

01:08

Dienstag, 3. Februar 2009 - Act 63 - Baria

Always thinking in black and white
I like the things I like, I dislike the things I dislike
After school, everyday is split by the chime
The echo is too noisy and it breaks my eardrums.

Aspirin makes me laugh
Tears of sexual frigidity
Classmate Chameleon
Separated Barrier
Appearing to be alive? Appearing to be dead?
Bundled Gelatin
Bundled Gelatin????.

The fate line in my palm has been cut
Fingertips dyed deep red are nice
Reality has become mosaic
It's because of my fringe that it's smashed
Halshion, the scent of water
Blind Piano
Considering conduct Distortion
Sorrowful barrier
Flowing blood Without it
Transparent heart
Transparent heart????.

Already, I can feel nothing and keep living
Almost like everything I believed in is now crumbling

Aspirin makes me laugh
Tears of sexual frigidity
Classmate Chameleon
Separated Barrier
Appearing to be alive? Appearing to be dead?
My transparent heart feel it????.

Already, I can feel nothing and keep living
Almost like everything I believed in is now crumbling

05:07

Mittwoch, 28. Januar 2009 - Act 62 - Help me to breathe

Der Eintrag von Gestern? Mach dir keine Sorgen darum. Es waren nur alte Ängste die hervor gekrochen sind weil ich mit meinem Bruder gesprochen habe. Alte Komplexe. Dinge an denen ich oft denke, die mir oft Sorgen bereiten, die mir den Atem stehlen.

Gestern war Gestern. Heute ist Heute.

Ich bin krank, ich weiß nicht was mit mir los ist, das Atmen fällt mir heute noch schwerer als sonst und ich... habe Angst. Angst vor dem was mich erwarten wird. Angst vor der Wahrheit. Angst vor dem Zusammenfall. Ich habe Angst davor.
Aber nicht mehr so wie vor 4 Jahren. Nicht mehr.

Denn du bist da. Alle anderen sind da. Ihr habt mir bewiesen dass es sich lohnt zu leben...

... und selbst wenn ich noch daran denke zu Fliegen... Flügel zu bekommen... selbst wenn ich mir manchmal vorstelle wie ich über das Geländer springe - ins Wasser falle, oder auf dem Zement aufkomme, all die wunderschönen Gefühle die mich überkommen könnten wenn ich einfach loslasse - es ist feige. Es ist feige.
– Denn du bist auch zurückgekehrt als du gehen wolltest.

Wäre es nicht unfair wenn ich es nicht tun würde?

Ich weiß nicht was los mit mir ist. Aber die letzten Tränen wurden geweint. Es ist alles ok.
Es ist alles ok.

Bitte mach dir keine Sorgen wenn du das Zeug hier liest, ja? - Ich hab's dir doch gesagt, ich kann nicht mehr fühlen. Ich kann nicht fühlen.
Und selbst wenn ich fühlen sollte - Trauer, Hass, Wut - das verfliegt alles nach einer halben Stunde.

*dir durch die haare wuschel*

Du bist ein gutes Mädchen...

18:25

- Act 61 - Sick

Do you know this feeling?
Every breath you take hurts.
Every thought you think returns to the endpoint.
You look down... down... down.
And you wonder, "How did it turn out this way?
How did it turn out this way?"

Do you know this feeling?
Every breath you take hurts.
You want to seperate from your body.
You want to fly.

Do you know this feeling?
Every breath you take hurts.
You want to...
... destroy... the root of that breath.

Hey... do you know this feeling?
Slowly falling apart...?

18:23

- Act 60 - For you

Your own personal copycat
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04:10

- Act 59 - In a world where everyone is smiling

Vielleicht tue ich nur so. Vielleicht lüge ich. Vielleicht. Vielleicht. Alles. Nichts. Ja ja ja. Ich hab's verstanden. Brauchst es nicht mehr zu erklären. Alles. Nichts. Alles. Nichts. – Gerade dann, wenn man denkt, man habe viel erreicht kommt man zum Punkt dass man doch nichts erreicht hat. Man steht da, vor dem Gelände, man sieht runter und man sieht runter und runter und runter und runter und jedes Wort, das man sagt, hat Konsequenzen - und alles, was ich sage, hat Konsequenzen.

Schlüssel sind in letzter Zeit ein prägendes Bild in meinem Leben. Ob sie mir etwas sagen wollen?
Ob ich versuchen sollte zu verstehen?

Mein Nagellack, dunkelrot. Dabei hasse ich rot. Rot. Hast. Wut. Aggression. Leben. Stopp. Blut. Rotkäppchen. Maria. Schal. Schnee. Ich bin nichts als eine Kopie von dir. Siehst du das nicht? Ich bin nur eine Kopie. Eine Kopie. Eine Kopie. Eine Kopie. Eine Kopie. Eine Kopie.

Dabei wollte ich gar nichts mehr fühlen. Dabei wollte ich gar nichts mehr hören. Dabei will ich gar nichts mehr. Und ich sollte auch gar nichts mehr wollen... gar nichts mehr.

Nemo.

03:53

Samstag, 24. Januar 2009 - Act 58 - Secret Song

So viele Ideen in meinem Kopf. Weiß nicht wo ich anfangen sollte. Wo ich anfangen kann. Aber das wichtigste, huh? Das wichtigste. Und was ist das wichtigste? - Ich will demnächst ins Einkaufszentrum um den Ring zu kaufen, danach kann ich den Brief abschicken. Danach der Brief für Mary und all die anderen Dinge... Brauche mehr Motivation, brauche mehr Inspiration.
Brauche mehr Zeit.

Mhm~ aber einfach nur Musik hören und sich gehen lassen hat auch was. Ich hab inneren Frieden gefunden~ das ist so... wunderschön. Mhm, und Liebe verspür ich jetzt auch, intensiver als zuvor. Und dafür will ich mich einfach bedanken... Lukasz, Mary, ... Miyu. Ich danke euch so sehr. Danke.

Heute? Heute werde ich Fahrrad fahren, mhm, eine Stunde. Wenn ich will dass ich schlank und seksi werde muss ich Sport betreiben~ zudem ich nur auf dem Wege den Obsthändler sehen kann... hoffentlich hat er wieder Mango dabei, sonst werd ich durchdrehen. Und dann... den Brief für Mary anfangen? Zeitgleich den für Lukasz... hmh.

Oh, all I want to know
All I want
With just the touch of my burning hand, I send my astro zombies to rape the land~

21:34

Donnerstag, 22. Januar 2009 - Act 57 - 5. of March

Hajimemashite
kurushikute boku wa tegami wo kakimasu
itami dakeshika kanjimasen

Tatoeba sora ni ukabu tori ni mo sono omosa dake
shiawase wa kitto aru no ni

Moshi kimi ga boku wo mitsuke, yanda kusa no you ni
tada [BIRA BIRA] warattara, yada na
soredemo, moshimo boku wo suki ni natte kureru nara
ryoute wo hirogete toberu n'da

Kanashimi mo sabishisa mo kieru kara

Ibasho nanka mou iranai

Kanashimi mo sabishisa mo kieru kara

Boku ga dashita tegami wa todoku kana?

Ne, boku ga dashita tegami wa todoku kana?

05:26

Mittwoch, 14. Januar 2009 - Act 56 - Red Riding Hood

Liebes Rotkäppchen,

ich bin es, der Wolf. Ich schreibe aus einem versteckten Teil des Waldes, hinter einem kleinen Dornenbusch, damit mich der Jäger nicht findet. Ich muss mich mit dem Schreiben beeilen, da mein Rudel schon wieder weiter will; meine Schrift ist krakelig, meine Krallen zerreissen das Pergament auf dem ich schreibe, aber ich hoffe du kannst es dennoch lesen.

Wie geht es dir? Trägst du noch immer das rote Cape? Ich mochte es so sehr, wie es sich an deinen Körper anschmiegte, oder wie es im Wind flatterte während wir Fangen spielten. Ich mochte es wie einfach es zu entfernen war, mit nur einem Ruck der Schleife die den Stoff zusammen hielt; ich mochte wie du dich danach immer bedeckt und mich mit einem schüchternen Lächeln angesehen hast. Trägst du das Cape noch? Ja? Das wäre schön. Ich vermisse die alten Zeiten, deshalb will ich für eine Weile wieder in Erinnerungen schwelgen während wir uns treffen.
Wie sieht es mit deiner Liebe aus? Deinem Herzen. Es ist lange her, nicht wahr? Lange her.

Rotkäppchen.

Der Brief, den ich dir schicken werde, beinhaltet mein Innerstes. Ich präsentiere mich dir auf dem Teller, damit du mich genießen kannst, Stück für Stück - so wie ich es mit dir getan habe, vor langer langer Zeit. Und nun frage ich dich, ein letztes Mal, bist du dir sicher dass du mich kennen willst? Bist du dir sicher dass du selbst meine dunkelsten Geheimnisse wissen willst?
Rotkäppchen, ich muss gehen. Mein Rudel will nun weiter.

Ich liebe dich.

13:52

Donnerstag, 8. Januar 2009 - Act 55 - Brackish

Ich bin so wütend. Ich bin so verdammt wütend. Ich bin genervt und angepisst und langsam habe ich satt davon.

Wenn du nicht erwachsen werden kannst dann kannst du es gleich vergessen. Ich kann nicht für zwei leben.

02:09

Freitag, 2. Januar 2009 - Act 54 - In a coma you don't sleep, you just wait and hope that someone sits with you

Ich bin heute aufgewacht und habe vergessen dass ich noch lebe.

08:17

Donnerstag, 1. Januar 2009 - Act 53 - Butterflies Instead

I lock the door and lock my head
 And dream of butterflies instead
 The beauty of their colored wings
 The trees, the grass and pretty things
 Imagination fills the void of my existence

 Daddy says "I love you girl, it's not your fault
 Your mom and me don't get along"
 I know he's lying, I know there's no such thing as
 Inexplicable I hear, forget, this world in bed
 And suddenly the sun comes up
 That's when my pets all come alive
 They cheer me up and tell me

 Everything's alright
 Stuffed animals are always right

 My favorite song, my favorite show
 I wonder if they even know
 Or if they care or if they even notice
 I am standing there
 I want my pets to come alive
 And cheer me up and tell me

 Everything's alright
 Stuffed animals are always right
 Everything's alright
 Stuffed animals are always right
 Alright...

 My eyes all red, the baby's wet
 And someone has to get that phone
 I want my pets to come alive and
 Cheer me up and tell me

 Alright...

 I lock the door and lock my head
 And dream of butterflies instead

07:40

Montag, 29. Dezember 2008 - Act 52 - Your Rain

Jedes Wort das ich sage muss ich abschätzen. Abwägen. Alles, was ich denke, muss zensiert werden. Keine Wahrheit. Keine Lüge. Es stößt auf Unstimmigkeiten was ich sage, was ich vermute, was ich will. Erzähle ich von der Leere, von der Kälte die in mir herrscht, wird es durch eine Strafpredigt aus mir getrieben - es wird mit Selbstmitleid und Kummer darauf reagiert - ich werde verlassen.

Langsam frage ich mich ob ich mich nicht einfach gänzlich verschließen sollte. Wenn alles was ich tue, was ich sage, wenn jedes Wort von mir auseinander gerupft wird und nach dessen Bedeutung nachgestochert wird - was ist da dann noch der Zweck meines Blogs?

Es tut mir leid. Mein Blog gehört mir. Ich erlaube mir da mich gehen zu lassen. Darf ich nicht einmal mehr das? Muss ich immer Rücksicht auf andere nehmen? Wann wird Rücksicht auf mich genommen? Ich bin kein Therapeut, kein Seelensorger, und ich bin auch kein Psychologe. Ich mache ebenfalls Fehler. Ich bin - auch wenn es noch so schmerzhaft war für mich um es einzusehen - menschlich. Ich bin nicht perfekt.
Warum, dann, habe ich manchmal das Gefühl ihr seht etwas in mir dass gar nicht vorhanden ist?

Und weil ich keine Lust mehr habe auf Tränen und Drama, ich schuldige hiermit keinen an. Ich schuldige nicht Lukasz an. Ich schuldige nicht Mary an. Ich schuldige auch nicht Miyu an.
Keiner von euch trägt die Schuld. Ihr müsst mir keine Predigt halten. Ihr müsst nicht sagen wie sehr ihr mich liebt. Ihr müsst nicht immer wieder erwähnen wie "liebenswert" ich doch wäre.

Das einzige was ich gerne hätte wäre Freiraum für das was ich denke, was ich empfinde, was ich sage. Ich will mich selber nicht zensieren.
Das war ein Auskotzen meiner Gefühle. Tut damit was ihr wollt. Es geht mir gut, ich bin halt krank (keine Angst, hab schon was eingerieben und Medizin getrunken), ich würde nur gerne nicht immer auf Unstimmigkeiten stoßen. Diese Einträge sind nicht dramatisch. Sie sind auch nicht übertrieben. Sie sind was ich fühle und ich kann nichts dafür. Wenn ihr das nicht akzeptieren könnt, gut, dann verstehe ich das. Ich werde mich in Zukunft zurückhalten. Ich wollte sowieso mit meinen Gefühlen zurückschrauben.
Nur bitte... hört auf mich wegen so etwas einzuschätzen... Ich kann nicht immer Rücksicht nehmen.

23:53

Donnerstag, 25. Dezember 2008 - Act 51 - Nukegara the 2nd

If those aren't your real feelings, then please, stop it.

Nun, es ist Weihnachten... gewesen. Oder immer noch. Ich bin recht verwirrt, wie immer, und es fällt mir schwer einen Gedanken zu fassen. Überhaupt denke ich nur grad an wen und mache mir Sorgen. Oder ich denke an viele. Keine Ahnung. Mein Herz zieht sich viel zu sehr zusammen. Wo kann man das abstellen?!

Gut, Weihnachten... Weihnachten. Ich bin mir nicht wirklich sicher ob ich überhaupt was, äh, weihnachtliches getan habe, außer meiner Mutter einen Geldbeutel für ihr Geld zu schenken. Meinem Vater habe ich nichts geschenkt, fällt mir auf.... muss ich noch nachholen. Allgemein muss ich mit meinem Leben aufholen. Ich lasse alles zurück, alles alles, lasse alles liegen. Weil ich keine Lust mehr habe? Vielleicht. Aber das ist kein Grund zum aufgeben. Und nun verkneif ich mir weitere Worte ehe ich eine Strafpredigt von allen Seiten bekomme. ^^
Geschenkt hab ich nach meinen Maßstäben ziemlich viel bekommen. Eine Stereoanlage von meiner Mutter, Geld, Rosen nd einen Teddybär. An dieser Stelle ein herzliches Dankeschön an Lukasz ^^ Eine Rose habe ich in eine Vase gesteckt, die steht nun auf meinem Schminktisch im Zimmer... welches übrigens wieder aufgeräumt werden könnte. Aber weihnachtliches, so Essen und s, nicht wirklich... ich war sowieso nie wirklich der Typ für sowas. Hat mich immer, immer runter gezogen weil ich immer einen Grund gefunden habe zu maulen ;p Immer. Selbst als Kind. Ich glaub ich hab sogar mal an meinem Geburtstag geweint weil... weil ich schon damals glaubte sie würden nur wegen dem Essen kommen. XD

Aber genug mit Sentimentalitäte! Gehen wir vorwärts. Bald ist Neujahr und... ich sollte mal wieder aufräumen. Ich hab zwar erst neulich, jajaja, aber es ist schon wieder ein Saustall in meinem Zimmer. Ich glaub ich werd gleich mal versuchen aufzuräumen, damit es etwas besser ins neue Jahr geht~ weiß eigentlich jemand im welchen chinesischen Jahr wir dann sind? Year of the Ox, oder nicht? Im örtlichen Buchladen gab es jedenfalls schon Dekoration..... hm ja.
Oh, und gepunktete Sachen muss ich auch noch finden... mal sehen. ^^ (Falls es wen interessiert: gepunktete Sachen sollen ja Glück bringen wenn man sie im neuen jahr trägt. Also am Neujahrsabend. Keine Ahnung ob das eine universelle Tradition ist XD)
Hmm.. ich erinnere mich an letztes Jahr. Letztes Jahr kommt mir wie 300 Jahre vor. Damals war ich wer anders. Ich habe jeden belogen und habe immer so getan als würde es mir gut gehen, auch wenn ich mir dabei in den Arm geritzt habe. Damals habe ich zwar Super Noten bekommen, war immer Klassenbeste, aber jetzt? Jetzt bin ich im Durchschnitt, etwas über ihn, schaffe es gerade noch in die Top 10. Solche Titel bedeuten mir nichts mehr. Überhaupt bedeuten mir Geschenke und Preise nichts mehr. Ich definiere mich nicht mehr mit solchen Titeln weil ich weiß dass ich mehr als das bin. Mehr als ein "Best in Computer", mehr als ein "Best in Class", mehr als das Genie das ständig eine Brille trägt und sich einen Pony schneiden lassen hat nur weil... weil. Weil einfach so.
Ja... allgemein ist noch viel in diesem Jahr passiert nicht wahr? Wegen dem ich "erwachseneer" geworden bin, bzw. reifer wenn man halt so will. Ich habe so viele Leute getroffen und bin einigen noch näher gekommen. Die 7 Monate in denen ich in wen verliebt war, der Tag an dem ich mir die Haare habe schneiden lassen.

Ich habe Lukasz getroffen der mittlerweile zu meinem Bruder geworden ist. Einer meiner Hauptstützen der mich immer wieder daran erinnert dass es sich doch noch lohnt zu leben. Jemand den ich mich anvertrauen kann ohne zu befürchten dass er mich wegen dem im Stich lässt. Er akzeptiert mich mit all meinen Fehlern - na gut, fast allen Fehlern xd - und... ja... Lukasz nun mal. Ich kann nur so viel sagen. Und ich bin so dankbar dass ich ihn getroffen habe. Danke, ich liebe dich.
Mary-chan, mit der ich auch schon viel erlebt habe und mit der ich so viel teile. Den Rest könnt ihr in meinen Geschichten nachlesen. Es würde den Rahmen dieses Beitrages sprengen. Du weißt was ich meine. Weißt was wir gemeinsam schon durchgegangen sind. Auch dir will ich danken, ich liebe dich.
Mariah, die... zu meiner Schwester wurde? Keine Ahnung wie man das bezeichnen könnte, ich bin nur auch dankbar dich getroffen zu haben. Du bist ein wirklich besonderer Mensch und hoffe dass du dein Glück findest. Hab dich lieb ^^
Und... schlussendlich... Miyu. Diejenige die ich am längsten kenne. 3 Jahre? 4 Jahre? Ich kenne dich mindestens schon so lange wie ich hier in den Philippinen bin. Und so slange liebe ich dich auch schon, nicht wahr? Ich bin so dankbar dass du mich damals schon angeschrieben hast. Wirklich. Ich hoffe wir werden uns noch lange, lange, lange kennen. Ich liebe dich.

Hmm.. Vielen Dank euch allen. Auf dass es nie endet.

... Letztes Jahr habe ich geweint... wie es wohl dieses folgende Jahr aussehen wird? Ich weiß es nicht. Wahrscheinlich werde ich etwas dumm aus der Wäsche schauen, haha. Wir werden sehen.
Mhm.... heute, heute habe ich nicht viel getan. Ich habe am PC gehockt und Musik gehört, Zeug geschrieben. Es verging alles im Nu. Habe gewartet, auf alles jeden Nichts, ziemlich meine Zeit vergeudet. Ich hätte raus gehen können und so aber heute... will ich einfach drin bleiben. Es ist so ermüdend immer so zu tun als würde man das Leben genießen... manchmal ist es einfacher für mich das apathische Wesen zu bleiben das ich bin.
Eventuell werde ich heute aufräumen. Wahrscheinlich geh ich dann noch mein Handy aufladen und... hm. Schreiben. Ach, geschrieben habe ich auch noch. Die Geschichte für Mary und etwas für Miyu. Danach schreibe ich wohl an Her Red Scarf weiter, wenn ich die Lust dazu finde... meine Soft Porns weiterschreiben, hrhr.

Miyu ist grad online. <3 style="font-weight: bold;">Happy Birthday, Mary-chan! ^^

02:40

Mittwoch, 24. Dezember 2008 - Act 50 - London

fu

08:29

Sonntag, 21. Dezember 2008 - Act 49 - ...

Help, I have done it again
I have been here many times before
Hurt myself again today
And, the worst part is there's no-one else to blame

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
and needy
Warm me up
And breathe me

Ouch I have lost myself again
Lost myself and I am nowhere to be found,
Yeah I think that I might break
Lost myself again and I feel unsafe

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
and needy
Warm me up
And breathe me

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
and needy
Warm me up
And breathe me

04:47

Samstag, 20. Dezember 2008 - Act 48 - So this is how it works

If you need me, but don’t want me to stay, then I’ll stay.
If you don’t need me, but want me to stay, then I’ll go.

Ich sollte doch froh sein dass das alles nun so eine Wendung genommen hat. Und ehrlich gesagt bin ich ja froh. Ich bin wirklich, wirklich froh. Meine engsten Freunde haben zueinander gefunden und werden sich wahrscheinlich in Zukunft treffen. Sie selber haben sich untereinander befreundet, wenn auch nicht alle miteinander, wenn das verständlich ist. Und sie sind ja auch fröhlich. Miyu freut sich wie verrückt auf das jetzige Wochenende, Mary ebenfalls. Lukasz und Mariah gehen wahrscheinlich bald Ski Fahren, voraussichtlich im Januar, wenn ich mich nicht irre. Das ist wirklich schön.

Frage mich nur warum ich mich plötzlich einsamer denn je fühle. Weil ich nicht dort bin? Weil ich so weit entfernt lebe? Spielt auch keine Rolle. Irgendeinmal bin ich dort. Irgendeinmal. Im Moment bin ich halt einfach hier und nein, Dinge die in der Vergangenheit passiert sind kommen nicht wieder hoch, nein, deshalb hab ich sie ja in erster Linie vergessen...

Danke. Lukasz, Miyu, Mary, Mariah. Fox. Viola. Ihr alle.

Warum muss ich so egoistisch sein? Haha.

19:01

Freitag, 12. Dezember 2008 - Act 47 - Go away you bastard

Es muss einen Unterschied geben zwischen Dummheit und Fehler. Einen Unterschied zwischen "Ich hab es getan weil ich sowieso nicht anders konnte" und "Ich hab's getan weil... naja... kein Grund"... Muss doch einen Grund geben warum ich mich so schlecht fühle? Ich hasse so etwas. Ich hasse so etwas. Ich hasse so etwas so sehr. Ich werde mich nie mehr wieder klein kriegen lassen und werde mich wehren wenn jemand wieder so etwas versucht. Ich werde nicht einfach sagen "N gut", ich hab keine Lust mehr die gleichen Gefühle wie früher durchzugehen. Ich hab keine Lust wieder das Kind zu werden. Ich muss lernen. Es ist eine Prüfung. Mich wehren.
Ok?

Ich hab keine Lust mehr so einen Scheiß durchzugehen! Verpiss dich und vergiss dass es mich jemals gab. Vergiss die Tatsache und vergiss dass es jemals passiert ist, so wie du es immer getan hast... ich hab keine Lust mehr so etwas wieder durchzugehen.

00:44

Sonntag, 30. November 2008 - Act 46 - Snuff

Seitdem ich denken kann hatte ich schon immer einen unstillbaren Hunger nach Liebe. Küsse, Umarmungen, Streicheleinheiten wie man sie im Fernsehen immer sieht - die perfekte Familie die im Schein der Rampenlichter lachen. Die perfekte Familie die alles hat - die alles kann. Wie ich sie gehasst habe... immer noch hasse. Die Familie die ich schon immer wollte aber nie haben kann...

Heute bin ich 16, mit einem Fuß im Leben, die andere noch immer in der Wiege. Ein schwarzes Hundehalsband ziert meinen Hals, verdeutlicht damit in einer satirischen Weise meine Abhängigkeit von dieser Liebe; von meiner Mutter, die heutzutage als Persona all meiner schlechten Gedanken fungiert. Ich zerre mir selber am Ring, reiße mir das Halsband nach wenigen Stunden ab, nur um nach wenigen Minuten wieder am Riemen zu ziehen. Das einengende Gefühl der Abhängigkeit; die Tatsache dass ich nur funktionieren kann wenn man an den Fäden zieht...
Ich blicke mich in meinem kompakten Spiegel an, lächle. Ein eingeübtes Lächeln das ich aufsetze wann immer man mich anblickt. Ein höflicher Gruß, vielleicht sogar der Wunsch danach dass sie mich ansprechen, mich retten - retten. Wie immer. Mein einziger Wunsch, dieses Gebet das ich jede Nacht wiederhole, und nun...?
"Alles in Ordnung?"
Eine schwere Hand findet sich auf meiner Schulter wieder. Sachtes reiben, ein Trösten - das Gefühl dass ich nicht alleine bin, dass es jemanden gibt der an mich denkt, der meine Existenz wahrnimmt... wie fing es an? Am vorherigen Tag, nicht wahr? Als ich wieder mal übertrieb? Als die Seite meines kindlichen Ich übernahm, nach Liebe schrie, nach Zärtlichkeit?
Vorsichtig löse ich meinen Blick von mir selber, starre stattdessen ihn an, durch meine beschlagenen Brillengläser. Lächle, nicke, nur damit er sich keine Sorgen macht. Mein Neffe, der das Lächeln erwidert, seinen Arm von meiner Schulter nimmt.
More - give me more warmth
Kurz wuschel ich ihm durch seine Haare, grinse ihn breit an - als ob wir uns schon immer kennen würden. Als ob mein Neffe schon immer an meiner Seite war. Als ob...
More - give me more...
Wieder blicke ich in den Spiegel, fahre damit fort den Eyeliner aufzutragen. Vorsichtig, vorsichtig. Inmitten von Lichtern und Lärm und Leuten, mitten im Einkaufszentrum, wo mich jeder sehen kann, wo mich jeder belächelt. Es ist mir egal. Es ist mir auch egal als ich seine Hand ergreife und leicht drücke, als ich mich bei ihm einhake, mich an ihn anschmiege. Er hat mir gesagt dass es völlig in Ordnung für ihn wäre, dass er den Hunger stillen wird, dass ich eines Tages nicht mehr so - nicht mehr so sein muss.
Aber warum dann diese Schuldgefühle? Warum habe ich das Gefühl dass ich etwas komplett falsches mache? Dass - dass es falsch ist... Gefühle zu zeigen? Immer wieder sehe ich meine Mutter vor meinen Augen, wie sie mich am Ring ergreift, daran zieht; wie sie mir die Zuneigung verwehrt die ich immer wollte. Richtige Zuneigung - und nicht, weil sie...........

- x -

Würgen. Leise Geräusche, schluchzen, würgen, immer mehr und mehr, bis ich meine Finger in mein Hemd verkralle, immer mehr und mehr und mehr, nur damit dieser Hunger weg geht. Nur damit der Blick der anderen verschwinden. Nur damit ich keine schlechten Gefühle mehr habe. Nur damit diese Gedanken weg gehen.
You disgust me
Nur damit ich nicht immer Schuldgefühle hege.
You disgust me
Nur damit ich - damit ich rational darüber nachdenken kann.
You disgust me
Nur damit ich logisch bin. Bleibe. Nur damit ich... nicht... immer...

Warum kann ich nicht einmal meinen Neffen umarmen ohne dabei schlechte Gefühle zu haben? Warum kann ich nicht normal sein? Warum kann ich nicht einmal Zuneigung verspüren ohne dabei zu befürchten dass die Gesellschaft mich dafür hassen wird? Warum immer meine Mutter? Warum?

Der eiserne Griff des Lebens lässt langsam los. Langsam, langsam aber stetig. Aber noch immer holt mich die Vergangenheit ein. Noch immer bin ich eingesperrt von den Dingen, die mir beigebracht wurden. Noch immer lebt ein Teil des Kindes in mir das schreit, weint. Das sich wünscht sie wäre ein Teil einer glücklichen Familie.

Aber es ist in Ordnung, nicht wahr? Es ist in Ordnung?
Bitte sag mir dass es in Ordnung ist.
Bitte...

23:11

Mittwoch, 26. November 2008 - Act 45 - I told you so

Warum rettest du mich nicht?

04:49

Dienstag, 25. November 2008 - Act 44 - Warning Sign

A warning sign,
I missed the good part then I realized,
I started looking and the bubble burst.
I started looking for excuses.

Come on in,
I've gotta tell you what a state I'm in,
I've gotta tell you in my loudest tones,
That I started looking for a warning sign.

When the truth is,
I miss you.
Yeah the truth is,
That I miss you so.

A warning sign,
You came back to haunt me and I realized,
That you were an island and I passed you by,
You were an island to discover.

Come on in,
I've gotta tell you what state I'm in,
I've gotta tell you in my loudest tones,
That I started looking for a warning sign.

When the truth is,
I miss you.
Yeah the truth is,
That I miss you so.

And I'm tired,
I should not have let you go.

So I crawl back into your open arms.
Yes, I crawl back into your open arms.
And I crawl back into your open arms.
Yes, I crawl back into your open arms...

05:25

Sonntag, 23. November 2008 - Act 43 - Yuki Hotaru

Heute fängt mein semi-fasten an. Niemand darf es merken.
Die Prüfungen sind gut gelaufen. Heute das korrigieren der Testblätter, mal sehen wie ich abgeschnitten habe.
Chris ist nicht gekommen.
Reviews fertig, für Fernost und für die Schule, heute abgeben und drucken. Hab auch Projekt in Physik beenden können. In Computer ebenfalls, darf die Sachen nicht vergessen. Das alles in die Schule bringen.

Hey, weißt du wie das ist wenn man weint?

13:50

Mittwoch, 19. November 2008 - Act 42 - Circus

Ich konnte meine Routine einhalten. Auch heute - muss ich mich selber eingrenzen. Muss. Bis 6 Uhr, nicht länger, nicht einmal für das Schreiben. Danach lernen. Das ist ein Klacks, oder nicht? Ich muss es schaffen, muss mein Bestes geben, auch wenn ich in meinen Zustand versetzt werde in dem ich mich vor einem Jahr befand.

Hörte heute erfreuliche Nachrichten. Muss bis März warten um zu wissen ob es auch stimmt.
Hab heute weniger gegessen. Am Sonntag fange ich mit meinem semi-fasten an.
Kopfhörer kaputt gegangen. Muss neue kaufen.
Hab meinen Ring bekommen.
Bin heute in der Schule eingeschlafen.
Morgen die Prüfungen. Übermorgen auch.
Freitag kommt Chris. Am Freitag machen wir auch das Projekt fertig.
Samstag der Film Review, für Fernost und für die Schule.
Sonntag das Projekt in Physik.

Montag ist Abgabe.
Dienstag bis Samstag die Schulfeier.
Muss heute noch Adonis schreiben.

Hab die Postkarte für Viola abgeschickt.
Muss das Geschenk für Lukasz abschicken. Für Mary, für Mariah. Für Viola. Für Margarita.

Darf mich nicht schneiden. Darf mich nicht schneiden. Darf mich nicht schneiden.

Gestern Nacht dachte ich jemand würde in meinem Fensterrahmen stehen, mich beobachten, anstarren. War es eine Illusion? Oder war dort wirklich jemand? Es kümmerte mich nicht, bin ins Bett gegangen, geschlafen, aufgewacht und hab immer wieder Blitze an meinem inneren Auge gesehen. Dann fiel mir auf dass der Strom stärker wurde. Mir fiel auf dass es so dunkel war. Ich träume, hab aber vergessen was es war. Bin zurück in den Schlaf gefallen. Tiefer, tiefer, tiefer, so tief, ich dachte, ich ...
Du frisst so viel aus Frust. Aber du wirst frustrierter. Was ist der Nutzen davon?
Nichts.
Dennoch hörst du nicht auf. Armes kleines Ding.

01:14

Dienstag, 18. November 2008 - Act 41 - Your Rain

So heiß heute. So ein träger Tag heute. Alles vergeht so langsam. Oder zu schnell? Als ich mich heute in mein Bett legte um zu schlafen war es plötzlich 9 Uhr und meine Mutter rief nach mir. Duschte mich, wartete. Hab ständig meinen Ringfinger angeschaut und den Ring vermisst. Übernächste Woche besuche ich ihn, nicht wahr? Dann werden wir neue Ringe kaufen damit wir immer noch verbunden sind, selbst wenn er nach Kanada auswandern sollte. Mein Neffe. Der einzige in der Familie zu dem ich mich verbunden fühle, außer zu meinen Eltern. Außer zu meinem Onkel. Wie Geschwister. Echte Geschwister. Blutsverwandt. Durch und durch.

Ich habe heute Videos aufgenommen, für das Projekt in Computer. Christine hat mir dabei sehr geholfen, auch wenn ihre Hand zitterte. Hab wieder Komplimente für meine kurzen Haare genommen. Hab dabei auch neue Bilder von mir aufgenommen. Werden Freitag auf den anderen PC übertragen. Muss noch die alten Bilder löschen.
Die Zeit wird knapp. Wir müssen das Projekt in Physik so bald wie möglich anfangen, beenden. Es ist einfach, nicht wahr? Aber keiner von ihnen hat je versucht einen Finger zu krümmen. Also muss ich es wieder machen, nicht wahr? - Keine Lust. Aber ich muss da durch. Sonst schimpft mich Snow aus.

Haben ein Projekt in Filipino. Muss CD finden. Am Montag ist Abgabe.

Nächste Woche, ganze Woche schulfrei. Danach der Besuch. Nächsten Freitag kommt Chris. Und am Sonntag der Zahnarztbesuch. Am Wochenende installier ich dann die Software für die Kamera, um Bilder für'n Lukasz zu machen, hierbei ein herzliches "Hallöchen Brüderchen ^_^".

Hab heute die ganze Zeit Silent Hill OSTs angehört. Sein Blog gelesen. Fühle mich so verbunden zu ihm. Wie ein Bruder. Oder meine männliche Version. Oder das was ich werden wollte. Sollte. Will. Sein. Niemand als er kann wissen was ich gerade durchmache, oder? - Nein, das ist eine Lüge, eine Lüge, eine Lüge, ein Stern den du erschaffen hast für deinen eigenen Egoismus.

Muss mir eine To Do Liste machen. Unter anderem auch To Buy. To Read. To Do. What to do?
You're not here. Where are you? Where are you?

Snow will ein eigenes Blog. "Bang bang shot my baby down" oder so. Wild, herb. Rauh. Erinner mich daran die Software am Wochenende dann endlich zu installieren, ja? - Danach die Bücher. Schreiben. Und morgen? Lernen. Lernen. Lernen.
Haben Prüfungen am Donnerstag und Freitag. Wird ein Klacks sein wenn ich lerne.
Halt deine Routine ein. Die Zeit vergeht schneller als du denkst. Lass den PC aus. Drücke dich in deinen Tagebüchern aus. Halte dich von allen fern. Lass Distanz erstmal übernehmen. Lass Dinge abkalten, damit du klarer siehst. Erst in der Kälte kannst du wirklich spüren.

Und nun erstmal schreiben...

04:44

Sonntag, 16. November 2008 - Act 40 -

Your heart's a mess.
You shiver like a child
But no one is there to hold you.
Hey... do you feel it as well?
Hey... does the pain subside?
Being cold is just another form
Of being alive in the gray cities
Being cold is just being
A snowflake in the distance.

Your heart's a mess.
You want to cry and bleed but -
There is no real reason for it.
There is no real reason for me to go.
No reason to stay, either.
It just is. It just is.

Shiver like a child.
No one to hold you.
Love is a lie.
Warmth is a dream.
Like everything else,
You leave it be.

04:54

Freitag, 14. November 2008 - Act 39 - Something for You

What's holding up her face? Nothing but blue skies. Passage ways to windows that don't close.

Where do you live? Love is a place.
Where are you from? She says, "Ask yourself, ask anyone."
What's holding up her face?

Nothing but blue skies.

01:05

Donnerstag, 6. November 2008 - Act 38

keine lust mehr...

13:55

- Act 37 - Nukegara

Hontou no kimochi janai nara donna koto mo mou, shinai de.

Ein Rückfall, nur wegen eines kleinen, beschissenen Gesprächs das nicht einmal wirklich wert hatte. Ein Rückfall nur weil ich Idiot einfach nur dumm bin, dumm, dumm dumm dumm wirklich nur abartig dumm... so verdammt dumm, so verdammt unwissend, so verdammt naiv, wegen allem, wegen jedem, wegen alles was mich umgibt.
Kann die Musik nicht noch lauter werden? Kann Ryutarou nicht mit noch mehr Gefühl singen, in die Welt hinaus spucken was ich gerade empfinde? Wegen was ich gerade die Tränen unterdrücke, wegen dem ich gerade wie verflucht gegen meine Gefühle ankämpfen?
Komm schon, schrei es nochmals. Schrei es nochmals in die Welt hinaus. Erzähl vom Herbst den du so hasst, erzähl mir vom weiten, blauen Himmel der dir nicht gefällt. Ich bin so blind, ich bin so unfähig, deshalb sitz ich hier neben der Kiste und starr einen Monitor an der seit einer langen Zeit schon zu meiner Realität wurde.
Ich empfinde nichts mehr, stimmt's?

Und deshalb, wann immer ich mich verliebe, gehe ich immer mehr kaputt, nicht wahr?
Wer bin ich schon?
Welche Bedeutung habe ich schon?
Ich bilde mir Dinge ein.

Hontou no kimochi janai nara donna koto mo mou, shinai de
Hontou no kimochi janai nara donna koto mo mou, shinai de
Hontou no kimochi janai nara donna koto mo mou, shinai de yo

Lauter, lauter. Sing lauter, Ryutarou. So laut dass es mir den Kopf füllt und ich an nichts anderes denken kann außer an deine Stimme. So laut, ich kann den Geschmack in meiner Kehle ignorieren der sich langsam aber sicher ausbreitet. So laut dass ich sie vergessen kann. So laut dass ich nicht mehr existieren muss und dabei Wärme verspüren will.

Ich liebe dich doch?
Ich liebe dich?
Warum verstehst du das nicht?
Vielleicht sollte ich dich einfach vergessen, du willst die Liebe doch sowieso nicht, es macht keinen Sinn?
Beide. Ich will doch einfach nur dass es euch Beiden gut geht, warum kann ich nicht einfach... akzeptieren und euch lieben und mich darüber freuen dass es euch gut geht, warum muss ich euch haben, warum muss ich immer so kindlich erscheinen, warum?

Ein Engel arbeitet um andere glücklich zu machen.

Aber was ist schon "Glück"? Ich glaube kaum jemals "Glück" empfunden zu haben, glücklich zu sein, sagen zu können dass ich "glücklich" bin. Wirklich glücklich. Bin ich glücklich weil ich wegen einem Witz lache? BIn ich glücklich nur weil ich mal ein Lied vor mich hinsinge weil mir langweilig ist?
BIn ich überhaupt unglücklich?

Was will ich im Leben?

Die Wunden brennen so sehr. Ich habe mehr geschnitten als sonst, habe den ersten Buchstaben in meine Haut eingeschnitten, klein und fein und doch sichtbar, ein Buchstabe der mich für immer prägen wird weil einfach alles, alles, alles...
Ich will mich weiterhin schneiden... ich will so viel Blut sehen, so viel Blut, soviel Blut, soviel BLut soviel Blut blutblutblutblutblutblutblutblutblutblutblutblubtblutb
bluten soll ich, einfach bluten bluten bluten

Ryutarou, sing doch lauter, lauter... ich will nichts mehr wahrnehmen... ich will nichts mehr hören... sing lauter, Ryoutarou, so laut dass es ... alles aus mir ausschwemmt....

ich sollte doch hausaufgaben machen?
ich sollte dohc lernen?
ich sollte doch leben?

l.ebe.n

leben

leben..

leben...........................................................................................................................................




was ist schon leben.....






und ich hab doch ein versprechen gemacht












allen ein versprechen gemacht
und gebrochen
und das andere versprechen
was will ich überhaupt noch?
warum
dieser
absturz?




















Ich verstehe selber nicht mehr was ich will. Ich verstehe nicht warum ich so reagiere. Dieser Blutgeschmack. Dieser Schwindel. Diese Müdigkeit. Alles. Diese Unlust. Wer bin ich?
Mein Kopf schmerzt dennoch kann ich nicht weg. Morgen ist sowieso alles wieder in Ordnung, nicht wahr?
Ich brauche nur aus-zu-harren

zu warten

ich brauche sowieso nur

ein bisschen

ein bisschen

ein bisschen

ein bisschen

ein kleines bisschen

ein kleines, winziges teilchen




irgendwo, verloren
in mir
weg
für immer
weg
weil ich so dumm war
weil ich nie nein sagen konnte
weil ich jetzt noch immer nicht los lassen kann
weil mich sowieso nur die vergangenheit formt
und ohne damit wäre ich doch niemand?
wer bin ich schon?
wer bin ch schon?
was bilde ich mir bloss ein?
wenn ich morgen aufwache
dann hoffe ich nur dass ich mich selber vergesse
oder dass ich vergesse
weiterhin vergesse
irgendwie teil der masse werde
(alkohol ind er kehle...)

ryutarou singt so schön... für immer in meinem kopf... für immer in meinem kopf... für immer in meinem kopf... für immer in meinem kopf... für immer in meinem kopf... für immer in meinem kopf... für immer in meinem kopf... für immer in meinem kopf...
ich weine nicht, nicht jetzt, ich kann es sowieso nicht mehr wirklich......

es tut mir leid...

04:31

Donnerstag, 30. Oktober 2008 - Act 36 - Happy Halloween!

Happy Halloween wünsch ich euch allen! :o

Hoffe ihr habt heute einen schönen und etwas aufregenderen Tag als ich. Schön Süßigkeiten einsammeln, Menschen Angst einjagen und Gruselgeschichten erzählen n_n So ist es am schönsten~

In other News, die Geschichten die ich momentan schreibe kommen alle eigentlich recht gut voran. Ich sollte vllt. mal eine Percentage List aufmachen, oder endlich die Kurzgeschichten online stellen... der Online Counter muss ich auch mal machen, ich krieg das nie gebacken... *sigh*
Wir sehen ja mal ^^ Happy Halloween nochmals! :D
(Übrigens, passend zum heutigen Tag hab ich etwas am Blog verändert. Na? Habt ihr es bemerkt? *g*)

20:52

- Act 35 - Invincible

I memorized all the words for you
But if you only knew
How much that's just not like me
I wait up late every night
Just to hear your voice
But you don't know that's nothing like me

You know I wonder how you already figured out
All these things that I try to hide
All this time I've been hoping you don't find out
All these things that I hide on the inside

I can't be held responsible
This is all so new to me
Just when I think I'm invincible
You come and happen to me

I want to make sure everything is perfect for you
If you only knew
That's not like me to follow through
Maybe even give up all these dead end dreams
Just to be with you
But you don't know that's nothing like me

Hey yeah I wonder how you already figured out
All these things that I try to hide
All this time I've been hoping you don't find out
All these things that I hide on the inside

I can't be held responsible
This is all so new to me
Just when I think I'm invincible
You come and happen to me

Now I'm waking up
I've finally had enough of this wreck of a lifetime
I never thought I'd survive it
Now I'm taking back
All I gave up for that
Leave my pain behind
Wash these stains from my life

Just when I thought all was lost
You came and made it all okay

I can't be held responsible
This is all so new to me
Just when I think I'm invincible
You come and happen to me

I can't be held responsible
This is all so new to me
Just when I think I'm invincible
You come and happen to me

I memorized all the words for you
If you only knew
How much that's just not like me

08:45

Freitag, 24. Oktober 2008 - Act 34 - Washing The World Away

Heute gefilmt für das Musikvideo, die Shots sind alle eigentlich gut geworden. Muss nur noch die Software installieren damit ich die Bilder auf den PC laden kann. Werd ich auch gleich tun, danach update ich den Beitrag hier.

[Update]: Starren
Starren 2
Inner Fressbude
Innem Einkaufsdings
Spiegel
Spiegel zwo
Spiegel drei
Spiegel vier
Maske
Irgendetwas
Die Realität
Die Realität 2

So, endlich hochgeladen, geupdated und whatnot. Demnächst folgt dann das Musikvideo, ihr dürft gespannt sein oder so.

03:42

Donnerstag, 23. Oktober 2008 - Act 33 - Polka-Dotted Lies

Melchior, Edgar, Meleia.

wegwegwegwegwegwegwegwegwegwegwegwegwegwegwegwegweg

MELCHIOR WAR EINE LÜGE DIE DU GEMACHT HAST
EINE LÜGE DIE DU ERFUNDEN HAST
MELCHIOR GAB ES NIE
MELCHIORMELCHIORMELCHIORMELCHIOR

Und Edgar? Meleia? Und Kuru-chan? Hätte Edgar sie nie getroffen würde er jetzt nicht weinen
Hätte Edgar - Melchior - oder doch Meleia?

Die Tabletten. Die Briefe. Die Kleider. Der Dreck. Die Lügen.

14:20

Dienstag, 21. Oktober 2008 - Act 32 - Hybrid Rainbows

Irgendwie ist's immer so.

Ich fülle das kleine Behälterchen mit Perlen, bedacht darauf auch jede aufzusammeln. Mitten drin, wenn der Behälter fast voll ist, kippt er um und jede Perle kullert wieder raus. Fluchend setze ich mich wieder daran, picke jede kleine Glaskugel auf, so klein dass man sie fast nicht erkennen kann. Ich erinnere mich dabei an das Zitat vom Lehrer: "Wenn du etwas falsch getan hast, dann beschuldige nicht andere. Akzeptier deinen Fehler und gib zu dass du die Verantwortung trägst."
Gut, es ist meine Schuld, und nicht die der Schwerkraft. Ich nehm' den Behälter wieder in die Finger und sammle weiter, bis er wieder umkippt - und auch wenn es nur 1/4 des Inhaltes ist, ich ärger mich immer noch. Dann fällt mir ein weiteres Zitat ein: "- Aber nur, weil du den Fehler eingesehen hast, bedeutet das noch lange nicht dass du ihn wiederholen darfst. Mach es das nächste mal besser. Lern aus deinen Fehlern."

Ich papp den Deckel drauf. Schraube ihn zu. Picke die Perlen zusammen um den Behälter später dann aufzufüllen, den Deckel aufzupappen, wieder zu sammeln, wieder zu füllen, und so weiter und so fort.

Die Frage ist nun, wie wende ich das auf das Leben an?

Wo begehe ich einen Fehler?

02:20

- Act 31 - Let's see, if that's true or not

Um Punkt fünf Uhr wache ich auf.

Innerhalb von einer Zeitspanne von einer Stunde und vierundfünfzig Minuten bereite ich mich auf die Schule vor, versuche mich dabei angestrengst an Dinge zu erinnern die ich ja nicht vergessen darf. Natürlich vergesse ich aber alles, aber auch alles, auch die Dinge die mir am vorherigen Tag passiert sind. Erst am Laufe des Tages kommt das alles zurück zu mir, und ich weiß das, aber ich tue nichts dagegen weil ich keine Lust habe.
Eine Stunde und vierundfünfzig Minuten - eigentlich brauche ich weniger. So gesehen bräuchte ich nur eine Stunde. Nicht mal. Aber weil ich so faul bin, weil ich so träge bin, krieg ich es nie gebacken mich schnell zu bewegen. Ich verharre an einem Fleck, spiele mit einem Fussel. Werfe den PC an um meine Gehirnzellen abzutöten. Werfe den PC an um weiterhin zu vergessen. Eigentlich könnte ich ohne leben, aber - ich hab keine Lust.

Danach kommt die Schule. Fahrt von fünfzehn Minuten. Ich sehe mir dabei jedesmal den blassblauen Himmel an, gekrönt mit einer Wolkendecke die aussieht wie weiße Zuckerwatte - oder einfach nur Watte. Wäre Mary hier dann würde sie sich wohl freuen. Wäre Mary hier dann würde sie wohl gleich welche wollen. Lu würde dann wohl Bilder aufnehmen, Smalltalk mit mir anfangen. Ich würde mich mit Miyu wohl darüber unterhalten wie man am besten über so etwas schreiben kann. Viola würde wohl ein Bild malen, mit Zwergen und Engeln und Laternen. Dabei Witze mit mir reißen, von wegen Trollen und sowas. Mariah würde wohl dösen.
Die Schule ist weit entfernt, in meinen Gedanken. Die Schule ist etwas das ich nicht brauche. Die Schule ist einengend. Etwas, wo ich nicht hingehöre. - Zumindest nicht in der Form. Zumindest nicht in meiner momentanen Lage. In meinem Zustand. Nicht jetzt. Nicht hier. Hätte Mutter nicht ein Jahr warten können?
Mittag. Ich esse. Rede. Ich gehe zurück zur Schule. Verharre, an einem Fleck, spiele mit einem Fussel. Versuche Ärger aus dem Weg zu gehen. Versuche zu vergessen. Spiele weiterhin mit dem Fussel bevor ich bemerke dass mein Brustkorb sich verengt. Bevor ich merke dass ich wieder die Lust verliere, dass der Himmel dunkler wird, dass ich raus aus dem Gebäude will, dass ich fliegen will, fliegen - eins mit dem blassblauen Ozean über uns werden will.

Tinitus. Schluckauf. Ich lächle. Ob sie auch an mich denkt? Warum hoffe ich? Warum gehe ich noch? Warum verharre ich? Warum... kämpfe ich gegen diese... warum... denke ich überhaupt noch? Der Fussel war gar nie da. Die Blumen blühen. Die Zikaden sind so ohrenbetäubend laut und ich könnte mich auch nur einfach irren. Die Fahrt nach Hause ist so deprimierend, ich weine fast immer, nur weil ich nichts besseres zu tun habe. Weine weil ich sowieso noch etwas überschüssige Tränen habe. Weil es sowieso regnet und mich hinter dieser Schicht von Plastik nie wer sehen wird.

Zuhause habe ich versucht eine Routine aufzubauen. Meine Zähne zu putzen, statt mir ins Fleisch zu schneiden. Jedesmal die Zähne putzen wann immer mich die Lust verlässt. Mein Zimmer aufräumen, jedenfalls die Perlen einzeln aufpicken. Musik hören. Den PC anwerfen. Die Schule verdrängen. Meine Arbeit verdrängen. Alles verdrängen. Zu feige zum leben. Zu feige zum kämpfen. Zu feige für alles weil ich keine Lust habe.

Für alles, für alles.

Ich gehe schlafen. Meine Träume sind fast immer ruhelos und beklemmend. Ich träume in schwarzweiß. Ihre Stimmen sind rauchig und kalt und es hallt in meinen Ohren wieder, so laut, so ohrenbetäubend laut - ich könnte mich auch nur einfach irren. Ich könnte mich auch nur einfach irren.
Punkt fünf Uhr wache ich auf. Die Glöckchen der Pendeluhr schlagen, eine schöne Melodie. Ich frage mich was die Realität ist.

Innerhalb von einer Stunde und vierundfünfzig Minuten mache ich mich für die Schule bereit. Es könnte eine Stunde sein, vielleicht weniger, aber ich habe keine Lust.

01:47

Donnerstag, 9. Oktober 2008 - Act 30 - Grandfather's Clock

Your words are cyanide like sugar
Addicted to you, a farewell from afar
Let me cling to you, pretencious smiles
Fear tells me I might be someone who defiles

*

... Verwirrter als sonst...

05:35

- Act 29 - Question?

Will ich eine Freundschaft versauen nur weil ich meine unerträgliche Lust stillen will?
Oder will ich endlich der Neugier nachgeben und etwas tun das ich für immer bereuen könnte?
Will ich meinem Egoismus freien Lauf geben? Will ich etwas tun dass eine wunderbare Freundschaft zerstören könnte? Will ich das alles kaputt machen?

Was soll ich nur tun? Was... soll ich nur tun?

05:30

- Act 28 - Beg

Warum bin ich wieder an diesen Punkt angekommen? Warum muss ich wieder an diesen Punkt ankommen? Warum muss ich immer wieder in ein Loch stürzen? Warum? Warum?!

Alles löst einen verfluchten Würgreiz in mir aus. Alles, verdammt nochmal, alles bringt mich dazu zu kotzen. Am liebsten will ich den Cutter nehmen, die Klinge komplett raus fahren lassen und mir das Teil tief in den Arm rammen - so elendig tief dass ich mich vor Schmerzen kaum bewegen kann. Irgendetwas, nur um dieses verfluchte Gefühl in mir abzutöten....

So verdammt eifersüchtig... So verdammt eifersüchtig, so verdammt eifersüchtig. Eifersüchtig weil ich nicht bei dir sein kann, so aufgewühlt und irgendwie... ich will doch einfach nur... ich will doch einfach nur... aber es ist doch egal was ich will, nicht wahr? Es geht alles nur noch in Kreisen herum und... es tut mir so leid dass ich es dir schwer mache, dass ich dich immer darauf ansprechen muss. Es tut mir leid dass ich so unersättlich bin, dass ich dich immer wieder fragen muss, dass ich dich immer wieder darauf ansprechen muss. Es tut mir so leid. Ich kann es nur nicht aushalten wenn ich nicht im klaren bin, weißt du...? Ich... kann es nicht aushalten wenn ich mir unnötig Hoffnungen mache... wenn mein Herz weiterhin zerbricht wenn alles so einfach sein könnte? Ich will dich fragen, ich weiß nur nicht... wie ich es anfangen sollte... wo ich anfangen sollte... ich bringe nicht den Mut auf um dich zu fragen - dich aufrichtig zu fragen ob du etwas für mich empfindest.
Aber spielt es überhaupt eine Rolle? Spielt es eine Rolle wenn du es mir sagst? Selbst wenn du mir zum zweiten mal die Abfuhr gibst, selbst wenn ich dich wieder bedrängen muss, ich würde dich immer noch lieben. Und das ist das schwierige, nciht wahr? Dass ich das Beste für dich will aber gleichzeitig weine weil ich nicht weiß was vor sich geht.

Fuck, ich liebe dich so sehr. Ich liebe dich so sehr. Ich liebe dich so sehr, ich denke den ganzen Tag an nichts anderes außer an dich. An dich, dich, dich, dich - und ich frage mich wie es dir geht, ich frage mich was du tust, ich frage mich ob du im Moment wohl lächelst und eine gute Laune hast... ich sag dir das immer wieder, nicht wahr? Ich sag dir das immer und immer wieder - es erstaunt mich dass es dir mittlerweile nicht aus dem Hals hängt. Es erstaunt mich dass ... dass du...

... ich halte unser Versprechen. Für immer.

(Die Hormone, haha...)

04:53

Donnerstag, 25. September 2008 - Act 27 - Skin Deep & Influence

Aufgewacht heute und dachte ich wäre ein Geist. Irgendwie ein wunderschöner Gedanke. Wenn man einfach vor allem wegrennen kann, nicht wahr? - Wenn die Konsequenzen der Aktionen einen nicht mehr einholen. Dann könnte man einfach abhauen, sich verstecken, man wäre einfach nur non-existent. Nicht wichtig. Ein weiterer Staubkorn in dieser Welt.
Aber was würde das schon bringen? Nichts. Nichts.

Aufgewacht heute und wieder schlafen gegangen. Den halben Tag verpennt, weil ich mich verstecken wollte... vor den Worten, den Gedanken, den Erinnerungen. Und irgendwie, ich weiß nicht mehr genau wann, bin ich aufgestanden - hab es irgendwie doch geschafft was runter zu kriegen, das Essen in mich rein zu drücken. Die ganze Zeit immer gezittert. Zu niedriger Blutdruck. Kreislauf nicht in Ordnung. Hätte doch länger liegen bleiben sollen. Hätte doch an irgendetwas denken sollen dass mein Blut zum regen bringt.

Die ganze Zeit hab ich daran gedacht, an meine Kindheit, an die Dinge die ich mal getan habe.

*

Who's influence are you under now?

How do you know?
How do you know just who your friends are?
How do you know when you've gone too far?

*

Wenn man erstmal ... hrmja...

man beschäftigt sich mit bloggen und nähen... mh.

21:41

- Act 26 - Pause

So ausgelaugt. Weiß nicht recht was ich sonst noch sagen sollte.

Hab 4. im Wettbewerb belegt, aber was spielt das für eine Rolle?

Pause. Gedanken ruhen lassen. Morgen muss ich weiter schreiben. Muss.

04:27

- Act 25 - Mary

Ich weiß nicht ob es richtig ist das hier zu schreiben.

Mit diesem Eintrag könnte ich dir entweder helfen - oder dich weiterhin zerstören. Ich könnte dich aufbauen oder dich in ein Loch fallen lassen das tiefer, viel tiefer ist als das Loch in dem du dich nun befindest. Deshalb will ich dir vorneweg sagen: ich breche unser Versprechen nicht. Ich lasse dich niemals alleine. Niemals.

Und nun hör mir zu. Was meine ich mit "ich lasse dich nicht alleine"? - Das bedeutet, ich werde dich nie vergessen. Ich werde deinen Namen nie vergessen. Deine Existenz. Sie wird für immer in meinem Herzen sein, so wie deine Worte, die ich viel zu sehr vernachlässigt habe. Ich werde bei dir sein, immer, in deinem Herzen und im Geiste; werde über dich wachen. Ja, ich bin Kilometer weit weg entfernt, aber ich bin immer noch da. Ich lebe. Ich bin da und werde an dich denken, für dich beten, und ich werde hoffen dass es ein weiterer Tag ist an dem Mary durchhält - an dem du lachst. Weil du mir viel bedeutest. Glaub mir doch wenn ich es sage - glaub mir doch wenn ich dir sage dass ich dich liebe.

Nur hatte ich Angst dir zu sagen dass ich dich lieb habe, verstehst du? Ich will nicht dass du dich an mich klammerst. Ich kann dich auffangen, ja, und ich werde dir immer zuhören, aber ich will nicht dass du von mir abhängig wirst. Ich will nicht dass du zerbrichst weil ich dir nicht das geben kann was du am meisten willst. Ich will nicht dass du dich selber verletzt, wegen mir, wegen meinen Worten und meinen kalten Aktionen und ich will wirklich nicht dass du... dass du verschwindest. Deine Existenz... wenn du das hier noch liest, oder lesen kannst, oder lesen wirst, bitte vergiss nicht... ich werde dich niemals vergessen. Niemals.
Ja, ich liebe dich, so wie eine Mutter ihre Tochter lieben würde oder ein Freund seine Freundin. Du bedeutest mir ehrlich soviel wie es Margarita und Eva tun; wenn ich an eine von den Beiden denke, dann denke ich auch an dich. Andersrum auch. Aber denke daran, und vergiss nie - und das ist wirklich, ehrlich etwas, das du nie vergessen darfst - Liebe macht süchtig.
Es macht abhängig.
Es macht schwach.

Du musst lernen auf eigenen, beiden Beinen stehen zu können; die Bedeutung von "Einsamkeit" zu verstehen. Bist du einsam wenn niemand bei dir ist? Oder bist du einsam wenn dich wirklich niemand kennt? - Wenn niemand an dich denkt? Mary, ich muss ehrlich zugeben, ich denke nicht dass du einsam bist. Denn es gibt Leute die an dich denken, mindestens einmal am Tag - die sich wundern wie es dir wohl geht, die befürchten dass du wieder herum grummelst nur weil man nicht rechtzeitig online gekommen ist. Ich gehöre dazu - ich denke täglich an dich, ich gebe es zu. Ich gebe zu dass ich mit einem Lächeln an dich denke und mich frage was Mary wohl gerade tut. Und nicht nur ich - Linda, Lisa, deine Eltern, Hizuki, Leo, Sensei. Mo. Sie alle denken an dich. Sie alle wollen dass es dir gut geht. Und ich weiß dass du dich davor fürchtest alleine zu sein - aber wenn es dir hilft, und ich hoffe dass es dir hilft, denk bitte daran dass ich dich nicht vergesse - dass ich an dich denke und will dass es dir gut geht.
Dass ich unser Versprechen halte, nicht mehr zu ritzen...

Ich kann dich nicht hassen. Niemals. Du hast etwas getan weil du es nicht besser wusstest. Weil du es nicht mehr schaffen konntest. Eher hasse ich mich selber, weil ich dir nicht helfen konnte, weil... weil ich dich physisch nicht aufsuchen konnte, weil wir uns nicht schrieben... weil ich nicht da war als du es am meisten brauchtest. Wenn du mir nicht verzeihen kannst ist es in Ordnung. Ich verstehe das. Ich kann mir nicht einmal selber verzeihen.

Wenn du noch lebst, dann denke daran... ich habe dich lieb.

(Will ich mehr sagen? Vielleicht kommt ein zweiter Teil...)

03:32

- Act 24 - Margarita oder doch Miyu? Wähl es dir aus.

Ich habe dich nie belogen als ich dir sagte dass ich dich liebe.

Ich habe dich nie belogen als ich dir sagte dass ich dich verehre. Vergöttere. Dass du einen großen Teil von meinem Herzen einnimmst und dass ich mit dir zusammen sein will. Ich habe dich nie belogen. Meine Gefühle für dich waren echt - und sie sind es immer noch. Nur versuche ich es zu unterdrücken, verstehst du? - Ich versuche meine Gefühle abzutöten damit wir nicht beide sterben. Ich will dich nicht verletzen, wollte das niemals und will das in Zukunft auch nicht. Ich will dich glücklich machen, auch wenn nur für ein kleines Stück... und glaub mir - es würde mir nichts ausmachen wenn du an der Seite einer anderen Person glücklich wirst. Ich liebe dich, deshalb ist es in Ordnung, verstehst du? Dein Glück ist mein Glück und andersrum, und deshalb will ich auch nicht dass du traurig bist...

Ich liebe dich, wirklich. Du bist die Nummer Eins in meinem Herzen. Du hast mir gezeigt wie schön die Gefühle der Liebe sein können und wie grausam sie sind; wie sehr das Herz schmerzen kann. Du hast mir gezeigt wie es ist wenn man wirklich alles, nur alles Gute für die andere Person will. Du hast mich... so glücklich gemacht... auf eine kleine, absurde Weise... als du mir sagtest dass ich ein Engel bin, weißt du wie sehr ich damals geweint habe?
Noch nie... noch nie hat mich jemand so genannt, vor dir. Noch nie habe ich so etwas schönes hören dürfen... doch danach kam... die Engel-Epidemie, doch das danach. Es geht hier um Miyu - um Margarita.

Es tut mir so leid dass ich dich verletze. Dass ich dich mit meinen Worten verletze. Es tut mir so leid dass ich dich manchmal nicht beachte und nicht mit dir spreche, aus purer Ignoranz als Absicht. Aber vielleicht, auf eine Weise, ebenfalls beabsichtigt - denn ich weiß wirklich nicht was du noch für mich empfindest, ob es Liebe ist oder Leidenschaft oder doch Abscheu. Vielleicht etwas von allem? - Ich weiß es nicht.
Ich will dich nicht vergessen. Ich werde dich niemals vergessen. Würdest du mir sagen du gehst auf eine Reise, weit weit weg, ich würde jeden Tag eine Träne um dich vergießen weil ich dich so vermisse. Und glaub mir... das ist keine Lüge. Jetzt noch will ich mit dir sein, will wissen wie es dir geht, was du tust... nur ich dummes Kind hatte nie den Mut das alles zu fragen, dich zur Rede zu stellen. Ich wollte dich nicht in die Ecke treiben. Ich wollte dich nicht... ich wollte dich nicht verletzen oder zum weinen bringen... denn ich weiß doch wie dein Herz aussieht.
Ich hab doch dort eine Narbe hinterlassen...
und ich will das nicht mehr.

Du wolltest mir die Freundschaft kündigen. Weißt du noch? - Auch wenn temporär. Weißt du wie sehr ich damals geweint habe? Und wie viel Überwindung es mich gekostet hat dich anzuflehen bei mir zu bleiben? Ich tue so etwas gewöhnlich nicht. Gewöhnlich bleibe ich... ich, so wie ich bei dir bin, so wie ich mich dir zeige... aber bei dir bin ich zusammen gefallen und ich hatte Angst dass du mich verlässt. Ich hatte Angst dass du weg gehst, dich nie mehr wieder bei mir meldest... .. mein Leben wäre so viel leerer ohne dich.
Ich weiß dass ich für vielen den Retter spiele... aber ich meine es mit dir ernst... meine es immer noch ernst... und ich will einfach nur dass du glücklich wirst, verdammt, ich will dass es dir gut geht. Nicht diese Schmerzen - oder diese Gedanken - oder dieser abscheuliche Hass dir selber gegenüber.. ich will dich verstehen und denken dass ich dich verstehe - und das tue ich, oder?
Ich verstehe dich, oder?
Ich kenne dich?
Ich habe dich gesehen. Oder?

Dass du an mir zerbrichst, oder wegen mir weinst, oder dass deine Gefühlswelt wegen mir auf den Kopf gestellt wird, ich wollte das alles nicht... ich will das nicht... und ich will auch nicht dass du leidest... Ich liebe dich. Ich liebe dich, verdammt. Meine Liebe zu dir ist unendlich. Und auch, wenn nur noch ein Funken des Gefühls in mir innewohnt, und auch, wenn du mal verheiratet sein solltest, oder mit wem anderen zusammen sein wirst - ich werde dich immer noch lieben.
Du bist so ein wunderbarer Mensch... Soll ich dir die Wahrheit sagen? Ich bin stolz darauf mit dir befreundet zu sein - solche Gefühle für dich zu empfinden. Ich habe dich gesehen, dein Innerstes, und ich kannte dich damals noch, als du "aufgequirlter" warst als jetzt. Ich kannte dich als du leidest, mehr als jetzt, als du wirklich mehr gelitten hast als jetzt... das habe ich, oder?
Ich bewundere dich so sehr... dein Wesen, deine Natur... wie du bist. Dass du alles erreichst was du willst... insgeheim wollte ich immer so sein wie du. Wollte immer das erreichen was du erreicht hast... vorallem deine Gabe zu schreiben, aber ich sage dir das oft genug. Du hast eine Gabe. Ein Talent. Geschenk Gottes.

Ein einziger Satz reicht um meine Barrieren runter zu reißen und mich schwach werden zu lassen. Ein einziger Satz reicht...

Nur will ich nicht dass du abhängig von mir wirst... oder dass ich abhängig von dir werde. Ich will nicht dass wir aneinander zerbrechen... ich will das nicht. Deshalb unterdrücke ich meine Gefühle für dich. Deshalb lasse ich sie nie aufkeimen. Lasse die Eifersucht, die manchmal in mir aufsteigt, nicht über mich einnehmen. Du bist deine eigene Person! Du darfst alles tun was du willst! Es liegt nicht an mir ob du etwas tust oder nicht. Ich kann nicht über dein Leben entscheiden. Darf das nicht. Auch wenn ich das manchmal will, auf eine sadistische, kranke Weise. Ich bin widerlich, vergessen? So widerlich, manchmal will ich einfach nur kotzen, kotzen, kotzen. Kotzen - so viel kotzen.

Habe ich alles gesagt? Habe ich nichts vergessen? - Ich glaube schon.

Ich liebe dich. Ich habe dich nie belogen. Wirklich nie. Ich wollte dich nie verletzen. Will dich nie verletzen. Ich will dich nicht zum weinen bringen. Ich will nicht dass du zerbrichst. Ich liebe dich.

03:08

- Act 22 - Ich

Mein dunkelstes Geheimnis will ich nun erzählen. Es liegt an euch wenn ihr zuhören wollt - wenn ihr wissen wollt, warum ich manchmal so... "seltsam" erscheine. Manche von euch haben es vielleicht bemerkt, anderen hab ich es erzählt - auch dir, Mary. Erinnerst du dich noch an das Märchen? - Bevor der grauenvolle Tag kam?

... Ich... bin ein Chamäleon.

Ich passe mich perfekt an Menschen an, so dass sie mich mögen. Meine Redeart, meine Schreibweise, die Art, wie ich mich verhalte - ich kann es perfekt umändern, perfekt schauspielern, so dass es niemand merkt. Man kann es als "Heuchlerei" beschreiben - und vielleicht ist es Heuchlerei... denn in den meisten Fällen manipuliere ich auch, schleiche mich in den Herzen der Menschen und hinterlasse dort klaffende Wunden. Es ist ein Talent, oder eine Gabe, aber am meisten ist es ein Fluch - denn ich kann es nicht mehr abstellen. Alles, was ich tue, ist heuchlerei... ein Schauspiel, um euch allen zu trügen. Nur klappt es in letzter Zeit nicht mehr so, nicht wahr? Ihr habt es bemerkt. Irgendetwas zehrt an meinen Kräften, vielleicht ist es meine Vernunft selber, vielleicht bin ich es?
Ich verstehe es nicht wirklich. Aber ich bin wie ein Kind das alles tut um... geliebt zu werden. Ich verstelle mich, von Innen nach Außen, nur damit man mich mag, damit ich bewundert werde. Es ist grauenvoll. Es ist widerlich. Und ich kann verstehen wenn ihr mir jetzt nicht mehr vertrauen könnt - wenn ihr mich hasst. Wirklich hasst. Aber das bin nun mal "ich", nicht wahr? Und damit würdet ihr auch mein wahres, widerliches Wesen hassen.

Es ist in Ordnung.

Aber diese wahre Seite von mir, dieses Tier in mir - das ist auch der Grund warum ich manche Dinge nicht sagen kann. Warum ich manchmal so rumdruckse, warum ich so "schüchtern" bin, warum meine Worte erscheinen als hätte sie jemand abgehackt... irgendwie... verstumme ich mit der Zeit einfach... weil ich nicht mehr weiß was Lüge und was Wahrheit ist. Ich weiß nicht mehr was ich ehrlich meine und was mich nur zerstört. Ich weiß nicht mehr wer ich wirklich bin. Ich weiß nichts mehr. Vielleicht mögt ihr ja auch nur eine Lüge? Vielleicht habe ich euch allen was vorgeschwindelt?

Ich bin widerlich. Ich bin so widerlich. Und ich werde wohl auch nicht so schnell aufhören diese Seite von mir zu zeigen... diese Person zu sein. Auf eine Weise irgendwie... multipel, nicht wahr? - Deshalb hab ich die ganzen Persönlichkeiten erfunden. Leute, in die ich rein schlüpfen kann, wenn ich nicht mehr wirklich will... Und wenn ich mir denke, "Das ist soundso die das sagt", und dabei ein Lächeln aufsetze, dann lässt es mich kalt und...
kalt...

... wegen diesem... Wesen in mir kann ich auch keine wirklichen Gefühle mehr empfinden...
Es lässt mich kalt... alles lässt mich kalt. Am intensivsten sind nur noch das Gefühl von Abscheu, von Liebe und von Leere. Alles andere ein flüchtiges streifen... sogar die Tatsache, dass ich viele von euch mit diesem Eintrag verletzen könnte, lässt mich kalt. Ich empfinde nichts mehr wirklich. Diese Realität hat keine Bedeutung für mich. Es ist alles nur... ein Trugbild. Eine Illusion. Ein Gedanke, mit dem ich täglich lebe... und mit der Zeit glaube ich es auch.
Es tut mir leid. Aber so bin ich. So widerlich bin ich.

02:55

- Act 21 - Wahrheit

Ich weiß nicht wie es so weit kommen konnte. Ich weiß nicht warum plötzlich alles, wirklich alles, zusammen bricht. Vielleicht verdiene ich es auch - all die Dinge, die jetzt passieren. Ich habe so oft gelogen, so oft manipuliert, mich so oft verstellt und mein Herz so oft umgefärbt; ich weiß selber nicht mehr wer ich bin. War ich überhaupt mal jemand? Hatte ich jemals eine richtige Existenz? Dieser Körper hat keine Bedeutung. Und was ist mit dem Inneren? - Gab es jemals ein Inneres? Oder wurde dies ebenfalls erzwungen?

All die Dinge, die ich jemals wollte... für denen ich alles Gute wollte... warum? Warum zerbrechen sie am Ende, gehen kaputt? Ich wollte das alles nicht. Ich wollte das alles nicht. Wirklich nicht. Ich wollte euch nicht verletzen, wollte euch nicht zerstören... ich wollte euch nicht... ... aber ich habe es gespürt. Jeden verdammten Tag bis zu diesem heutigen Tage habe ich gelitten und ich hatte Angst und ich wusste dass es so weit kommen würde aber ich habe nichts dagegen unternommen. Ich habe nichts dagegen unternommen, dass ich sie retten könnte, dass ich... dass ich ihnen irgendwie helfen könnte... ja, ich empfinde mich selber immer noch als Retter. Ich will dass es euch gut geht... aber wie soll das gehen wenn die Stütze selber nicht einmal stark genug ist? Wie soll das gehen wenn der Retter selber bei der kleinsten Berührung zusammen bricht?

Ich muss auspacken.

All die Dinge, die mir bisher auf der Brust lagen, die bisher unausgesprochen blieben... ich muss es alles sagen. Alles. So geht das nicht weiter. Ich muss... ich muss euch die Wahrheit erzählen. Wie viele male soll man denn sonst sterben, bis ich es tue? - So kann es einfach nicht weiter gehen...

Ich leide.

Ihr leidet.

02:45

Dienstag, 23. September 2008 - Act 20 - Role of a realist

Nach meinem Emo Erguss von vorhin kann ich ja jetzt endlich einen richtigen Eintrag verfassen :3 Diese Woche wieder verkürzte Stunden, am Nachmittag also Frei. Dafür haben wir 25-26 wieder Wettbewerb -.-'' Und ich muss mir wieder die Qual antun... Jetzt hab ich schon keine richtige Lust mehr, bzw. mir fällt nichts mehr vernünftiges ein... So schnell ausgelaugt x.x Ich brauche Multivitamine oder sowas... irgendetwas zehrt an mir, ich hab nur keine Ahnung was. Sonst würd ich ja nicht so schnell müde werden, ne? Aber jedenfalls, heute muss ich noch den Artikel fertig kriegen.. *aufkritzel*
Danach... die Übungen für Intrams... Muse blah. Ach, ich hab keine Lust mehr~ Keine Lust keine Lust keine Lust. Ich bin mü~de. Schulmüde~ Das ist es. Und die Pubertät. Oder irgendwas ö.ö Niedriger Blutdruck? Irgendwas muss es sein. Eventuell nur ausgelaugt von dem Traum...

Lasst mich überlegen... Mehr gibt es nicht zu erzählen. Das war's eigentlich nur... *ponder*
Ich brauch 'ne To-Do-Liste... Vorlage aktualisieren... und ich frag Miyu heute noch wegen den Überschriften. Reviews, Kommentieren, an L'hiver Blanc weiterschreiben... hrm... was noch... Briefe... Artikel...
Irgendwie, irgendwie wird das schon.

00:41

- Act 19 - Repeat Offender

Ich muss zugeben, ich war mir nicht sicher ob ich diesen Blogeintrag machen werde.

Vor einigen Tagen wollte ich mich daran setzen, ihn schreiben - vielleicht noch ein paar Kurzgeschichten hinterlassen, damit ihr wenigstens etwas habt das euch ein paar Wochen lang beschäftigt. Auch sollte der Eintrag damals einen anderen Ton haben, und... nein, keine Sorge, es sollte kein "Abschiedsbrief" werden. Wtf, nein. Aber ich wollte weg. Also... was ich damit sagen will... ich wollte mich für einige Zeit verabschieden. Paar Tage, Wochen. Monate. Vielleicht für den Rest des Jahres. Ich hatte es mir fest vorgenommen, wollte sogar anfangen zu packen... die Idee weg zu rennen wurde immer faszinierender, gefährlicher... anziehender. Der Gedanke dass ich weiterfahren würde, immer weiter und weiter und weiter und weiter - in die Welt hinaus. Ich wollte mir meine Freiheit erzwingen. Aber das wäre kindisch, nicht wahr? Und ein Betrug. Und ein Brechen von allen Versprechen die ich jemals gemacht habe. Ich würde so viele Leute hintergehen.

Ich würde bestimmte Leute verletzen - Mary vorallem... und das will ich nicht. Auch weil ich nicht einfach immer wegrennen kann.. Alles, was ich tue, trägt Konsequenzen und verdammt, ich weiß das. Ich hab das am eigenen Leib verspüren dürfen. Ich hab all die Dummheiten die ich mal getan habe ausbaden dürfen, und was hab ich dafür bekommen? Nichts, nur Leere, undankbare und gnadenlose Leere. Ich habe es satt, aber ich muss damit leben. Versuchen das so ins Reine zu reißen dass es wieder gut erscheint.
Wegrennen ist keine Option.

Und verdammt, ich kann auch nicht einfach weinen, mich fallen lassen oder in mich zusammen fallen. Verlangt das nicht von mir. Ich weiß dass ich schwach bin, reibt mir nicht noch Salz in die Wunden. Ich weiß dass ich alleine nicht viel hinkriege und ich dazu tendiere sofort aufzugeben, aber hört verdammt nochmal auf mir das ständig zu sagen! Ich hasse es. Ich hasse es so sehr. Ich will nicht hören dass ich das und das nicht kann, dass ich das und das einsehen muss, dass das und das nicht so funktionieren wird...
Ich weiß es.

... Manchmal hab ich es alles einfach nur satt. Aber es nützt nichts wegzurennen. Ich muss mich stellen um Gotteswillen, ich muss.

00:27

Montag, 22. September 2008 - 1. Traum

Ich habe geträumt.

Er war krank, todkrank. Eine Krankheit die seinen Körper langsam vernichtete, ihn unfähig machte noch richtig zu funktionieren. Ich wusste nichts von all dem. Kannte sein Aussehen nicht. Kannte nur seine Schrift, die mit jedem mal kleiner wurde. Zittriger. Seine Worte wurden mit jedem mal etwas hoffnungsloser. Aber er hat dennoch versucht mich zum lachen zu bringen.
Eines Tages besuchte mich seine Mutter. Reiste, von ganz weit her. Sagte mir ihr Sohn hätte sie dazu gebeten mich zu besuchen - damit er weiß dass es mir gut geht. Hat mir alles gesagt was er mir sagen wollte, sollte... auch dass ich ihm wichtig bin...
"Er wollte nicht dass du ihn siehst."
Dann, Stille, bevor sie mir die wichtigste Frage stellte. Was bedeutet er dir?
In dem Moment, ein Bach aus Tränen. Ich konnte kaum noch sehen. Wollte antworten, aber der Geschmack war zu salzig. Und ich dachte mir, was nützt es noch? Was nützt es noch wenn ich antworte? Er verschwindet eh bald. Mein Kindsheitsfreund. Die Präsenz, die immer da war. Er verschwindet bald.
Ich konnte nicht aufhören zu weinen. Nie.

*

Ich versuche mch zu erinnern wer das sein könnte. Keiner, an den ich denke, löst bei mir so ein Gefühl der Familiarität aus - dieses Gefühl von.. von... von extrem starker Sehnsucht. Doch, ich fühle es, aber... sie sind es nicht...
Es war nur ein Traum, ja. Aber ich versuche mich zu erinnern. Ob es da nicht doch eine verdrängte Erinnerung gibt, von einer Person, die ich zu lieben gelernt habe.

14:21

Dienstag, 16. September 2008 - Act 18 - Dr. Blind

So, heute war der Schreibwettbewerb, ne? Erste.

Jetzt heißt es lernen... *büffeln geht*

03:16

Freitag, 12. September 2008 -

tiefer tiefer tiefer~

06:47

Donnerstag, 11. September 2008 - Act 17 - a little pain

Realize
I'm here, waiting for you...
- * -

Heute ist Freitag und eigentlich sollte ich mich ja freuen. Keine lästigen Idioten mehr, keine Lehrer für die ich eine falsche Front aufsetzen muss, keine Hausaufgaben, keine Hitze, kein gar nichts... Aber trotzdem kommt da keine wirkliche Euphorie auf =_= Nur dieses Gefühl von "Endlich~", diese Last die endlich von mir genommen wurde... Entweder könnt's auch daran liegen weil heute die Zeugnisse raus gegeben wurden, haha ¬_¬'' Bei den Top Ten bin ich wahrscheinlich 6. oder 7., keine Ahnung mehr... aber wenigstens bin ich dabei n_n Dafür geb ich mir die nächste Zeit mehr Mühe damit ich wieder auf die 1 komme... damit ich irgendein Ziel habe, in dieser Zeit, irgendwas auf das ich heran arbeiten kann... ich will meine Gedanken ablenken, von ihr, damit ich mich nicht wieder zu sehr in die Gefühle rein steigere. Ich muss einfach aufpassen, denn in letzter Zeit lass ich mich einfach zu... naja, einfach beeinflussen. Wie beispielsweise nach einem Gespräch nach ihr - ich hätte mich freuen sollen, ne? Weil wir ja schon länger nichts voneinander gehört haben (3 Tage, jah verdammt, das ist lange für mich!), aber stattdessen war ich so dumm und hab auf Themen angesprochen von denen ich weiß dass mich runter ziehen werden.

Was war also das Resultat?

Ich hab den Rest des Abends damit verbracht in der Emo Ecke rumzulungern. Hab natürlich jetzt auch total wunderschönen Schorf wegen dem, haha. Warum kann ich mich nicht einfach zusammen reißen verdammt? Sie können es ja auch. ... Fucked up, wie ich dann an dem Abend noch raus gebracht habe...
Ja, ich steiger mich einfach zu sehr in Sachen rein...

Ach, es war ja so klar dass ich jetzt wieder niedergeschlagen bin... vorher noch hab ich meinem Dad vorgeschwärmt wie zufrieden ich mit meiner Situation bin, wie total ausgewogen ich wäre, usw. - bullshit. Ich bin weder zufrieden noch ausgewogen noch sonst was. Vielleicht hätte ich auch nicht so oft daran denken dürfen? Vielleicht sollte ich einfach das tun was meine Klassenkameraden mir immer vor predigen, "Leave your problems where they belong." Vielleicht sollte ich mir einfach nur so wenig Gedanken machen... weniger denken... weniger Sorgen machen, weil es im Grunde nichts gibt um das ich mich sorgen sollte.

Jah, enjoy life verdammt nochmal ¬_¬''

Vielleicht sollte ich auch einfach weniger melancholische Lieder anhören... hab soeben "a little pain" von OLIVIA angehört, da hab ich dann natürlich einen Absturz gehabt und naja... das Lied ist im allgemeinen gefährlich. Und süchtig machend. Und so verdammt schön...

Ich denk mir grad wie kindisch ich doch eigentlich bin. Heule herum weil ich nicht das bekomme was ich will, weil ich nicht raus gehen darf, weil ich nicht - usw. Ich frag mich da immer wieder, "Warum tust du es dann nicht einfach? Warum gehst du nicht einfach, fliehst, gehst irgendwohin wo dich niemand kennt?" - und es wäre ja auch möglich. Ich könnte sparen bis ich genug Geld habe um meine kleine Hitchhiker Reise durch die Philippinen zu finanzieren, dann pack ich meine Sachen, geh an den Bahnhof und fliehe. Irgendwohin, wo man mich nicht kennt, wo ich Unbekannt bin; wo ich alleine sein kann. Wo die Einsamkeit etwas sanfter erscheint.
Hier ist der Punkt wo dann meine realistische Seite hervor kommt. "Was, wenn mich jemand erkennt?" - "Ich bin ein Ausländer, da würden sie sofort auf mich aufmerksam werden. Ich werde nicht weit kommen." - " Wie will ich meine Ruhe haben wenn ich schon aufgrund meiner Hautfarbe auffalle?" - "Wie steht es mit Hotels, mit Übernachtung, mit Lebensmittel? Das würde alles nie und nimmer ausreichen."
Das sind die Momente in denen ich mir wünsche ich wäre schon volljährig, hätte schon den Führerschein und ein Motorrad. Ich hab auch schon eine Idee von dem Motorrad - ein schwarzer Harley Davidson, Fat Boy. Ich kann's mir schon vorstellen wie es im Eingang von unserem Haus steht, darauf wartet von mir gefahren zu werden. Dann könnte ich endlich weg fahren... und auch hier kann ich es mir wieder vorstellen, wie ich durch die Strassen rase, wie ich an meiner Lieblingsstelle auf dem Weg vorbeifahre. Ich höre nichts, nichts anderes außer das heulen des Motors und das sausen des Windes in meinen pseudo-tauben Ohren. Fahre, fahre, fahre, weiter und weiter, bis ich nicht mehr ich bin, bis ich die Stelle erreiche an dem die Welt nicht mehr die Welt ist und nur Wolken existieren - und irgendwie ist alles, alles so leicht... so verdammt blendend hell... so hell wie der Himmel heute, ich konnte nicht einmal richtig hinsehen. Überall waren Wolken, so verdammt viele Wolken. Blendend weiß waren sie, mit einigen grauen eingeschleust.

Erinnerte mich daran als ich ein Kind war. Ich konnte nie in den Himmel blicken weil mir davon schwindlig wurde. Ich kann immer noch nicht hoch blicken weil meine Augen anfangen zu tränen, entweder aus lauter Helligkeit oder weil ich wieder an etwas anderes erinnert werde. Irgendwie so. Ständig welche Assoziationen die mich am Ende kaputt machen...

... ein schwarzer Harley Davidson, Fat Boy. Ein Rucksack auf dem Rücken. Wahrscheinlich noch ein breites Lächeln auf den Lippen.

- * -

Werde heute wahrscheinlich an Isi's Brief schreiben; die Postkarten sammeln, die ich jetzt alle geschrieben habe. Dann noch an Mero's Kurzgeschichte arbeiten, wenn ich überhaupt dazu komme. Die Unterseite bearbeiten... versuchen die Kurzgeschichten rauf zu tun... an den Geschichten weiter schreiben...

Und morgen? Morgen geht's zum Counselor. Hrm

22:44

Mittwoch, 10. September 2008 - Act 16.5 - November

Für eine einzelne, wunderbare und endlose Sekunde erschien meine Haut wie Porzellan.
Ich empfand keinen Schmerz dabei. Ich empfand überhaupt nichts dabei.
Für eine einzelne, wunderbare und endlose Sekunde war mein Herz frei und ich war niemand.
Ich existierte nicht.

Dann floss das Blut.

Und ich wurde zurück in die Realität gerissen.

05:04

- Act 16 - You pull my head so close

I like the way I feel when thinking about you

- * -

Wieder mal ein ziemlich monotoner Tag. Man füge hier Dinge ein wie "Ich habe nichts anderes getan außer zu starren" oder "Ich hab nichts anderes getan außer über meine Bauchkrämpfe zu jammern". Ziemlich pathetisch, ne? Aber was will man schon tun, es sind die Intrams, demnächst bin ich wieder voll und ganz beschäftigt, deshalb will ich meine Zeit jetzt nutzen.
Nun, heute hatten wir wieder eine Sitzung was die Schülerzeitung anging. Wir hatten über das Copy Reading, und naja, da ich für die Feature Articles zuständig bin... hab ich nichts anderes getan außer zu schlafen. Und verdammt, ich dachte ich hätte das so unauffällig wie möglich getan, aber wie es scheint ist es aufgefallen... ^^'' Thaeron hat mir dann für die nächsten paar Stunden "Guten Morgen, Ivory~!" ins Ohr geträllert und unsere Klassenkameraden dazu gebracht mich ebenfalls aufzuziehen... sowas von gemein ;_; Das nächste Mal werde ich schon dafür sorgen dass er sein Fett abkriegt... u.u'' Obwohl er mich in letzter Zeit sowieso zuviel missbraucht... warum zum Teufel soll ich ihm Extra Dunkle Schokolade geben?! Dabei nervt er mich immer und argh ... Aber ich kann einem Baby Face wie ihn nicht widerstehen, ich krieg sonst ganz schlechtes Gewissen wenn er mich mit seinen Hundeaugen anguckt... und winselt... *räusper*

Jedenfalls... ich bin mit Mrs. Soliman dann zum Schneider gegangen, hat meine Massen genommen... und es gibt ein neues Design für die Muse Kostüme °_° Im Gegensatz zu den letzten Jahren, wo es immer so'n typisches Jersey + Hemd war, ist's nun ein Kleid... ein enganliegendes Kleid... *räusper* Und ihr wisst, was das bedeutet ^^'' Mana muss demnächst wieder joggen gehen... ich lass mich sonst nie und nimmer in dem Kleid blicken, meine Beine sind viel zu dick dafür! Ja, ich weiß dass sie dick sind, mein Sinn für Proportion und Symmetrie ist besonders gut ausgeprägt òÓ Und ich weiß dass ich nie und nimmer in dem Kleid passen werde wenn ich weiterhin so... *leise fluch*
Aber wenigstens ist es gut gegangen ^^'

Was noch... Achja! Ich hab jetzt endlich mal geupdated. Also: wie ihr bestimmt schon bemerkt habt gibt es nun einen Icon (: Beschreibt eigentlich ganz gut um was es im Blog geht, finde ich... aber wahrscheinlich werde ich das dann mit dem nächsten Layout wechseln ^^ Damit es immer frisch bleibt~
Auch eine Unterseite geupdated, die About Me Unterseite. Jaaah, die auf den Bildern bin ich ^^' Geschminkt... Hey, was guckt ihr mich so an?! Auch mir wird manchmal langweilig und ich fühle mich dazu genötigt mich wie eine Frau aussehen zu lassen ö.ö''' *zurückweich*
Als nächstes bearbeite ich dann wohl die Unterseite mit den Geschichten, obwohl der Gedanke daran schon Schweißausbrüche bei mir auslöst... ^^'' Ich schreibe so unmenschlich viel, es wäre ein Wunder wenn ich es schaffe das alles unterzubringen... und eben, weil ich so viel schreibe, wer weiß schon ob ihr das ganze Zeug dann schon lesen werdet?! Das ist immer das Risiko dabei... Aber wahrscheinlich werd ich einfach meine besten Geschichten hier unterbringen... *miyu anschiel* Ich werd dich demnächst wohl dafür missbrauchen müssen u_u Gomen... (argh, wieder von Mariah geklaubt XD'' du steckst mich an~!)

Naja, ansonsten... werd ich wohl an Her Red Scarf weiterschreiben ^^ Hausaufgaben machen... Zimmer etwas aufräumen, Zeug einräumen~ *überleg* Den Brief für Isi weiterschreiben... und... hmm... wahrscheinlich noch was für Mary-chan aufnehmen? Ich guck dann.
Jah, plötzlich geht's mir wieder besser... *räusper* So ist das halt mit den Stimmungsschwankungen...

Das war's mal wieder von mir~

00:56

Montag, 8. September 2008 - Act 15 - No Glass Shoe To Bring The Fame

Wie beginnt man eine Geschichte?

Pickt man die Worte mit Sorgfalt raus, lässt sie wie Perlen erscheinen die bei der kleinsten Berührung zerbrechen könnten? Sollte man in chronologischer Folge erzählen, oder mit dem anfangen was einem am wichtigsten ist? Weint man? Empfindet man? Benutzt man Tinte oder Blut?

Erzählt man einfach drauflos? (So, wie du es immer getan hast.)

Was ist eine Geschichte schon?

*

Heute war nichts besonderes. Die Stunden verflogen im Nu, erschienen mir nach einer Weile wie eine Illusion die ich aufgebaut habe um mich selber zu trösten. Jedes Lachen löste in mir einen Würgereiz aus, jedes Wort ein Stirnrunzeln meiner Vernunft; manchmal frage ich mich warum ich mich ständig verstelle, wenn ich doch einfach mich selber sein könnte? (Obwohl ich das früher getan habe und sie haben mich nicht akzeptiert. Wer bin ich schon?)
In Filipino habe ich einen Test geschrieben den ich natürlich verbockt habe weil ich vergaß dass ich wir einen haben. Was soll's? Ein Versagen ist ein Fehler aus dem man lernen kann; in Zukunft muss ich halt besser aufpassen und versuchen besser dran zu denken.

Danach ging ich nach Hause um mich vom Besuch zulabern zu lassen der kam. Eine nette, alte Dame die mich natürlich mit ihrem Enkel verkuppeln wollte. Warum müssen sie immer alle gleich reagieren? Warum ist ihre erste Frage immer "Willst du nicht die Freundin meines Sohnes/Enkels/Cousins werden?"...?! Sehe ich aus wie eine Ware die man kaufen und mitnehmen kann, frisch gebacken für den Verzehr? Sie kennen mich nicht einmal. Sie wissen nicht einmal wer ich bin.
Gegen zwei Uhr bin ich ins Bett, wachte um vier auf, habe bis sechs Uhr Pita-Ten gelesen und lag für den Rest des Abends im Bett. Es regnete - regnet immer noch - und blitzte dabei viel. Der Himmel wurde alle paar Sekunden aufgeleuchtet, imitierte das aufflackern einer Neonlampe. Imitierte das aufflackern meiner Gedanken. Meiner rasenden Gedanken die schon seit Monaten keinen Halt mehr finden. Ich weiß was ich tun will, ich weiß es ganz genau, nur...

der Himmel flackerte so oft auf... erinnerte mich so oft an den hellen, sanften Tag vor vielen Jahren - ein Tag der in Puder und Parfüm umhüllt war...

Im Endeffekt wachte ich auf um wieder schlafen zu gehen.

*

Ich bin jetzt Mitwebby bei der Reviewseite von Miyu. Mal hoffen dass sie mich nicht raus wirft. Ich bin nicht gerade die vernünftigste Person mit der man Geschäfte machen kann. Wollte heute übrigens Anak gucken, hab die CD natürlich nicht gefunden. Ich such später wieder. Danach den Artikel über Apong Deong. Dann der Brief für Isi. Die PN für Mariah und mal gucken, vielleicht werd ich eine Unterseite hochladen.
Ich muss mich zusammen reißen. Wenn ich es nicht tue, wer wird es dann schon?

Vielleicht schreibe ich an meinen Geschichten weiter.

03:47

Mittwoch, 3. September 2008 - Act 14 - Broken

Was ist nur los mit mir?

Warum dieser Selbsthass, warum der Selbstmitleid, warum all diese verfluchten Gefühle...?
Warum kann ich nicht einmal in meinem Leben stark sein?

Ich will stark sein. Stärker werden. Ich will stark sein um weiterhin eine Stütze sein zu können - aber warum bloß, warum werde ich immer schwächer, immer... unruhiger...? Warum scheint die Leere, scheinen die Schmerzen in mir stetig zu wachsen? Ich hasse diesen Teil von mir. Ich hasse diese Schicht von mir die nun an die Oberfläche tritt. Warum kann ich nicht einfach aufhören zu weinen? Warum muss ich immer so tun als wäre ich stark, als bräuchte ich keine Hilfe, nichts?
Ich bin eine elendige Lügnerin. Ich bin falsch. Ich bin künstlich.

Artificial worlds

Aber ist das ein Grund für mich aufzugeben? - Nein.

Egal was passiert, ich will weiterhin kämpfen. Ich will weiterhin mein Bestes versuchen um das zu erreichen was ich will... und dazu... muss ich mit Selbstdisziplin anfangen.
Und wenn ich das erreichen will, das ich mir fest vorgenommen habe - wenn ich meinen Traum verwirklichen will... dann muss ich mein Bestes geben, verdammt nochmal, und nicht versagen. Ich muss nicht perfekt werden. Ich muss nur mein Bestes geben und es schaffen.

Denn wer wird es schon für mich tun? - Niemand.
Wer wird für mich kämpfen? - Niemand.
Wer wird mich retten? - Niemand.

Einzig und alleine ich kann mir helfen. Eine Tatsache die mir jetzt so verdammt klar ist, egal wie schmerzhaft. Egal wie widerlich sie erscheint. Egal was für einen Weg ich gegangen bin... Ich muss kämpfen.

03:54

Montag, 1. September 2008 - Act 13 - Decembers

(Ach Mann, keine Mariah... Wie soll ich das nur aushalten? T_T *wimmer*)

Heute war so ziemlich beschissen, wie jeden Tag... zum ersten weil ich wieder Konflikte mit mir selber hatte, zum zweiten weil meine europäischen Genen mir wieder zum Verhängnis wurden -.- Ich will nicht viel darüber schreiben, aber naja... es kotzt mich langsam an dass sie nicht ehrlich mit mir umgehen können... Ich bin nicht wütend, ich bin nur so verdammt verärgert darüber und angewidert mit mir selber... Ich mach doch eh nie was richtig -_-

Und in letzter Zeit stelle ich mir immer und immer wieder die Frage "Brauchen sie mich denn noch?" - das typische halt wenn "meine" Zeit des Monats wieder kommt... bitte verzeiht mir wenn ich wieder anfange mich selber zu bemitleiden, ich halt es in dieser scheiß Umgebung nicht mehr aus... dann stellt sich wiederum die Frage, wo würde ich es aushalten können? Nirgendwo, nicht wahr? Solange ich einem Menschen, der mir nichts bedeutet, gegenüberstehe, dann wird er mich wohl immer reizen. Auf die Nerven gehen... einen Würgreiz bei mir auslösen.

Warum muss ich nur so verdammt... dumm sein?
Ich hasse mich so sehr, ehrlich... ich bin zu nichts zu gebrauchen und nehme einen nur die Luft zum atmen... ~_~ Ich bin sowas von... argh... ich halt es mit mir selber nicht aus... dieser Teil von mir, die "Ivory" in der Schule... die Identität die ich aufsetze, nur damit ich mich selber schützen kann... ich hasse es, ich hasse es sowas von, ich hasse es, ich hasse es, ich hasse es... ich hasse es dass ich so widerlich bin, dass ich so dumm bin, dass ich nichts auf die Reihe kriege und mich immer selber bemitleiden muss... ich hasse die Tatsache dass ich nie etwas auf die eigene Faust hinkriege und immer auf die Hilfe von anderen angewiesen bin... ich hasse es dass ich nie was hinkriege, nie, nie nie nie nie! Ich hasse es... ich hasse mich...

... Seht ihr? Tut mir leid... -_-'' Die Zeit des Monats, hachja... der Hass wird stärker...

02:36

Freitag, 29. August 2008 - Act 12 - Opheliac

Diese Woche war so stressig...

Zuerst einmal die NCAE am Mittwoch. National Career Assessment Examination. Hab ja schon einmal darüber geschrieben, wenn ich auf den letzten Eintrag verweisen darf... jetzt muss ich nur noch bis März warten um die Ergebnisse zu wissen. Scheiße, ich bin so nervös -.-'' Übrigens muss ich auch sagen dass wir Glück haben, denn bei uns ist es nur ein Examen der und sagt was wir tun könnten - und nicht eines, der bestimmt was wir aufnehmen könnten. Die Drittjahrgängler jetzt sind arm dran, denn die "Regel" wird nächstes Jahr aktiv... soweit ich das richtig verstanden habe... ich hoffe das bleibt so, denn wenn das jetzt effektiv wird, scheiße, ich dreh durch x_x Ich will arbeiten, studieren!! Ich will ich will ich will und ich werde!
Übrigens hat mir Jay heute gesagt "nagmadali nalang ako, nag-shade ng shade, di ko na binuksan un booklet :D"<(Ich hab mich beeilt, hab die Kreise nur ausgemalt, hab das Testbüchlein gar nicht mehr geöffnet)
Der Idiot... -.-'' Und im Unterricht labert er mich auch immer mit perversen Witzen zu... jaaaah, klar, ich hab dabei immer einen totalen Lachkrampf (fuck) aber ich kann mich nicht konzentrieren... XDD''

Hrm, ja... Gestern hatten wir dann Übungen für die Inductions heute... Grace und Jamie haben mich unter ihre Obhut genommen, hab mir aber vorgekommen wie ein kleines Kind x_X Wollte sie an einem Punkt zusammen schreien, von wegen "Fragt nicht jede Sekunde ob mir schwindlig ist!", aber ich hätte dafür Minuspunkte bekommen und naja~ Ella Mae wäre auch wütend gewesen... XD Mein Offizier... *hust*
Heute... zwei Stunden gestanden, drei Stunden gehockt... ^^' War nichts tolles... wollte so schnell wie möglich nach Hause, an den PC, schlafen, ausruhen, chillen~... Geschichten schreiben... ich hatte so eine tolle Idee was Summer Monotony angeht, vorallem als ich mit Miyu letztens spontan Geschichten geschrieben habe ^^ Hat jetzt zwei neue Figuren in dem Universum - Tiny und Chris, obwohl... *g* Ach, ich lest es dann. Und einen neuen Begriff hat es auch... Chamäleon. Erklärt auch endlich die Rolle von Eliza Stitches und Yuki~... ich überleg mir auch grad ob ich nicht eine Unterseite für Lunatic Dream machen sollte, da ich in letzter Zeit ja wieder aktiver daran arbeite ^^

Apropos schreiben, hab heute auch an Isi's Brief angefangen. Hab schon eine tolle Idee wie ich das gestalten werde *_* Sie wird sich bestimmt freuen, hrhr. Und allgemein müsste ich auch die Briefe von den anderen anfangen... von Fox, Melphis... Andria (Andreia?! wtf)... Mariah-chan~ und Mary-chan... Hachja...
Ähm... wenn ihr wollt dass ich euch einen schreibe... sagt mir das bitte, ja? Ich setz euch dann auf die Liste damit ich anfangen kann zu planen und Geld zu sparen... ich sollt eh disziplinierter werden... *will das mit den briefen schreiben erreichen* Und jetzt das Wichtigste: Mariah-chan ist zurück~!!! Ja, ja, ja, ich bin aus dem Grund so fröhlich, aber... naja...~ *kichert einfach vor sich hin* Laune ist um einiges gestiegen... *seufzt glücklich n_n* Oh, und bevor ich es vergesse: vielen, vielen, vielen Dank an Miyu für mein Layout~ Jaa, das Layout stammt von ihr ^^ ist es nicht hübsch, nicht wundervoll? Ah, wieder Frische in meinem Blog... *atmet tief durch*

04:58

Mittwoch, 27. August 2008 - Act 11 - I Know Where You Sleep

Heute waren die NCAE. National Career Assessment Examination. Ein hochwichtiger Test der entscheidet ob ich die 4-Jahr Kurse nehmen kann oder nur voctec - vocational technical, Kurse die 6 Wochen bis zu einem halben Jahr dauern. Darunter fallen Dinge wie nähen, Maschinen reparieren... Dinge, die der Durchschnittsbürger vom niedrigen Stand tun würde.

Dinge, die ich definitiv nicht will.

Ich will 4-Jahre Kurse studieren. Psychologie, Informatik. Ich will das. Und ich hoffe dass ich das werden kann... verdammt, ich hoffe dass ich nicht durchfalle. Ich hoffe dass ich es nicht vergeigt habe. Ich hab mein Bestes gegeben, ich weiß das, ich hab mein Bestes gegeben dennoch beschleicht mich dieses Gefühl von Zweifel, dieses Gefühl von... ach, verdammt, ich hab solche Bange... dabei hab ich doch mein Bestes gegeben? Hätte ich es ernster ran gehen sollen? Dabei haben die Lehrer gesagt dass das jetzt nur eine Art Hilfe sein soll, es ist noch nicht definitiv, dennoch, dennoch...
verdammt. Ich schaffe das. Ich werde das schaffen, verdammt nochmal. Ich werde es schaffen.

Jetzt muss ich nur noch bis März warten... und bis dahin werde ich arbeiten, bis ich anfange Blut zu schwitzen... ich muss mich zusammen reißen wenn ich meine Pläne schaffen will... ich muss verdammt nochmal ernster rangehen. Wenn ich will dass alles nach Plan geht, dass es wie am Schnürchen läuft...
Never tell your wishes

Zwei Tage schon habe ich die Gelegenheit verpasst. Heute muss ich es versuchen.

Und derweil werde ich versuchen mein Leben wieder in Griff zu bekommen. Ich hab mich zu sehr gehen lassen. Zu oft geweint. Zu oft geschrieen. Zu oft gejammert. Ich muss mich wieder zusammen reißen... die Flügel ausbreiten.

01:41

Sonntag, 24. August 2008 - Act 10 - The Road Song

Komm schon, sag mir dass du mich hasst. Sag mir dass du mich nicht brauchst. Hass mich. Verstoße mich. Sag mir dass du wen besseres hast, dass du Leute um dich herum hast die dich glücklicher machen können als ich es jemals könnte. Sag mir dass du mich hasst und dass du mich nicht brauchst. Sag mir das. Sag mir das!
Und wenn du nicht das kannst... bitte... dann sag mir wenigstens.. warum du so leidest. Warum? Ist es wegen ihm? Wegen mir? Zieht er dich runter, ziehe ich dich runter? Ich will wissen was los ist. Ich will wissen was mit dir passiert. Ich will wieder in dein Leben zurück kehren, will... will wieder ein Teil von dir werden. Darf ich das? Bitte. Bitte. Bitte, verlass mich nicht. Sag mir dass du mich hasst aber verlass mich bitte nicht. Verlass mich nicht. Es ist mir doch egal wenn du niemals sie sein kannst, denn du bist deine eigene Person. Die wunderbarste, wundervollste Person die ich jemals treffen durfte. Und weißt du, ich liebe dich noch immer, auch wenn die Gefühle wegen meinem ängstlichen Selbst überdeckt werden. Ich weiß dass ich dich noch immer im Arm halten will... ich weiß das... aber ich darf das nicht sagen, nicht wahr? Denn sonst weinst du wieder. Sonst blutest du wieder. Sonst quillt das Blut wieder über und du fängst wieder an zu zittern.

Wann bin ich so egoistisch geworden? Wann nur? Wann?

Sie kann niemals mein sein.
Du kannst niemals mein sein.

Niemals. Niemals.
Manche Menschen müssen alleine sein damit sie ihr Glück erlangen.

Vielleicht sollte ich einfach still bleiben? Mein Herz weiterhin schmerzen lassen. Es zieht sich zusammen, wie ein Knoten; eine Ansammlung all meiner Gedanken und Hoffnungen. Ich denke mir, immer wieder, es wird besser. Vielleicht wird es mal besser. Vielleicht. Aber... nicht jetzt. Nicht hier. Fragen, Gedanken, rasen. Ich kann nicht mehr klar denken. Klar fühlen. Was will ich nur? Was will ich? Warum dieser Anflug von Eifersucht, warum dieser Hass, warum nur, warum...?!
Warum?

Warum, verdammt nochmals, warum? Warum?!

Ich kann es mir nicht erklären. Will es nicht wissen. Warum kann ich nicht einfach meine Gefühle abstellen und zur Maschine werden? Warum bin ich so naiv, so gutgläubig, so verdammt dumm? Warum versuche ich es immer allen recht zu machen und bemitleide mich selber auch noch dabei? Druck... pah. Ich mache mir den Druck selber. Die Aggression die in mir innewohnt kommt von selber. Was für Probleme sollte ich schon haben? Ich hatte eine perfekte Kindheit und ein perfektes Leben, warum bin ich noch so unglücklich?
Warum denke ich mir, immer und immer wieder, dass es mir nicht gut geht? Warum? Warum...?

Komm, zieh zu wie ich mir den Arm aufschlitze. Wie ich im Schmerz bade um unnötige Gedanken auszublenden. Sieh zu wie das Blut über die Klinge läuft und den Teppich in seinem wunderbaren rot eintränkt. Ist es nicht hübsch? So wundervoll hübsch? Ist es nicht wunderbar?
Mein Herz, verdammt noch mal, mein Herz... warum schmerzt es so? Warum verkrampft es sich so? Warum diese Gefühle von Sorge, von Aufregung, von... Nervosität?

Warum... kann ich nicht... in eurer Realität leben...?

20:07

Freitag, 22. August 2008 - Act 9 - Mine...?

Es wäre eine widerliche Lüge wenn ich sagen würde dass ich dich nicht mehr liebe. Es wäre eine verdammt widerliche Lüge. Der Gedanke daran... wirbelt bei mir die dunklen Seiten auf die sich am Abgrund angesammelt haben. Zudem ich doch so oft wie möglich das Lügen vermeiden will...? Und es ist mein Tagebuch, und ich kann die Wahrheit sagen, also...
ich... will dich immer noch. Tief in meinem Herzen herrscht noch der Wunsch bei dir sein zu können - dich im Arm halten zu dürfen. Dir deine Tränen wegzustreichen. Dich zum lächeln, lachen bringen. Ich will dich glücklich machen. Ich will dich glücklich machen. Will da sein für dich, eine Stütze... will dich aufwachen sehen...
Aber ich weiß dass das nicht möglich ist. Du hast ihn. Er hat dich. Ihr braucht euch, gegenseitig; ihr... ihr habt euch. Ihr habt euch... bitte gib das nicht wegen mir auf. Ich bitte dich... ich flehe dich an. Bitte... werd nicht wegen mir unglücklich... verlier dich nicht in mir.
Bitte.

Ich liebe dich doch... da will ich doch nicht dass du wegen mir... weinst? Wegen mir niedergeschlagen bist, wegen mir... solche Gedanken hast?
Ich liebe dich doch. Ich liebe dich, und ich schreie es immer und immer wieder still und heimlich in meinem Herzen, auch wenn ich versuche die Gefühle abzutöten. Ich liebe dich, ich liebe dich, ich liebe dich, ich liebe dich.

Doch ich liebe auch sie?
Ich liebe beide.

Beide...

Ich will das Beste für beide... und wenn sie das Beste haben sollen... dann gehöre ich nicht dazu.
Es ist in Ordnung. Ehrlich, es ist in Ordnung.

Und ich hätte meine Gefühle nie wieder aufkeimen lassen. Ich hätte nicht wieder daran denken dürfen. Denn ich liebe euch beide. Ich liebe euch beide so sehr, es treibt mich beinahe in den Wahnsinn. Immer wieder und wieder frage ich mich, darf ich zwei Personen lieben? Darf ich sie beide lieben? Darf ich für beide solche Gedanken hegen, darf ich für beide so selbstlos sein, für sie beide...?
Ich will euch nur glücklich machen. Dafür sorgen dass es euch gut geht...

I tear my heart open, I sew myself shut
My weakness is that I care too much
And my scars remind me that the past is real
I tear my heart open just to feel

02:37

- Act 8 - Waiting

Heute? Ach, heute. Verdammt nochmal, wenn es einen Tag gab an dem ich niedergeschlagener, kaputter, überhaupt verzweifelter war... dann habe ich den Tag heute übertrumpft. Ich hab geheult, geschrieen, beinahe eine Tür eingetreten und meine Eltern beleidigt. Und warum? Wegen den verfickten Prüfungen. Weil ich so eine große Phobie vor dem Mist habe hab ich unweigerlich versucht mich zu drücken... und was hab ich als Resultat bekommen? Verdammt nochmal.
Zuerst einmal die Panne mit meiner Schuluniform. Unter der Woche tragen wir die normale Schuluniform, am Freitag dann das Turnzeug; hab mir gedacht, "Jah, k, hab das sowieso..." - ratet mal wer heute in Jeans und T-Shirt in der Schule aufgekreuzt ist? Ja, genau, die dumme und ängstliche Mana die unbewusst versucht hat sich zu drücken. Natürlich musste ich noch zurück, nach dem Scheiß suchen... hat sich heraus gestellt dass der Mist immer noch nicht gewaschen wurde... bin halt mit dem Air Freshener dahinter und hab gestunken wie die Parfümabteilung... mein Vater hat mich die ganze Zeit gestresst und mir immer wieder Fragen gestellt, hab's nicht mehr ausgehalten und mich in ein Zimmer verschanzt... angefangen mit der Faust auf den Schrank einzuschlagen, wollte das Ding kaputt machen... hätte mich Snow nicht davor bewart -.- Jetzt habe ich ein schönes Andenken an meinen Knöcheln, richtig violett und rot dort... Hat meine Wut zwar etwas minimiert aber.. Ach... *seufz*

Danach verging alles mehr oder weniger gut in der Schule... konnte mich mit den Prüfungen ablenken... in Englisch bin ich aber vor dem Klassenzimmer ausgerutscht und voller Wucht auf dem Boden aufgeprallt. Knie haben den Sturz abgefangen, Ellbogen konnt ich noch aus dem Weg schaffen... bin erst mal eine Weile liegen geblieben weil, verdammt nochmal, die Scheiße... die Situationskomik... sie brachte mich beinahe um. Ich konnt nicht einmal mehr heulen. Konnte einfach nur lachen während ich versucht habe meine Klassenkameraden abzuwimmeln.
Ich konnte ihnen schlecht sagen dass mir der Schmerz gefiel, oder? Deshalb hab ich dann so getan als würde mein Ellbogen verdammt weh tun... haben es mir natürlich abgekauft, die Aufmerksamkeit wurde darauf gelenkt... während meine Knie schmerzten wie sonst was. Aber der Schmerz half mir wieder klar zu denken, von daher ist's auch wieder ok. Danach.. ging alles... ganz ok...
Ach, im Grunde war's heute nur schlimm weil... weil... weil ich wieder von meinen Ängsten heimgesucht wurde. Mir wurde sogar schwindlig, ich dachte ich würde gleich ohnmächtig werden... hab die Tränen die ganze Zeit bekämpft und versucht nicht zu schreien, die Tür einzutreten, meine Eltern zu schlagen, den Tisch umzuwerfen... hab gegen die Wut, die Aggression in mir angekämpft, bis zum Punkt dass ich angefangen habe zu lachen, obwohl mir die Tränen richtig über die Wangen liefen. Es half mir, ja... konnte mehr oder weniger wieder klare Gedanken fassen... und ich lachte einfach, lachte bis zum Punkt dass ich es wirklich witzig fand, bis ich die Situation so verdrehen konnte dass es mir wieder gut ging... "gut" im Sinne von "ich brauche nicht mehr reinzuschlagen".

Warum ich geweint habe? Ach, die gleiche, alte Leier. Die Angst vor dem Versagen. Die Angst vor dem Absturz. Die Angst davor meine Mutter zu enttäuschen, ich selber zu enttäuschen. Die Angst davor schlechte Noten zu kriegen... ich habe einfach Angst. Ich gebe es zu, ich habe immer Angst. Angst. Was ist Angst schon? Eine Einbildung des Menschens.
Aber ich bin doch kein Mensch? Ich bin ein Wolf...

Also, wenn es nicht Angst ist, was ist es dann...? Hah. Mein Vater würde jetzt wohl sagen... die Pubertät.
Natürlich.

Natürlich.

Morgen geht's zum Arzt. Mir einen Termin verschreiben lassen.

02:11

Samstag, 9. August 2008 - Act 7 - Inquisition Symphony

Oh Mann~ heute war so ein Tag der mich kaputt gemacht hat. Na gut, ich hab eigentlich nicht viel anderes getan außer rumzulaufen und zu fressen und... argh, allgemein. XD Naja, wie waren heute im Einkaufszentrum, hab dort erstmal das Zeug eingekauft das ich schon länger brauche... Seife, Shampoo, usw. mag nicht von meiner Mutter schnorren >_> Zudem ihr Shampoo für gefärbte Haare gedacht ist und allgemein... riecht es immer nach alten Leuten XD' *hat angst den geruch anzunehmen*
Ist zwar nicht wirklich nett von mir das zu sagen, aber... ich will irgendwie... selbstständig werden u_u' Ja~ es ist zu früh, ich bin zu jung, bla bla bla bla laber, aber der Drang endlich mal auf eigenen Beinen stehen zu können ist da - und ist extrem stark ._.' Vielleicht ist das der berühmte Abnabelungsprozess... wer weiß.... ich will's nicht wissen.. XD''

*angeheitert ist* Mum hat mir Brandy ins Cola getan... Wieder mal... uu'''

Jedenfalls... waren auch zu einer Geburtstagsparty... hab jetzt eine neue Nummer in meinem Kontaktbuch x_X'' Unfreiwilligerweise... meine Mutter hat sich den Spaß erlaubt meine Nummer wegzugeben... ~_~
Das war's... ich kann keinen richtigen Gedanken fassen XD

06:25

Freitag, 8. August 2008 - Act 6 - The Magic Position

Muahahahaahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaa.... MUAHAHAHAHAAAAAAHAHAHAHAAAHAHHAHAHAHHAHAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!

Scheiße, was bin ich angeheitert XD Ein Wunder dass ich heute so aufgemotzt bin, wenn man bedenkt dass heute ein scheiß strenger Tag war und allgemein bla. XDD Vielleicht liegt's daran weil ich grad einen Bloody Mary trinke (Aurelius, jetzt weiß ich warum du auf das Zeug so stehst *_* vllt. einmal im Monat, muahaha *zum säufer wird*)... Naja... und weil auch heute etwas tolles passiert ist und so *_* Das bleibt aber mein Geheimnis, muahahahaaaa~
Hab heute endlich das Zeug abgegeben das ich seit zwei Wochen hätte fertig haben sollen... dann endlich den Test aufgenommen... allgemein scheiß Tag heute aber mit Wodka gerettet und so ^_____^ Gleich schreib ich an Summer Monotony weiter und hau mich vielleicht auf's Ohr...
Wuahahahaa <3<3<3<3

02:53

Mittwoch, 6. August 2008 - Act 5 - Wind in the Wires

Haaaach... heute war wieder so ein verdammt anstrengender Tag. Hab's kaum geschafft mich aus dem Bett zu wälzen... hätte wahrscheinlich verpennt wenn ich mich nicht schlußendlich zusammen gerissen habe. Hab mal wieder Patrick Wolf angeworfen (an dieser Stelle will ich mich tausendmal bei Rita bedanken die mich auf ihn gebracht hat ^_^ Danke, danke, danke, danke!! Auch wenn es eher unbewusst war :3), hat meine Laune etwas angehoben... danach an Forbidden Game weiter geschrieben, zwar nur ein Satz, aber ich kann damit behaupten dass die Geschichte weiter gekommen ist. *nick*

Der Tag verging dann wie immer - hab mich in die Schule geschleppt, dort abgewartet, in Hast und Not alles wichtige versucht fertig zu stellen... in letzter Zeit kommt es mir so vor als würde ich nur noch versuchen nachzukommen x_x Bin ständig daran irgendwelche technische Zeichnungen fertig zu stellen, wenn nicht das, dann führe ich meine Lektüren nach... wenn nicht das, dann muss ich irgendein Skript für Englisch schreiben... Hach, morgen müssen wir das dann aufführen :/ Und wir haben das noch gar nicht geübt... Gott, wird das eine schöne Scheiße... Die Deppen helfen mir auch nicht viel, hocken nur da, starren vor sich hin, langweilen sich, versuchen hübsch auszusehen.. nicht einmal eine Idee oder so, nicht einmal ermutigende Worte - nicht dass ich anfeuern bräuchte o.o Würde mich wahrscheinlich nur noch mehr nerven... I-ich bin so widersprüchlich...
Gibt mal nicht wieder viel nennenswertes... doch, ich hab endlich die drei technischen Zeichnungen fertig (HAH!!!), konnte in MAPEH die Lektüre nachführen, sowohl als auch in Physik... dafür muss ich heute wieder lernen... verdammt... - -'' Mathematik und Physik... dabei bin ich eine Niete was Fächer angehen die mit Nummern zu tun haben. Entweder ist es wirklich so, dass ich zu dumm bin um die Logik dahinter zu begreifen, oder es ist irgendein anderes tiefgehendes Problem - oder es könnte auch einfach Faulheit sein *hust* Alles möglich...

Jedenfalls.... hab heute auch endlich Pierre zur Rede gestellt ~_~ Der Depp hat mir... argh. Wenn er nach Heute aber nicht mehr mit mir reden will dann ist das für mich kein Wunder mehr... nur gut so... soll der Depp sich entfernen o_o Zusammen mit dem anderen Deppen, der mich die ganze Zeit anruft... was denken sich die Typen eigentlich? Dass wir kleine Puppen sind die blind auf jedes Wort von ihnen eingehen?! Jahahaha, genau, genau... Will doch mal sehen was sie sagen wenn ich ihnen eins verpasse... Ich bin doch nicht so blind und denke mir "Hach, wie toll, wie toll wie toll wie toll wie toll"?! ( - Gut, ich gebe zu, ich hab mir das im ersten Moment gedacht... aber nur weil die Nachricht so verdammt süß war ^^'' Hätt ich den Nerv würd ich die Nachricht an eine bestimmte Person schicken, aber na ja ~ egal... jedenfalls... hat es mich dann irritiert dass er mir solche.. argh... wir sind nicht einmal dicke befreundet.. ~_~)
Ja, ja, ja, ich überreagiere, wie immer, nur... ich hasse es wenn man nicht Klartext redet... aber ich hab gut reden =_='' ich selber spreche oft in Rätseln... *seufz*
Ich sollte nicht immer an solche Dinge denken verdammt~

Und heute? Heute läuft nicht viel... werde wahrscheinlich an drugged mind, Forbidden Game und Experimental Romance weiter schreiben. Vielleicht an automatic doll~ oder so... in den RPGs antworten... die Figuren endlich fertig gestalten... *seufz* Und dazu kommt auch noch dass ich kein RAM mehr habe... - - Heißt also dass die Benutzung von Photoshop für die nächsten paar Monate ausfällt... vielleicht sogar für den Rest des Jahres >_> Den so, wie es JETZT aussieht, werde ich wohl kaum Zeit haben um mich den technischen und internen Aspekten meines Computers zuzuwenden... Fuck, ich hasse solchen Druck...
Vielleicht mache ich mir auch nur welchen? Wie immer... ich weiß doch selber nicht... T__T

~ Vermisse dich jetzt schon... u_u


02:23

Samstag, 2. August 2008 - Act 4.5 - The Stars

Wachte heute wieder mit Schmerzen auf. Mit dem abscheulichen Gedanken mich nicht mehr bewegen zu können - mit dem abscheulichen Gedanken der mich jeden Morgen wie immer verfolgt. Den schrecklichsten Albtraum den ich jemals hatte - haben könnte - beglückte mich heute, trieb mich beinahe in den Wahnsinn. Noch nie habe ich in einem Traum so laut geschrieen. Noch nie habe ich in einem Traum so sehr gefleht, so sehr geweint. Noch nie habe ich die Schmerzen so intensiv gespürt. Und die ganze Zeit über dachte ich dass es real war, dachte ich dass es wirklich passieren würde, hasste mich selber dafür dass ich so war und dass ich jemals was sagte. Ich wollte nicht mehr, ich konnte nicht mehr! Sie entfernte sich von mir und ließ mich alleine und ich stab im Innern tausend Tode... es tat so weh, zu sehen, wie sie von mir angewidert war und sich von mir entfernte... ich schrie ihren Namen, immer und immer wieder, ich schrei und schrie und weinte bis ich nicht mehr weinen konnte - bis ich anfing in der Realität mich herum zu wälzen, zu wimmern, nach Luft zu japsen. Ich flehte. Ich wollte mit ihr bleiben. Wollte nicht von ihr getrennt sein. Ich hatte solche Angst, so verdammte Angst...

Und die ganze Zeit über lächelte sie mir nur zu, sagte mir "Das ist was ich tun muss. Das ist das richtige. Das ist der Weg."
Zum ersten Mal in meinem Leben verspürte ich den Drang nicht los zu lassen. Ich konnte nicht los lassen. Wollte nicht... wollte nicht...

Aber es ist nur ein Traum, oder? Ich darf es nicht zu ernst nehmen. Ich darf diese Gefühle nicht ernst nehmen. Diese Gedanken; diese Emotionen. Diesen Traum. Ich schrie und schrie und starb tausend mal, aber es ist nur ein Traum. Ein verdammter Traum.

Die Schmerzen werden intensiver...

00:20

Freitag, 1. August 2008 - Act 4 - Entrapped.

Was zum Teufel ist nur mit mir los...? Mein Inneres zieht sich schmerzhaft zusammen, Schmerzen schon am Morgen die ich nicht definieren kann. Irgendwo zwischen meiner Brust und meinem Magen, als ob sich dort ein Knoten befinden würde der pulsiert, pocht, sich immer wieder schmerzhaft zusammen zieht. Ich höre dem pochen zu; ein hässliches, unangenehmes Geräusch. Es erinnert mich daran dass ich lebe, liebe, existiere. Dass ich doch noch so etwas habe wie "Gefühle" - Emotionen über die ich nicht kontrollieren kann. Gefühle, die wachsen, immer mehr wachsen, immer intensiver und heftiger werden. Sie nehmen über mich ein, kontrollieren mich - nehmen mir die Luft zum atmen die ich so brauche. Ich kann nicht mehr atmen. Kann nicht mehr klar denken. Kann mich nicht mehr bewegen ohne dieses beklemmende Gefühl zu verspüren; ohne zu spüren dass ich leer bin, eine Hülle.

Ich will schreien. Ich will schreien, alles aus mir raus lassen. Ich will diese Einbildungen loslassen können und endlich frei sein - wenn ich das überhaupt sein kann. Ich will aus meiner Hülle raus brechen. Ich will glücklich sein. Wärme empfinden. Ich will nicht mehr.. allein sein... ich will nicht mehr alles in mir verstecken müssen... ich will nicht mehr so tun müssen als ob es mir gut geht, ein falsches Lächeln aufsetzen zu müssen nur damit ich denjenigen die ich mag keine Sorgen mehr mache... aber es wird schwieriger, verdammt, ich kann nicht einmal aufwachen ohne mir zu denken "Würde ich doch nur länger träumen" - ich kann nicht einmal mehr Schmerzen verspüren ohne zu denken dass es doch sowieso nicht real ist... Ich kann nicht mehr in die Augen der Menschen blicken ohne Egoismus zu erkennen... Egoismus, dass man die Kraft ausschöpft, dass ich ihnen alles gebe aber was bekomme ich? Was kann ich bekommen? Was erhalte ich im Gegenzug? Gedanken die ich verabscheue, nicht aushalten kann. Sie treiben mich in den Wahnsinn. Treiben meinen Mageninhalt aus mir. Gibt Tage an denen ich einfach kotzen will, gibt Tage an denen ich einfach kotze, alles aus mir raus lasse damit ich nicht mehr denken muss. Kotze damit ich keine Krämpfe mehr bekomme, damit ich nicht mehr dieses verdammte Gefühl aushalten muss... Leere, Schmerz, Eifersucht, Verzweiflung, unendliche Liebe für eine Person die meine Liebe nie erwidern kann - kann ich denn nie einmal glücklich sein? Das erhalten, was... ich verdiene? War ich nicht immer nett, lieb, hab ich nicht immer das Beste getan? Hab ich nicht immer mein Bestes getan, alle anderen um mich herum glücklich gemacht?
Manchmal denk ich mir dass ich einfach nur noch aufgeben will. Ich kann nicht mehr warten - auf was auch immer ich warte. Einen Retter? Der mich aus meiner Lage hilft? Der mir zeigt was es bedeutet zu leben? Jemand, der mir zeigt, wie es ist, wenn er einen liebt - ohne egoistische Hintergründe? ... Warum denke ich das immer...? Warum... kann ich nicht einfach... akzeptieren?

Warum bin ich so? Warum? Warum?! Ich hab doch keine Probleme, ich hab doch alles was ich mir wünsche und dennoch bin ich unglücklich... Dennoch kann ich nicht lachen ohne mit mir selber angewidert zu sein, kann nicht lachen ohne Hintergedanken zu haben; wäre ich nicht so ein guter Schauspieler, hätte ich nicht eine Rolle in die ich mich Tag für Tag rein versetze...
Ich bin so widerlich... so selbstmitleidig.... Ich sehe Dinge die nicht existieren, empfinde Dinge die nicht wichtig sind... ich bin so verdammt widerlich... ich hasse mich... ich hasse mich so, so, so sehr... hasse alles an mir... hasse jede Bewegung die ich tue, jede Eigenschaft von mir, meinen Körper, mich selber... ich hasse mich so... am liebsten würde ich mir einfach den Arm aufschneiden und dem betäubenden Schmerz nachgeben... aber was würde das schon nützen? Die Konsequenzen sind zu widerlich, zu groß; ich will nicht reden müssen, ich will nicht meinen Mund aufmachen... niemand darf wissen was mit mir los ist... niemand darf jemals erfahren was mit mir los ist... deshalb lüge ich, Tag für Tag, lasse den Knoten weiter wachsen... Und warum? Warum? Weil meine Probleme nichtig ist - weil mein Zustand nicht weiter wichtig für den Verlauf der Geschichte ist... was soll's wenn der Abstand zwischen Neutralität und Tief immer größer wird? Was soll's wenn ich nicht einmal mehr zwischen Glück und Abscheu unterscheiden kann? Ich bin da, ich muss stark sein, ich muss alle um mich herum glücklich machen, wenn ich es selber schon nicht sein kann...

Ich bin so verdammt widerlich...

"Ich bin glücklich wenn du es auch bist" - eine widerliche Aussage von mir die ich immer und immer wieder von mir gebe... Ich bin glücklich wenn es meine Freunde auch sind... wenn die Person, die ich liebe, es auch ist... aber warum dann... warum dann diese Leere? Warum diese Heulkrämpfe, warum das Verlangen zu verschwinden...?
Warum... bin ich so...?

warum... kann ich nicht einfach...?

... Es gibt keine Medizin die die Schmerzen von unsichtbaren Flügeln heilen kann. Ich weiß das - dennoch, warum hoffe ich dass die Schmerzen plötzlich verschwinden werden? Warum... erwarte ich dass meine Flügel sprießen werden...? Ich habe doch selber gesagt - "Meine Flügel wurden mir gestutzt und weg genommen"... und dennoch... dennoch...

... Irgendwer... irgendwer...

23:40

Samstag, 19. Juli 2008 - Act 3 - Tongue

So glad.

02:32

Freitag, 18. Juli 2008 - Act 2.5 - We Kill The Lights

Ja, jetzt wo ich mich beruhigt habe kann ich einen vernünftigen Eintrag schreiben. Tut mir leid über den Gefühlsausbruch von vorhin ^^'' War auch in einem verdammt fiebrigen Zustand, bin es eigentlich immer noch... Naja~ Fieber treibt einen zu ziemlich vielen Dingen, eh? Da sollte ich mich nicht mehr wundern *räusper und verlegen lächel*
Heute habe ich nicht viel gemacht, hab nur Musik gehört und weiter an meinem Blog gearbeitet. Hab es auch endlich geschafft dass die Sonderzeichen richtig angezeigt werden *_* Wie nützlich es doch ist wenn man einen starken Willen hat! Man gibt einfach nie auf bis die gewünschte Sache fertig ist...~ Und hoffentlich verliere ich heute nicht noch die Lust an den Unterseiten zu arbeiten... hach ^_^'
Hab auch Bilder gesucht für die zukünftige Layouts. Damit ich dann einfach hochladen kann und fertig =D Aber mal sehen, vielleicht vergammeln sie in einer Ecke meines PCs, wie immer *hüstel* Ich tendiere nämlich dazu Dinge vorzubereiten und dann doch nicht zu benutzen... Wie nennt man das? Dummheit? Faulheit? Spielt auch keine richtige Rolle...

Hm, was noch...

Ich werde wahrscheinlich auch den Fontstil ändern... Obwohl es doch ziemlich gut zum Layout passt, scheint es doch irgendwie... naja, "eng"? Und ich werde die Datelines wahrscheinlich auch ändern - am Montag frag ich dann Miyu wie sie ihre göttlichen Datestamps hingekriegt hat *_* Damit man zwischen den Einträgen unterscheiden kann, haha ^_^''' Ein Icon kriegt mein Blog wahrscheinlich auch noch, und was noch... Sonst war das alles.

Die Unterseiten werden nicht viel =D Nur eine About Sektion, eine Sektion für meine Geschichten, noch eine weitere für meine Figuren... Und dann war das wahrscheinlich alles? Geht wirklich nur um meine Einträge, hier... sonst verlier' ich selber den Überblick ^_^'''
Snow kriegt höchstwahrscheinlich einen eigenen Blog... nur ganz spezielle Personen werden den Link dann bekommen <3~ Yep, so egoistisch bin. Aber hey, Snow ist meine zweite Hälfte, da darf nicht einfach jeder "meine" intimsten Gedanken lesen ^_^' Zudem vieles wohl auch nicht für euch Sinn machen wird... wenn ich bei meinen Tagebucheinträgen manchmal selber verwirrt bin o.O
Oh, den Header werd ich auch ändern =D Keine große Veränderung, aber wahrscheinlich werdet ihr sie merken? *kicher* Mal sehen ^^

03:58

- Act 2 - Hello

Es hätte alles so perfekt sein können. Gestern war ein wunderschöner Tag, auch wenn ich krank war - bin.

Hätte ich nur meinen Mund gehalten, dann wäre es vielleicht auch ein toller Tag gewesen. Hätte ich nur nichts gesagt, hätte ich nur meine verdammte Klappe gehalten... vielleicht wären Dinge jetzt anders verlaufen. Vielleicht hätte ich nicht diese Schuldgefühle, würde nicht stärker in meine "Krankheit" verfallen. Manchmal wünsche ich mir, mir wäre alles gleichgültig - alles. Selbst die Gefühle der anderen. Selbst meine Gefühle. Aber das ist unmöglich, nicht wahr? Das ist unmöglich. Die Gefühle der anderen kann einem nie egal sein. Nie.
Außer man ist ein Soziopath der nie gelernt hat zu lieben... aber was zum Teufel ist "Lieben" schon? Jedesmal denke ich mir dass es Liebe ist, dass es die wahre Liebe ist, dass mein Gefühl nicht mehr übertrumpft werden kann. Und dann der Schlag ins Gesicht, die ernüchternden Worte. Ist es denn so schlimm dass ich einfach mit denjenigen sein will die mir was bedeuten?
Ist es so schlimm dass ich einfach Leute glücklich machen will?

Es tut mir leid. Ich bin krank. Gestört. Ich habe keine wahren Gefühle. Ich habe keine wahren Emotionen. Sie wurden alle abgetötet, vor langer Zeit, zusammen mit dem Lust zu Leben. Was hält mich noch am Leben? Nichts. Aber ich will auch nicht gehen. Ich will diese Welt nicht verlassen. Ich liebe das Leben, ja, aber ich habe kaum noch Motivation um weiterzugehen.
Für immer an einem Fleck, als ob die Arme der Uhr aufgehört haben sich zu bewegen. Für immer an einem Fleck, eine Schachfigur die keine Aufgabe mehr hat. Die nur noch verlieren kann. Deshalb bewegt man sie nicht - lässt sie stehen, wo sie ist, bis man einen Ausweg gefunden hat.

Manchmal frage ich mich warum ich mich überhaupt noch bemühe. Warum ich überhaupt noch versuche meinem Leben einen Sinn zu geben. Was kann ich schon groß? Ich kann andere Leute verletzen, das kann ich. Ich habe eine Person verletzt, habe eine weitere Person verletzt, eine weitere vernachlässigt und verletzt. Ich bin ein Miststück. Blind und dumm. Gestört. Ich sehe nichts, sehe nicht das offensichtliche. Sehe das offensichtliche nie. Warum? Weil ich Angst habe?

Ich habe immer Angst... immer. Immer.

Vor was? Dass ich allein gelassen werde? Dass ich vereinsame? Dass ich doch in einer Ecke verrecke?
Ich weiß es nicht. Ich will es nicht wissen. Ich will nichts wissen. Ich will nur weiterhin in meinem doll Syndrom schwelgen, weiterhin in einem Kokon stecken der mich nichts fühlen lässt. So widersprüchlich. So widersprüchlich. Ich widerspreche mir immer und immer wieder. Handle gegen meine Prinzipien. Breche meine eigenen Regeln nur damit ich mich selber glücklich machen kann.
Aber bin ich glücklich? War ich jemals glücklich? Was ist "Glück" schon?

Mein Glück ist das Glück anderer Menschen. Was bleibt mir also noch anderes übrig als mein Bestes versuchen um sie zum lächeln zu bringen? Ich bin ein Versager. Ein Versager. Ein Versager.

01:11

Donnerstag, 17. Juli 2008 - Act 1 - That's What You Get

Endlich habe ich mein Blog oben... Ja, es ist noch nicht fertig, ich muss die Unterseiten noch bearbeiten, aber das kommt alles nach und nach. Ich darf mich selber nicht wieder hetzen, wie damals; deshalb hat es nicht geklappt. Deshalb hab ich immer Dinge verschoben und immer wieder gesagt "Ja, ich mach das dann noch fertig" - obwohl man auch meine Faulheit dafür beschuldigen kann ^^' Jaja, die Faulheit... Der Grund für alles... *hüstel*

Jedenfalls... Warum wieder einen neuen Blog? Es haben mir mindestens drei gesagt "Was, schon wieder?" - aber ich kann nun mal nicht lange irgendwo bleiben. Ich fühl mich dann so eingeengt und verbinde alles, was ich schreibe, mit Zeug das ich früher geschrieben habe. Deshalb muss ich alle paar Jahre immer einen neuen Blog haben... Ist auch so mit meinen Tagebücher. Obwohl ich wohl doch etwas dämlich bin? Im Moment führe ich nämlich vier - ja, vier! - Tagebücher, eins davon jeden Tag. Ich frag mich da warum ich überhaupt noch was online brauche o_o
Obwohl mir schon aufgefallen ist... dass ich manchen Tagebüchern bestimmten "Intimitätsgrade" zugeschrieben habe. Tagebuch 1 ist für tägliches, Tagebuch 2 ist für Gefühle, Tagebuch 3 für Schuldgefühle, Tagebuch 4 für Snow... weil sie mir sonst den Kopf zulabert... Ja, Snow ist lieb und alles, und sie hilft mir ständig (wenn ich mal nicht total stur bin), aber... manchmal kommt sie mir doch vor wie meine Mutter ;_; Wie sie immer nörgelt und meckert... und auch jetzt schreit sie mich zu, von wegen ich solle sie nicht schlecht machen... pah >_<
Jetzt will sie auch noch dass ich ihr auch ein Blog einrichte... Na, mal Guten Appetit...
Mal sehen... Hab sowieso Zeit, da werd' ich bestimmt was für sie basteln können. Ich hab nur Angst dass sie den Blog missbraucht um perverse Einträge zu schreiben XD'' Ich kenn' sie ja! Kenne ihre Gedankengänge... manchmal glaub ich sogar dass sie der Grund ist warum ich manchmal denke dass ich in Wirklichkeit ein Kerl bin...
Meh... Wir sehen ja dann ^^ Sie hat ihr Tagebuch und alles weitere, und es stört mich auch nicht groß.

So, und nun... will ich mich auch mal bei Miyu bedanken :3 Weil sie mir immer hilft~! Auch beim einrichten des Blogs, anmelden, mit dem Stylesheet und alles. Hat mir sogar ein Layout gemacht *_* Als Header hat sie eine Illustration von Saikano benutzt... und wie immer sieht es genial aus. Wirklich mein Geschmack. Und ihrer Meinung nach passt es zu mir~ was mich natürlich total ehrt~! *kicher*
Nächsten Monat benutz ich das... Wahrscheinlich werde ich auch jeden Monat das Layout wechseln 8D'' Oder je nach Gefühlslage, wer weiß, wer weiß. Ich will mich um dieses Blog einfach mehr kümmern ^_^ Soll einen Teil von mir ausdrücken den ich bisher versteckt habe...

Und sonst? Ja, habe Fieber, bin deshalb Zuhause geblieben... auch morgen. Dabei haben wir Prüfungen T_T' Ich krieg Schiss wenn ich daran denke wie viel ich noch lernen muss... ich mag nicht, ehrlich nicht... Am liebsten hätte ich einfach das ganze Jahr über Ferien, würde am liebsten einfach nur in meinem Zimmer bleiben. Machbar wäre es ja - nur... kann ich das auch nicht T__T' Ich krieg Schuldgefühle... Typisch Mana, irgendwie, will böses tun das ihr gut tun würde aber kriegt dabei auch Schuldgefühle~
Ich mach sowieso nie Sinn... ^^''

Jedenfalls... War irgendwie alles? Ich schreib morgen was ausführlicheres~ *verlegen am hinterkopf kratz* Stehe momentan unter Strom...

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